※ 家長要積極與孩子溝通，不要單純地說教，要和孩子交朋友，尊重孩子，讓孩子接受自己，這樣孩子才能說出自己的心裏話，家長才能找出事情的症結，有的放矢地解決問題。
※ 很多孩子如果犯錯誤就找出很多理由開脫自己，其實這些孩子很聰明伶俐，而且很有思想、肯動腦子，隻是旺盛的精力用錯了地方，他（她）為了達到自己的目的與家長鬥智，因為孩子知道如果直說出來，家長肯定不會同意，為此，孩子就耍起小聰明。
※ 家長要正確對待孩子找借口的現象，勿放任，因為這可能在孩子心中種下不負責任的種子。
細節40允許孩子犯錯誤，但不允許孩子推卸責任
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有個９歲的小淘氣，平時最愛踢足球了。有一次，他將足球踢進牛爺爺家的屋子裏，將牛爺爺種的花盆砸碎了。
小淘氣嚇得哭了起來，牛爺爺從屋裏出來，摸著小淘氣的頭說：“不要哭了，都怪爺爺不好，沒將花盆放好，小淘氣不哭了，都怪爺爺不好。”小淘氣破涕為笑了。
晚上，小淘氣的爸爸了解了事情的經過後，對小淘氣說：“以後不要在院子裏踢球了。”小淘氣理直氣壯地說：“爸爸，又不是我的錯，牛爺爺都承認是他的錯了，你怎麼還罵我啊。”
小淘氣的爸爸語重心長地說：“孩子，爺爺是怕你責備自己，所以才沒怪你，做錯了事就要承擔，不能將責任推卸到牛爺爺身上。”
在爸爸的教育下，小淘氣第二天很早便到牛爺爺家跟牛爺爺認錯了。
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妞妞的爸媽經常陪她做作業。有一次，妞妞考試考砸了，被媽媽批評了，媽媽要她保證下次要考好，妞妞說：“下次我給你們考個１００分，你們給我什麼獎賞？”妞妞心中已經有了“書是為著父母讀，考試也為父母考”的意識。這個時候，有的家長或許會承諾，給孩子什麼什麼獎，但明智的做法，應該適時教育孩子，考好試，是孩子自己的責任。還有的家長，孩子考試考砸了，自己到老師那兒打招呼，稱自己不知道孩子要考試，沒有給他複習。這樣，久而久之，孩子會成為自己事情的局外人，認為一切責任都有人為他承擔。
在日常工作、生活中，我們常見有一類人，他們頭腦聰明也很能幹，但卻工作平平，甚至常出紕漏，究其原因，周圍人的共同看法是此人缺乏責任感。相反，另一類人並無過人之處，但做事卻目標明確，敢做敢當，事業有成，與之共事的人也很信任他，具有良好的信譽，分析原因也很簡單，因為此人對人、對事、對工作有強烈的責任感。可見，責任感的培養是一個人健康成長的必由之路，也是一個成功者的必備條件。所以說，責任感的培養在當今社會顯得非常重要。
責任感是每個公民應具備的基本素質，責任感的培養正在引起社會上有識之士的關注。美國的西點軍校將“責任”這兩個字作為學校的校訓。聯合國教科文組織曾在一個《學會關心》的報告中，特別強調了責任感的問題，認為直接觸及到人類基礎道德最本質的東西，那就是責任感。
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有一位家長，暑假剛開始，他就給孩子布置了一項特殊的“作業”，要求孩子洗涮每天晚飯後的飯碗。開頭幾天，這個孩子做得還有些興趣，但幾天以後，就嚷著要父母用“獎勵”來兌現，不出半月就再也不願做了。可這位家長很認真，堅持要孩子履行諾言。他說，不在乎孩子做家務的多與少，而是在乎孩子是否有責任意識和行為。
這位家長的話頗有道理。現在有些孩子似乎並不真正“認”得“責任”兩字，即使對自己的生活瑣事也少有責任的概念。
