這天，程爸爸來到學校開家長會，班主任老師告訴程爸爸，程顯在試卷上模仿家長簽字，而且這已經不是第一次了。
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孩子撒謊幾乎是每個家長都會遇到的問題。大部分家長都會把它當作一件比較嚴重的事情，懲罰也相應地重一些。但若隻是單純的懲罰，而不對孩子加以教育，不讓孩子認識到事情的本質，是無法從根本上解決問題的。因為簡單的懲罰會讓孩子認為，被懲罰的原因是謊言被父母戳穿了，而不是撒謊本身，那麼，隻要以後的謊言不被戳穿，便什麼事也沒有了。所以，父母的重罰原本是讓孩子不敢再撒謊，結果事與願違，這些孩子撒謊反倒更頻繁、更老練。
許多家長因為望子成龍的心理，對孩子要求十分嚴格，製定的規矩孩子稍有不遵從，就是一頓責罵，考試分數不如上次了，在學校裏不聽話了，偶爾無心做錯事了……家長動輒就是一頓責打。
孩子的課餘時間，也被安排得滿滿的，一三五學鋼琴，二四六學書法，星期天還要參加英語加強班……孩子不但沒有自由玩耍的時間，還要因為學習不用功而被家長教訓。
久而久之，做錯事又怕受罰的孩子不得不用撒謊的方法來應付家長以逃避責罰。
孩子是否愛撒謊在很大程度上取決於父母的教育。對於孩子經常出現言行不一、不履行諾言的行為，家長應該多從兒童的認識發展上來找原因。不要把孩子的這種行為看成是道德敗壞而打罵孩子。如果父母從小就注意對孩子進行這方麵的教育，孩子是可以養成好的習慣的。
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每個父母都不喜歡孩子撒謊。但是，許多孩子卻是說的一個樣，做的另一個樣；當麵一個樣，背後另一個樣。麵對孩子的這種行為，許多父母是既生氣又著急，對孩子不停訓斥甚至是懲罰，但是，這種方法有時卻促使孩子更擅長於撒謊了。
其實孩子的這種行為並不是天生的，而是由後天的某種需要引起的，比如為了滿足吃的需要、玩的需要，甚至是為了逃避受批評、受懲罰。從心理學來看，兒童的道德意識和道德行為的發展是緊密相連的。道德意識決定著道德行為，道德行為又反過來體現著道德意識。但是，由於兒童認識水平跟不上道德行為，常常會造成認識和行為的脫節。許多孩子明知自己的行為是不對的，但由於意誌力薄弱、自製力不強，無法控製自己的行為，造成他們說話不算數，答應人家的事卻又不做。
李琪是一個品學兼優的男孩。小學三年級時，李琪因一次撒謊，被父親重打一頓。此後，他變本加厲，不僅時常撒謊，而且每次都是麵不改色心不跳。
他第一次撒謊的經過其實很簡單：一天中午，李琪告訴媽媽下午老師要帶同學們參觀博物館，但爸爸路過博物館時才知道那天博物館沒開門。晚上，在爸爸媽媽的再三追問下，李琪不得不說出實情，原來他和班上的幾個同學相約到少年宮去玩了。於是爸爸勃然大怒，把李琪打得身上青一道紫一道。
原來李琪上午就答應了同學要去少年宮，但是怕爸爸媽媽不許，自己在同學麵前不僅會沒有麵子，也會讓同學覺得自己沒有信用，所以，他隻好用這種方式來應對父母。應該說和同學去少年宮玩的要求很合理，但李琪的父母對李琪一向要求比較嚴格，李琪知道如果直說，父母一定會拒絕。
其實這件事，作為李琪的父母，首先是不應該責怪孩子，而是應反省自己，因為孩子有這樣合理的要求卻不敢直說，這是一個嚴重的問題。做父母的，是不是平時對孩子的一些合理要求沒有給予滿足？是不是常常粗暴簡單地拒絕他那些不合理的要求而沒有耐心解釋？顯然，造成這樣的結果，主要責任應該在父母。
父母應該放下架子，心平氣和地和孩子談一談。首先要肯定李琪謊言背後的誠信，告訴他：“你想要在同學麵前說話算話的態度很好。但是以後要先和爸爸媽媽商量。”其次要告訴他：“和同學去少年宮玩沒有什麼不可以，你以後想做什麼可以和爸爸媽媽直說。爸爸媽媽如果不同意也一定會把道理好好和你說。以前爸爸媽媽在這方麵做得不好，以後也吸取教訓。”
