看到沒有責任感的孩子，家長感到很痛苦，也很茫然，深感力不從心。確實，是我們曾經錯過了一次次培養孩子責任感的機會。
但是，亡羊補牢，為時未晚。培養孩子的責任感，什麼時候都不晚，隻不過越晚難度越大而已，我們對孩子要有更多的耐心，更多的關注。不是有這麼一句話嗎，“人最大的財富是年輕”，就是說，年輕人不怕犯錯誤、不怕摔跤，不要怕孩子吃苦，讓他自己去承擔責任。堅信一條：隻要家長放手了，孩子的責任感就建立了。
父母必讀
※ 不論孩子有什麼樣的過失，隻要他具備承擔責任的能力，就要讓他去勇敢地麵對。
※ 孩子因為自己不小心而吃了虧，家長不要幫著孩子把責任推到別的人或物身上，要讓孩子勇敢地自己承擔。
※ 任何事情都有兩麵，讓孩子學會從自己身上找原因。
細節18為孩子設定一個“跳一跳，夠得著”的小目標
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欣文是小學一年級的學生，放暑假了，姑姑的兒子景文來家裏小住。景文也是剛進入一年級，兩個孩子在一起玩，一起做作業，十分開心。欣文有個壞習慣，喜歡把東西亂扔，爸爸為了糾正他這點，故意當著欣文的麵誇獎景文做事有條理，不亂扔東西。爸爸以為有景文做榜樣，欣文會很快改掉壞習慣。可是才過去一星期，爸爸就發現出了問題，欣文不但沒有改正，反倒再也不喜歡跟景文一起玩了，也不讓景文玩他的東西，一次兩個孩子吵架，欣文還要爸爸把景文趕回家。爸爸改變方法，以後在表揚景文的時候，也盡量表揚欣文，哪怕隻是一點小小的進步。才過去３天，欣文再也不和景文吵了，兩個孩子又開開心心地玩在一起，而且，因為爸爸的不斷表揚和景文的影響，欣文再也不亂扔東西了。
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“賞識”不能簡單等同於“讚揚”或“獎勵”，如果說後兩者更多地針對孩子已完成的良好行為、已取得的優秀成績，目的是給予孩子肯定的評價，那麼，賞識的更大作用應該是針對孩子做事的過程、努力的過程，目的是讓孩子有堅持下去的理由，並有信心堅持下去。
總讓孩子努力，卻總不讓孩子嚐到成功的甜頭，他哪來動力呢？讓孩子品嚐成功的甜頭有個訣竅，不妨稱為“夠蘋果原理”：跳一跳，夠得著。父母必須在接納孩子目前成績的前提下，承認孩子與別人之間的差異，麵對孩子每一次的成功與失敗，要像最初教孩子說話和走路那樣，對未來充滿信心與希望。製定的目標要針對孩子的實際情況，不要把尺度定得太高，要定在孩子夠得著的範圍之內。讓孩子在成功的良好感覺下輕鬆愉快地飛翔，否則隻能痛苦而緩慢地爬行。
不要認為賞識就是一定要誇獎孩子。針對孩子的實際情況，為孩子設定一個“夠得著”的小目標，這本身就是一種有效的賞識，而且這種情況下的賞識不會產生“副作用”。
設定一個合適的目標。“跳一跳，夠得著”是很好的形容。如果孩子不需要跳起來就夠得著，那就失去了目標的意義。但如果跳起來也夠不著，那就不能讓孩子獲得成功和自信，反而可能讓孩子感覺沮喪。
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父母應該對孩子的能力和現實條件有一個正確認識，切忌急於求成，在目標設定時應該和孩子一起決定，這樣不僅能聽取孩子的意見，也能讓孩子更有積極性。當然，要考慮給孩子設定一個隻要努力就一定能夠得著的目標。
強化孩子的目標意識，讓這個目標在孩子心中紮根。比如可以把目標寫在牆上懸掛的黑板上，或者用彩色紙寫好貼在牆上。如果目標有一定的時間限度，那麼再給孩子一本“目標日曆”，顯著地標明目標應該完成的那一天。
賞識最發揮作用的時候，應該是孩子想“跳”又有點怕的時候。這時，“賞識”就是一隻有力的手，把孩子向上用力推一把。