許多專家認為，新世紀擺在我們麵前的第一個挑戰，既不是新技術革命，也不是經濟發展，而是下一代的問題。一個缺少責任感的人是不會真正關心他人，無法與他人真誠合作的，也是無法適應社會的。可以說“學會負責”已成為進入２１世紀的通行證。為此，我們應該重視對孩子的責任感的培養。一個人在小學階段，他的獨立意識、自我意識開始迅速發展，這個時候，正是培養責任感的最佳時期，所以，我們要為孩子從小就打好這個基礎。隻有具備高度責任感的人，才會主動承擔起對家庭的責任，對社會的責任、將來才會努力工作，報效祖國，報效父母。
古人說：“一屋不掃，何以掃天下。”縱觀古今中外曆代名人創下的種種輝煌，無一不是高度責任感的結晶，而社會的諸多悲劇大多是不負責任產生的後果，所以，對青少年的責任感培養已經引起整個社會的高度重視。
父母必讀
※ 培養孩子認真負責的精神，允許孩子犯錯誤，但不允許孩子推卸責任，更不應幫助孩子尋找理由逃避責任。
※ 要讓孩子清楚，隻有什麼事都不幹的人，才是什麼錯誤都不犯的人。孩子犯了錯誤，父母沒有必要大驚小怪，更不應該求全責備，隻要孩子勇於承認錯誤，父母就要原諒孩子，就要表揚孩子的負責精神。
※ 孩子每一次犯錯誤，每一次承擔責任，都會使其自我完善一步，個性成熟一步。當然，孩子每一次犯錯誤之後，父母都應當幫助孩子總結教訓，而不是事後說風涼話“不聽老人言，吃虧在眼前”，等等，教育孩子明白聰明人不是不犯錯誤，而是不在同一點上犯錯誤。
細節41孩子有過失時，要讓他自己承擔責任
小曼剛開始蹣跚學步時跌倒了，媽媽就“砰砰砰”使勁用腳跺地說：“都是地不好，讓我們的小寶寶摔倒了。”小曼撞到了桌子上，磕痛了，媽媽就“啪啪啪”使勁用手打桌角，說：“都是桌子不好，把我們的小寶寶碰痛了。”此後，小曼一受委屈，就眼淚汪汪地瞧著媽媽，因為，總有一樣東西不好讓她受委屈了。
一眨眼，小曼已讀一年級了，漸漸懂事了，不過，她做錯任何事，都能找出解脫的理由來。要是摔了一跤，她會說：“媽媽，今天我摔了一跤，是外公不好，他沒有拉住我的手。”“媽媽，今天我沒拿到小紅花，是老師不好，劉海摔倒了，我把他扶起來，老師沒看見。”“媽媽，今天我上學遲到了，是爸爸不好，他沒及時叫醒我。”這個不好，那個不好，就她自己沒什麼不好。
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華華喜歡赤腳在地板上跑。天冷了，媽媽讓她穿上棉拖鞋，她跑著跑著，就把棉拖鞋跑丟了。媽媽急忙給她穿上，可不到５分鍾，她又不知將棉拖鞋扔哪兒了。媽媽心疼她，怕她著涼，隻好在地板上鋪上棉墊子，任她赤腳在棉墊子上玩。
華華玩著玩著，赤著腳去了廁所，這樣一來，著涼了，發起了高燒。醫生說要打吊針，華華從小怕打針，一聽，嚇壞了，她一邊用小拳頭拚命捶打媽媽，一邊大哭大叫：“是媽媽不好，是媽媽不好，你怎麼不在廁所裏鋪上墊子。”
媽媽看著華華含淚的雙眼中的怨恨，心想這樣下去，假如華華長大了，找不到一個理想的工作，或是別的什麼不如意，她會不會也用這種怨恨的眼光看我，然後說：“都是媽媽不好，你沒本事給我安排一個好工作。”這樣，媽媽對她的愛，不是招她恨的緣由了嗎？
媽媽知道以前的教育方式出了問題，等華華感冒一好，媽媽做的第一件事就是將地上的棉墊子全都收起來，然後一字一頓地對華華說：“你把棉拖鞋穿好，要再穿丟了，著了涼，那就是你自己不好！你必須學會自己承擔責任！”
孩子的依賴性是從哪裏來的呢？一般來說都與父母的溺愛有關，父母包辦代替越多，孩子的依賴性越強。相反，父母如果鼓勵孩子自己的事情自己做，孩子的依賴性將會大為減少。
孩子由於年幼缺乏知識和經驗，經常會發生一些過失，這毫不奇怪。譬如，不小心打碎了物品、一時衝動傷害了別人、粗心大意造成了麻煩，等等。發生這類過失的時候，許多父母會責怪孩子：“你怎麼搞的？快走吧，回家寫作業去。”於是，孩子沒事了，什麼責任也不必負，回去該學習就學習，該玩就玩。父母則留下來承擔責任，又是道歉，又是賠償。如此這般，孩子怎麼可能有責任感？細想一下，不正是父母剝奪了孩子履行責任的機會嗎？