這件事，兩方都有錯。爸爸媽媽的錯是在教育方法上太簡單，以至於讓孩子不敢和他們有正常的交流。
而李琪的錯，在於選擇了一個錯誤的方法去達到合理的要求。
如果爸爸媽媽問清李琪撒謊的原因，好好給孩子講道理，讓他認識到自己的錯誤，並自我檢討，在以後的教育中不斷完善不合理的教育方式，這樣，李琪就不會變本加厲地撒謊了。
父母必讀
※ 孩子做了錯事，總會有前因後果，做父母的，別先急著責打孩子，和孩子坐下來平心靜氣地談談，分析原因，讓孩子認識到錯誤。這比責打效果更好。
※ 平時多和孩子交流，當孩子要用撒謊來達到某種目的的時候，家長們就應該好好反思一下了。
※ 很多父母要求孩子全能，不讓孩子輸在起跑線上，把孩子的每一分鍾時間都掐得緊緊的。父母之所以這麼做，大部分原因倒是因為想讓孩子圓自己的夢，做自己當初沒有做的事。孩子畢竟是孩子，得給他們一些空間。
※ 大人應該教導孩子出現缺點和錯誤時要勇敢承認，接受批評，絕不隱瞞。為使孩子養成一種優良習慣，父母可以給孩子講一些名人誠信正直的故事。針對社會上那種坑蒙拐騙的行為，父母要態度鮮明地進行批判，要讓孩子堅信，這種弄虛作假的行為是必將受到懲罰的。這樣，孩子長大以後才能成為一個光明磊落的人。
細節38讓孩子學會接受批評
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萌萌７歲了，她是個很要強的孩子，既想表現自己，又不能克服很小的困難，沒有耐心和忍受力，更不能接受批評。媽媽把她從小帶到大，一直隻對她進行表揚，所以萌萌是個在表揚中長大的孩子。
這天，老師要求大家認真看課文，萌萌和同桌講悄悄話，老師批評了她，萌萌一聽，在課堂上就大哭起來。
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法國心理學家高頓教授通過一項專題研究證實：孩子從來沒挨過批評，到處都是讚揚聲，很容易變成“老虎屁股摸不得”的小霸王，不知道什麼是對的，什麼是錯的，是非不分，這對他們的心理健康發展毫無益處，也不利於孩子責任感的培養；而當這些在兒童時代難以接受批評的孩子長大後，也大多會對批評抱有“敬而遠之”，或幹脆“拒之門外”的消極態度，他們會無法麵對挫折，更無法適應社會的需要。一個不能接受批評的孩子，看不到自己的缺點，看不到自己的弱勢，自然不能培養高度的責任感。
教育孩子須堅持以表揚為主。當孩子取得成績時，克服困難取得成功時，父母一定要給予肯定、表揚和鼓勵，讓他們嚐到戰勝困難的喜悅。家長在指出孩子的“美中不足”時，語氣一定要溫和，分析一定要中肯，以理服人。
把批評蘊藏於表揚之中的做法，會幫助孩子早早意識到批評和表揚是同樣常見的事情，培養他正確麵對批評的心態。但在批評時，千萬不能損傷孩子的自尊心。
當孩子做了錯事時，他正處於悔恨之中，不知所措，此時父母批評孩子，應先對孩子做得好的方麵給予肯定，然後再指出做得不對的地方，要讓孩子知道家長不是光把眼睛盯住他的錯處。批評孩子錯處時，隻談眼前做的錯事，不翻舊賬，以前的事已經批評過了就應該“結案”，不能老是記著孩子以前不好的地方，讓孩子覺得在父母麵前永遠無法翻身。這樣很容易挫傷孩子幼稚的自尊心，孩子從內心裏就會不接受這種批評。
在批評時允許孩子作出解釋。如果批評不符合事實，告訴孩子：給他解釋權，目的絕不是推卸他所負的責任，而是要他實事求是地麵對。如果你強硬地要求孩子改正錯誤，孩子從心裏不服，他就會虛假地答應你，表麵上接受了你的批評，但心裏感到受了很大的委屈，這對他接受你的批評沒有任何作用。
家長在批評孩子時可以摟著他的肩膀說話，或拉著他的手講道理給他聽。我們都知道忠言逆耳，有些聽不得一句重話的孩子會非常排斥所有指責他的話。所以當我們實在需要責備他時，應該用眼睛正視孩子；在說指責他的話時，身體部分要有接觸，這樣就能達到恩威並用的效果。
實際上，孩子不愛聽批評，問題還是出在父母身上。因此在批評孩子時如果能注意上麵這些原則，孩子通常就容易接受你的批評了。孩子學會了善待批評，那麼批評也會跟表揚一樣，成為鼓勵孩子前進的動力。