盡量少用獎勵誘惑孩子。孩子畢竟不是馬戲團的動物，“獎勵”雖然會起到效果，但也常會有副作用。我們要讓孩子前進的動力來自自身，而不是外在的誘惑。
不要過分強調孩子的潛能，不要強調孩子“一定能行”。這種辦法對一部分孩子管用，而對另一些天性比較膽怯的孩子來說，可能反而增加了心理負擔。
給孩子一個示範。如果你玩過一些刺激性的遊戲，比如拓展或蹦極，你就會有這種體驗，你前麵的那個人對你有很大的影響。如果排在你前麵的人玩得很順利，而且一副興高采烈的樣子，你也會躍躍欲試；相反，如果他怕得要死，你恐怕也會有些猶豫。孩子更是這樣，給他一個漂亮的示範，孩子的信心就會增強。
解除後顧之憂。跟孩子說一句：“你放手去做，做好了算你的，做壞了算我的。”讓孩子解除對失敗的恐懼，這也有利於增強孩子的勇氣。
失敗的時候也要賞識嗎？有些父母可能不解。其實，孩子失敗的時候可能更需要這件武器。如果這時不“賞識”孩子，孩子可能得到的不僅是失敗，而且還有失敗留給他的沮喪心情，這可比失敗本身可怕多了。而有了賞識這件武器，孩子就能從失敗中得到一些可貴的東西。
不要諱言孩子的失敗。失敗就是失敗，怎麼樣也不能把失敗說成是成功，這是沒有說服力的。同時，也不能把失敗歸因於客觀因素，讓孩子麵對自己的失敗，這是第一課，也是很重要的一課。父母不妨多與孩子講講人們失敗的例子，曆史故事也好，名人軼事也好，自己的親身經曆也好。總之，讓孩子知道，失敗是每天每時每刻都在發生的，每個人都會遇上的，這是人生的常態。
讓孩子想“我得到了什麼”。成功與失敗並不是對立的，它們不過是一種比較，有時，成功隻是比失敗多了一點點。而無論成功或失敗，都比完全不做要好。
父母必讀
※ 讓孩子養成一個習慣：在晚上睡覺前問自己一個問題，今天，我為我的目標做了些什麼。不要求孩子記日記，但鼓勵孩子在“目標日曆”上寫點或畫點什麼，比如畫上一張笑臉。
※ 在小目標達成後給予適當獎勵。獎勵最好是非物質的，比如，在那天的晚餐時，給孩子的座位放一個好看的墊子，讓孩子在晚飯前“致詞”，全家人表示慶賀。也可以參照我們上麵的做法，讓孩子自己給自己“頒獎”。或者讓孩子選擇一件他自己喜歡做的事，看電影、打電腦遊戲，或者去他喜歡的餐廳吃飯。
※ 讓孩子想象。讓孩子設想自己成功的樣子，在頭腦裏細致地描繪這幅圖畫，讓它越來越清晰，清晰到如同身臨其境。這種方法在心理學上已經得到了肯定，它能有效地增強人的信心。
※ 調節孩子的情緒。讓孩子放鬆心情，方式當然多種多樣，聽音樂、看電影、打球、散步，等等。總之，讓孩子從沮喪中擺脫出來。
細節19孩子的學習固然重要，但也要關心身邊事
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一天，劉星的媽媽無奈地對他阿姨說：“劉星都上小學四年級了，可是在學校裏除了對學習還有點進取心外，對其他事情都是不管不問，連值日掃地也極不負責，應付了事，總是要其他同學幫他收‘尾巴’。在家裏也是，看見東西掉地上了，就直接跨過去，像沒看見一樣。”
讀四年級的孩子已經是大孩子了，的確應該知道要負起責任。怎樣培養孩子的責任感呢？
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孩子缺乏責任感，往往和家庭教育有很大的關係。現在的父母，特別注重孩子的學習成績，而忽略了對孩子進行道德品質方麵的培養。結果孩子隻注重學習，認為學習之外的事情一律與自己無關。