一般來說，孩子有了過失的時候，恰好是教育的良機，因為內疚和不安使他急於求助，而此時明白的道理有可能刻骨銘心。當然，在這種時候，父母應當保持冷靜，盡量不要大聲訓斥，更不要誇大其詞恐嚇孩子，而應當實事求是地講清道理，明確指出彌補過失的方法。
在一定意義上講，也可以把孩子發生過失的時刻稱為關鍵時刻，因為能否理智處理過失具有關鍵作用，如果處理不當，孩子也許會毫不在意責任感，或者過於恐懼而導致精神崩潰；如果處理得當，孩子可能會吃一塹長一智，由此走向成熟，成為一個富有責任感的現代人。所以，不論孩子有什麼過失，隻要他有一定的能力，就應當讓他承擔責任，這是現代父母的真正愛心。
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蕊蕊上四年級了，可她一向習慣於睡懶覺。每天早晨，媽媽幾次催她起床，她總哼哼嘰嘰地說：“再睡一會兒。”如果真遲到了，她會抱怨父母不把她拉起來，害得她受老師批評。
這樣過了好長一段時間，爸爸決定讓她自己對自己負責，於是對她說：“上學是你自己的事情。從明天早晨開始，該幾點起床你上好鬧鍾。如果鬧鍾響了你還不起床，你就懶吧，肯定沒人叫你，一切責任自己負！”父親心中有數：孩子跟父母撒嬌，在老師、同學那裏還是很在意自己的形象的。果然，第二天早晨，鬧鍾一響，蕊蕊就跳下床來。從那時起至今，五六年過去了，蕊蕊早晨起床上學從來不用家長催。
孩子的潛力很大，可以做很多事情，隻是因父母的溺愛剝奪了他自立的能力。譬如，孩子的學習也是自己的事，靠自己認真聽講、認真思考、認真複習和預習，獨立完成學習任務，才能真正掌握學習本領。大人陪讀、陪寫，甚至幫寫幫計算，都是在幫倒忙，是在培養懶孩子。當然，孩子個人學習很勤奮可是仍搞不明白，幫他分析一下甚至請家庭教師都可以，但必須以孩子獨立學習為前提，切忌包辦代替。久而久之，孩子會成為自己事情的局外人，一切責任都有人為他承擔。而有些家長也非常樂意承擔責任，孩子考試成績不理想，家長說我不知道要考試，沒給他複習；孩子的學習用具沒帶，家長又說忘了給孩子準備。有的家長三天兩頭請假給孩子送東西，怕孩子受委屈，有的家長就幹脆叫孩子把畫筆、水桶等，長期放在教室裏，省得孩子記不住，這樣更放縱了孩子不負責任的行為。
試想，一個孩子，如果現在不在心中種下責任的種子，將來怎樣走向社會？且不說對社會作出貢獻，就是生存都將存在問題，我們一定要配合學校，從抓責任感的培養著手，培養孩子的素質。
一個人有了責任感，有了承擔責任的勇氣，將來在社會上才能扮演好自己的角色。
父母必讀
※ 培養孩子責任感要從小處做起，孩子借別人的東西，要讓孩子按時歸還，而不是家長收拾好後去還。
※ 說話要講信用；損壞別人的東西要給予賠償；做錯事要學會承擔責任，勇於認錯。
※ 不要認為孩子在學校有老師教育引導，一切萬事大吉，因而非常放心，忽略家庭教育，對孩子過分嬌慣。家長應教會孩子承擔責任，以培養孩子的責任感。
細節42棍棒教育隻會扭曲孩子的天性
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娜娜每天起床都挑選衣服，紅色的裙子，綠色的襪子，東挑西揀，所以上學常遲到。這一天她又挑來挑去，媽媽生氣了，就狠狠地打了她一頓。第二天，娜娜看著媽媽拿來的衣服，不太喜歡，問：“就這一件？！”
媽媽板著臉說：“昨天是怎麼講的？”娜娜想起昨天挨打，趕緊改口，說：“我的意思是就要這一件。”