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德國著名的早期教育家卡爾·威特對於兒子的善行，他會加以表揚。盡管如此，威特仍然提醒其他父母：不要給孩子過多表揚，也不要表揚過頭。原因之一是隨便表揚，表揚也就失去了作用；原因之二則是不讓他自滿，自滿的孩子不會有很強的責任感。
父母總是炫耀孩子在這方麵或那方麵的“與眾不同”，這很容易使孩子感到自滿。孩子一旦自滿起來，以後就難以糾正了。因為一些潛質很好的孩子不能成為棟梁，源於孩子的驕傲自滿，狂妄自大，正是驕傲自大毀掉了他的潛質，毀掉了他成為天才的機會，也在無形之中讓他對責任意識淡薄。
和許多成年人一樣，孩子們往往也喜歡受表揚而反感批評。法國心理學家高頓教授通過一項專題研究證實，那些難以接受批評的孩子長大後，大多會對批評持“避而遠之”或幹脆“拒之門外”的態度。由此看來，讓孩子在幼兒時代就學會接受批評無論對一個人完整人格的塑造，還是對促成其事業的成功，都具有相當積極的意義。那麼，年輕的爸爸媽媽們該如何讓孩子學會接受批評呢？法國的一些兒童教育專家為此提出以下建議：
批評過後，父母不要一直板著臉說話或不理睬孩子，如果本來打算和孩子出去玩，也不能以孩子今天做錯事為理由不帶他出去，要讓孩子知道，做錯了事就應受到批評，但父母不會因為他做了錯事就不愛他。
很多家長對待孩子的錯誤會采用冷處理的方式，冷處理並不意味著對批評默默無語。父母應當教育孩子對批評的合理成分要虛心接受，甚至可以列出改進的辦法或措施。當然，對批評者的感謝更能體現出接受批評的誠意。不少孩子可以做到認真傾聽並虛心接受來自老師或父母的批評，但對來自同齡人的批評卻拒之門外。這時應教育孩子：隻要批評有道理，即便批評是來自小夥伴，那也應該虛心接受。
實際上，隻要孩子學會了“善待”批評，那麼批評完全可以如同表揚一樣，成為鼓勵孩子前進的春風，而且還可以起到表揚難以起到的警示作用。
父母必讀■
※ 教育孩子，當然應該堅持以表揚為主，但也還是要有意識地讓孩子既聽到正麵的肯定，也聽到反麵的批評。
※ 批評孩子一定要語氣溫和，分析中肯，而且以更多的表揚為前提，有意識地使孩子體會到：批評和表揚同樣常見。事實上，在兒童時期就能適應批評的孩子，長大後往往也較能適應社會，其中包括擁有正確對待來自他人的批評乃至非議的平和心態，以及較強的承受挫折的能力。
※ 不論批評有多尖銳、多不中聽，你都應該要求孩子認真傾聽。因為隻有認真傾聽，才會發現其中確實有幾分道理，最後才能虛心接受。
※ 讓孩子漸漸明白：對他人的批評要認真傾聽，因為這不僅是一種文明的表現，而且也是完善自我的必要方法。
細節39對孩子要寬容但不縱容
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方然然是一個聰明、開朗的孩子，但有個“常有理”的毛病，總愛找各種借口為自己辯護，推卸責任。玩完玩具，媽媽讓他收拾，他說：“一會兒我還玩呢。”過了一會兒，媽媽再讓他收拾，他就說：“我累了，想休息。媽媽你幫我收吧！”可是如果小朋友來家裏玩，他就責怪人家玩完後不收拾玩具，責怪人家把地麵弄得太亂。媽媽說：“你是小主人，應該帶頭收拾。”他卻說：“玩具是他玩的，應該他收，小朋友應該自己的事情自己做。”方然然仿佛什麼道理都明白，但是什麼都不願意自己做，媽媽真是拿他沒辦法。
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像方然然這樣習慣在別人身上找原因的現象，在其他孩子身上也普遍存在。這類問題在於孩子沒有責任感，所以家庭教育的關鍵是培養孩子的責任感。