如今，小學生缺乏責任感是一個普遍現象。一些孩子不喜歡做值日、幹家務活；做事虎頭蛇尾，有始無終；對父母態度惡劣，喜怒無常……造成這種現象的原因是多方麵的，比如，自覺性還沒有很好地形成，自製力比較差，耐性不夠等。然而，隻要家長深究原因就會發現，最主要的還是孩子身上缺乏責任感。
不要說劉星還是個小學生，就是一些上了中學的孩子，做事還是那樣虎頭蛇尾，學習自覺性、耐勞性差；對成績優劣無所謂，對爸媽態度惡劣，喜怒無常……
劉星之所以會如此，是因為他沒有意識到責任，具體原因有以下幾種：比如父母包辦得多，凡事不需要他動手，不要他操心，所以他也就樂得不動手，而形成了一種不愛動手、不必操心，也不用關心的習慣；或者他的意識裏，認為這些事做與不做一個樣，隻有學習搞好了才能得到別人的重視，因而忽略這些細節。
古時候有個小孩子很聰明伶俐，但房間裏卻很亂。一天他父親的朋友過來拜訪，看到了，批評他房間太亂，應該打掃打掃。小孩子回答說：“大丈夫誌在天下，安事一屋？”他父親的朋友反駁：“一室不掃，安能掃天下？”
孩子重視學習是好事，但若是對身邊的事都不管不顧，即使學習成績拔尖，也不能成為社會的有用之材，因為他沒有責任感，以後走上社會，必會因為這個習慣而無法在社會上立足。
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毛毛和小安是小哥倆，這天，兄弟倆在院子裏玩紙飛機，因為共爭一個紙飛機吵了起來，毛毛一生氣，幾下就把那紙飛機撕碎，碎紙扔在院子裏，被風一吹，滿地都是。毛毛自己跑到一邊玩球去了。
小安開始大哭，哭著哭著慢慢停下來，後來也跑到另一邊去和小夥伴跳皮筋。
奶奶從屋裏出來，見院子裏很多碎紙，蹣跚著過來掃地。人老了，腿腳不便，奶奶一不小心就摔在地上。小哥倆隻顧玩得歡，都沒朝奶奶看一眼。
孩子對身邊的人和事漠不關心時，家長應予以重視，但對於成長中的孩子，單一的教育方式可能無法取得更好的效果，家長不妨換一種孩子可以接受的方式。
要想孩子對事關心，首先讓孩子對人關心，第一步，得培養孩子心中有他人的情操。
家長對孩子遷就、縱容、包庇、無條件滿足孩子的一切要求，會使孩子錯誤地認為，別人關心自己是天經地義的，而從不會想去關心別人，這樣就逐漸養成了自私自利、唯我獨尊、驕橫任性的性格。
培養孩子心裏有他人的情操，首先要從小做起，從小事做起。例如飯桌上有孩子愛吃的東西，應教孩子怎麼照顧到每一位家庭成員；生日時，教會孩子怎樣讓家裏人一起分享他的快樂；父母工作忙，應教孩子學會幫忙做家務；無論誰生病了，教會孩子要關心照顧病人；生活在公寓裏，教會孩子不能影響他人休息，損害他人利益，等等。家長還要教育和鼓勵孩子在集體生活中懂得關心幫助同學，懂得關心集體；在社會生活中，懂得關心幫助周圍有困難的人。總之，家長可利用各種機會，培養孩子關心別人，為他人著想這樣一種良好的心理素質。久而久之，孩子心裏想的就不會完全是自己，為將來成為一個善良正直的人打下了基礎。
父母必讀
※ 平時通過言行多教育孩子關心自己的親人和家庭。現在的孩子大多是獨生子女，他們不僅能得到父母的關愛，還有爺爺奶奶甚至是外公外婆的疼愛，可以說孩子生活在愛的蜜罐裏。還有的家長由於過分地愛孩子，造成溺愛，使得孩子產生一種錯誤的認識，認為這一切是應該的，是理所當然的，進而產生一種唯我獨尊、麻木不仁的心理。
※ 家長應要求孩子主動關心家裏的老人、病人和比自己年幼的弟、妹，培養孩子的愛心，即在得到愛的同時，也要愛別人。
※ 家長要孩子做一些力所能及的家務勞動，讓孩子在家庭生活的磨煉中形成責任感，逐漸上升為對家庭、對父母負責，進而對國家、對民族、對社會、對全人類負責。
※ 隨時建議孩子去幫助身邊的親人，如爺爺、奶奶、姥姥、姥爺，為他們做一些力所能及的事情。比如為爺爺倒一杯水，為姥姥去買治胃病的藥，等等。然後，父母要及時地給予表揚。通過幫助別人一點一滴的小事，讓孩子找到價值感，從而樹立孩子的責任心。
細節20不要限製孩子的思維，讓孩子多獨立思考
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周周７歲，剛從幼兒園大班升小學。無論在學校還是鄰裏間，大家都誇他是個乖巧、聽話的好孩子。他從不調皮，不和小朋友們打架，也不和人爭吵。在家裏，大人讓周周做什麼，他就做什麼，讓他怎麼做，他就怎麼做，表現得十分聽話，從不給爸媽惹麻煩；和小朋友一起玩時，周周也總是按小朋友的意願做事，小朋友讓他怎麼做，他就順從別人的領導，很少有自己的想法；在學校裏，當老師教了一種解題的方法時，他就隻認真記著這種解題方法，不再嚐試其他的方法。
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有很多父母在教育上存在這樣一個誤區，覺得孩子任性不如乖巧好，調皮的孩子難以管束教育，而乖巧的孩子卻讓父母放心。
這所謂的乖巧，就是要孩子聽話，父母說什麼，孩子做什麼，而且按父母的意願做得很不錯，不會突發奇想地讓大人來收拾他不聽話惹來的亂攤子；希望孩子按自己的意願生活、成長。
這種觀念，對孩子的創造力和自主性是一種扼殺，孩子雖然還小，但他也有自己的思維能力，父母一味限製，“不準”這不準那，孩子的思維被這些“不準”所限製，即使有些什麼想法，也很快被父母扼殺在萌芽狀態。時間久了，孩子也就習慣於什麼都不思考，由著父母的心意做事，不會出錯，還能得到表揚；由著別人的心意做事，不會被否定，錯了也不必由自己來承擔什麼責任。
乖巧的孩子一般沒有什麼主見，就像上文的周周，要他做什麼就做什麼，要他怎麼做就怎麼做，不但沒有主見，也沒有創新。
這樣，孩子長大後，性格方麵會比較懦弱，不能承擔重任，自然本身也不敢承擔責任。走入社會，是不會有公司願意聘用這樣沒有創新精神，不敢承擔責任，隻能唯唯諾諾，別人說什麼就做什麼的人的。
當孩子很聽話的時候，家長不應該感覺欣慰，而應該反省是否是自己的教育方式不當，限製了孩子的思維。家長應該考慮如何讓孩子多獨立思考，有自主能力。
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小學三年級的學生黃真平時十分乖巧，認識他的人都誇他乖，誇他懂事。在學校裏他做值日認真，作業本清潔，字也寫得一絲不苟。不過他的成績在班裏一直是中等。也不是黃真不用心，他也挺努力的，老師教的知識，他都認真地學，可成績就是上不去。
原來他從不舉手發言。老師講什麼，他記什麼，老師教什麼，他學什麼。之所以會如此，是因為從小他爸媽就要求他聽話：玩具玩後一定要放到哪裏，衣服不準弄髒，吃飯不準挑食，９點鍾之前必須睡覺……
黃真一一照做，從來沒有不聽話過。
誠然，孩子聽話、乖巧可以省卻父母許多力氣，而且不用操心他在外麵和小朋友鬧矛盾。但如果孩子表現得過於順從，凡事沒有主見，總是模仿別人，就不是一種好現象了，這對孩子今後個性的健康發展是不利的。孩子缺乏主見的原因主要有３個方麵：第一，孩子喜歡模仿，容易盲從；第二，家長、教師本來就是孩子心目中的權威，再加上有些家長習慣於替孩子設想一切，所以容易造成孩子唯命是從，不敢幹甚至不敢想違背家長或教師意願的事情；第三，有些家長因為工作忙，和孩子之間缺乏溝通，不理解孩子，往往造成孩子的畏懼心理，不敢說、不敢做自己想做的事情。
父母必讀
※ 讓孩子做主。“小事”由孩子自己安排，如過生日請哪些小朋友，到商店買什麼樣的衣服，選擇什麼玩具等。“大事”給孩子提供參與的機會，如房間的布置，可以和孩子一起籌劃設計方案，鼓勵孩子提出自己的建議，如果可行，則盡量采納其建議。