責任感是一個人對他所承擔的任務的自覺態度，包括對自己的責任、對他人的責任、對集體的責任和對社會的責任。責任感是孩子能力發展的催化劑。對自己有責任感的孩子，自覺性強，讓家長省心；對他人有責任感的孩子，親善行為多，讓家長寬心；對集體和社會有責任感的孩子，人小誌氣大，讓家長放心。有責任感的孩子自覺、自愛、自立、自強。可以說，責任感是走向成功和幸福人生的必備條件之一，而缺乏責任感的人與成功無緣，也會與幸福擦肩而過。
學生從入學開始，就承擔起了一種社會責任。學習是社會、國家與民族賦予他的一種曆史責任，而承擔起這一責任，就要從良好習慣的養成做起。從小培養自己的事自己做，不但要有始有終，而且要有恒心有自信；今天的事今天做，事事都要對人對己負責任。
當然，孩子的責任感不是突然出現的，它伴隨孩子的成長而不斷養成，家長要根據孩子不同年齡的發展特點采取相應的教育方法與措施。
３～４歲的孩子屬於被動責任階段，能按照家長的指令完成一定的任務，家長帶養孩子也比較順手，但這時的孩子隻是一味地順從大人，並不理解責任的意義。
５～６歲的孩子屬於半被動半理解的責任階段，開始明白“自己的事情自己做”、“小朋友要互相幫助”等責任和規則，但常常需要他人提醒，這一階段是培養孩子責任感的關鍵期。
６～７歲的孩子屬於理解責任階段，認識水平進步提高，不但知道要對自己、對父母、對小朋友負責，還初步知道要對社會負責，例如出現環保意識、公益意識和集體意識。但是他由認識層麵向行為層麵轉化的自覺性和自律性還不高，需要家長繼續培養。
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李林是學校的三好學生，爸爸對他的教育從來沒有放鬆過。爸爸給他規定，每天自己洗自己的襪子，掃地，飯後洗碗。
可李林總是在爸爸不在家的時候，找各種借口讓媽媽幫他做。有一次晚上１１點了，爸爸回家，發現媽媽正在洗李林的襪子，而李林早已睡著了，於是爸爸二話沒說，拿起洗好的襪子就從樓上扔了下去。然後爸爸把李林叫醒，讓他穿上衣服，打著手電筒到樓下草叢中去找，回來以後重新洗好襪子再睡。
李林通過這一次教訓，再也不找各種理由讓媽媽幫忙做這做那了，爸爸扔襪子，為李林培養了良好的責任感。
借口是孩子的一種自我保護方式，孩子經常用借口來應付父母的督促、檢查，不但會養成說謊的習慣，而且容易掩飾潛在的缺點。在教育孩子的過程中，家長常常對孩子眾多的借口感到頭痛。
孩子學習成績下降，犯了錯誤或自尊心得不到滿足時，就會用借口來取悅父母，避免可能遇到的批評、指責。生病、不舒服、老師說的話，都是孩子通常喜歡用的借口，有的還會套用父母的話作為借口用來抵禦父母的批評。消除孩子借口的最好方法是找準孩子的借口的依據。
孩子說身體不舒服，你不妨帶他去求醫，若孩子無病就可以直言戳穿他的謊言。若孩子用老師的話當借口，父母應主動跟老師取得聯係，了解老師的要求，從而主動配合老師做好工作。孩子的借口經常是既幼稚又有趣的，千萬不要用指東說西的方法指責孩子。如果你沒有抓住駁斥孩子的正當理由，孩子就不會服氣。
另外，父母與子女之間的溝通很重要。對一些問題，孩子心中有自己的看法，甚至對父母、老師也有看法，他們找借口就是為了避免與長輩發生衝突，應當設法讓他們把意見說出來，必要時也可讓他們發泄一下。家長如能做好這方麵的疏導，就能把孩子培養成一個有自信心的人，一個充滿自信的人，就不需要什麼借口了。
家長要用自己的言傳身教影響孩子，培養孩子的責任感。讓孩子學會麵對現實，敢於承擔責任，對自己的錯誤要大膽承認，“金無足赤，人無完人”，做錯了，沒關係，隻要改正就是好孩子。對孩子要寬容但不縱容，給孩子一個適當的空間，不要因孩子犯錯而責罰孩子。孩子太小，很多事情需要家長給予指導和引導，和孩子多談談名人學習的故事和自己的經驗，培養孩子好的學習習慣和行為規範。
父母必讀■
※ 孩子做錯事找借口是不對的，但造成這種現象的原因家長應分析一下。沒有孩子不想做一個負責任的孩子，當孩子做了錯事，家長是如何處理的？有時候，家長一個小小的失誤就可能給孩子造成心理陰影，使孩子不敢再次承擔責任，所以找借口推卸責任。