※ 教會孩子說“不”。要使孩子有主見，必須破除孩子對權威的迷信。家長可以和孩子一起玩“說不”遊戲，家長有意出錯，讓孩子挑出錯誤的地方。比如，家長說：“桌子、椅子、床頭櫃、毛巾被都是可以用的東西，都是家具。”孩子說：“不對，毛巾被是可以用的東西，但不是家具。”告訴孩子，無論大人還是孩子，都有可能出錯。孩子意識到這一點，就不會盲從別人、模仿別人了。
※ 和孩子一起做家庭智力遊戲。家長可以找出一個主題或者難題，讓孩子想出多種方法解答。如小猴不小心掉進獵人為抓大灰狼而設的陷阱裏了，它該怎麼辦呀？人在什麼情況下容易口渴？引導孩子進行發散性思維，並提出解決問題的多種方法。
※ 在做遊戲時，家長應該注意：不要濫加指責與批評；孩子的答案越奇怪越新鮮越好；數量越多越好；想的辦法越實用越好。這樣可以使孩子認識到解決問題的途徑是多種多樣的，自己原來也有很多好主意。這樣做不但能增強孩子的自信心，同時也能提高孩子的主見性。
細節21過分的嗬護，隻會讓孩子喪失責任感
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吃橘子由家長剝皮、上學由家長背書包、參加課外培訓由家長陪伴著……這種“家長過分溺愛孩子、學生過度依賴家長”的現象像流行病一樣在很多家庭蔓延。
在某省城一家以青少年為主要培訓對象的大型社會辦學點現場，有的孩子上課４次後還不知道自己在哪個教室。約９０％的學生由家長護送到教學區門口，有的孩子甚至有多位家長護送；在參加培訓的學生中，自己背著書包的隻有６０％；在教學區門口，絕大多數家長能配合管理人員，讓孩子自己走進教學區、走向教室，但是不聽勸阻、強行帶著孩子進學校的家長也大有人在。一位中年男子不顧管理人員苦口婆心的勸告，帶著自己上三年級的女兒衝過值班室，負責管理的老先生追上去希望他停下來，可該男子竟說“小孩弄不清教室在哪兒”。不少家長編出種種理由，幫孩子背著書包送到教室。上課鈴響過後，還有家長和學生陸續趕來，部分遲到的學生仍是不急不忙，家長卻聽之任之；當管理人員催促學生快點時，家長卻說：“這孩子早晨起不來。”
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現在的孩子都是一根獨苗，捧在手中，貼在胸口，含在嘴裏，樣樣事情父母包辦代替，背書包，拿水杯；有的父母對子女的一切大包大攬，連子女力所能及的事情都舍不得讓他們做，已會用勺子吃飯，仍要喂他；孩子已到七八歲，仍要同床睡眠；有些父母甚至將子女的活動範圍也完全限製在自己的視線內。
因為大部分家庭隻有一個孩子，家長們疼愛孩子的心情是可以理解的，但某些家庭的全家注意力都集中在孩子身上，對他們百依百順，愛護備至，孩子已會做的事，也代他們做，這就是溺愛。溺愛者，損害也。英文字“Ｓｐｏｉｌ”，意即溺愛損害。
被溺愛的兒童長大後，非但不能“成龍成鳳”，而且往往獨立性差，依賴性重，以自我為中心，不易適應社會環境，人際關係不良，情緒不穩定，遇事優柔寡斷，好鑽牛角尖，缺乏解決問題、困難、矛盾的能力和毅力，不敢承擔責任，缺乏必有的責任感。
被溺愛的兒童進入小學後，上述不良特點就顯露出來了。他們往往不易適應學校環境，逃學，與同學、老師鬧別扭，學習困難，易患心理障礙或精神疾病。
隻需稍加觀察，就可以發現家長溺愛所關照的並不是孩子的心，而是孩子表麵的需要。孩子喜歡吃，他就滿足孩子的吃，鍛煉身體反而會被很多家長忽視。很短的路程，本來應該是鍛煉走路的好機會，可是一律要“打的”；孩子想幹家務勞動，家長不同意。由於長期不幹事情，造成孩子動作不協調，然後又不得不花掉大量的錢去進行“感覺統合訓練”。