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這就是我們的棍棒教育，扭曲了孩子的天性，使他們沒有自己的主張，一切以大人的意見為準。
最近，劉凱打碎了同學的眼鏡，被爸爸狠狠揍了一頓，爸爸認為，平時看兒子也是裏外不順眼，實在煩心，因而特羨慕別人家裏有個懂事的孩子。
在劉凱爸爸的眼裏，怎樣的孩子才算“標準孩子”呢？他覺得“標準孩子”就是一切聽大人囑咐，按大人意圖辦事的特別聽話的孩子。因為劉凱爸爸覺得這樣的孩子應該比較安靜，很少打架和打鬧，遵守紀律，認真聽講，老師說啥是啥，對自己要求很嚴格，很受老師喜愛。
或許希望孩子夠得上這些標準的父母不在少數。殊不知，這樣的孩子才很有可能是問題兒童。
因為這類孩子在心理上往往過於防衛，一切按大人指導辦事，一旦失去了大人的指點，就會茫然不知所措。如果孩子在成長中不能形成獨立的意識，缺乏獨立適應環境的能力，往後發展很可能導致心理上不健康，人格上有缺陷，甚至束縛智力的發展，不利於孩子形成自己處理事情的能力，不利於孩子責任感的培養。
絕大部分家長跟孩子談話的口氣，總是居高臨下，內容也總是訓導孩子該如何如何。而很少有家長跟孩子談自己，談自己的苦惱，談自己的難處，談自己的失敗，談自己的人生。因為家長害怕跟孩子談這些，怕影響自己在孩子心目中的形象，降低在孩子眼中的威信。
事實上，孩子逐漸長大了，對人世間的事情已經有一些了解，對是非、好壞、善惡、美醜等已經有了一定程度的判斷能力。家長們可以向孩子敞開交流的大門，向他們講一講成年人的苦惱，家事的繁瑣勞神，工作的難處和困惑等，使孩子從小就懂得父母之不易，生活之艱辛，產生為父母分憂的想法。這時父母應敏感地意識到孩子的心願，對他們的理解與分憂的願望表示欣賞，並且為有這樣懂事的孩子感到欣慰。在對待家事上，父母應該聽一聽孩子的意見。采納他們有價值的建議，欣賞他們任何幫助父母和改善家境的舉動，這些都能有效地激發孩子的責任感。
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周日午後，劉凱媽媽帶著兒子去圖書館打發時間。媽媽和劉凱兵分兩路，媽媽去成人閱覽室，劉凱去兒童閱覽廳，各尋其樂。媽媽和以往一樣借完書，來到兒童閱覽室，兜了一圈不見劉凱的蹤影，正在著急，猛然發現他正坐在最裏邊角落“讀”得入神，麵前鋪展著一大堆的卡通書，花花綠綠的，仿佛正映照出他此時的繽紛心情。媽媽鬆了一口氣，便找了本雜誌就近挑個座位翻看起來。
旁邊兩位“陪讀”媽媽，正一字一句地為兩個和劉凱差不多年齡的小女孩讀書中的故事。其中一個便和劉凱媽媽搭訕：“你家孩子多大了，識多少字？”劉凱媽媽告訴她劉凱剛上小學一年級，還不怎麼識字。那位媽媽好奇地接著問：“不識字怎麼看得那麼認真？能看懂嗎？”劉凱媽媽正想解釋，劉凱已經捧著一大摞的卡通書坐過來了，撅著小嘴嘟噥道：“誰說我看不懂，阿姨，我告訴你，這裏是……”一係列關於數碼寶貝的故事奇奇怪怪地冒出來，大家忍俊不禁。
其實，美妙的故事不隻流傳在文字裏，也躲藏在孩子自己的想象裏。不識字的孩子，同樣可以養成“閱讀”的習慣，讓他們更自主地得到快樂。培養孩子勤於思考的習慣，充分發揮孩子的想象力。做父母的，隻需要回答孩子在閱讀中發現的千奇百怪的問題就行了。時間長了，孩子自然能夠像模像樣地閱讀，並能收到意想不到的效果。
善於傾聽孩子的意見，是家庭民主的重要標誌，又是父母育人的一種能力體現，也是對話獲取教育信息的源泉。無論何時何地的對話，我們都要洗耳恭聽孩子的發言，從孩子的言談中試探孩子對家庭教育及其他方麵的看法和意見，了解下意識脫口而出的心裏話，從中發現孩子的要求和誌趣，尋找解決問題、發展自我、超越自我的辦法或途徑。比如，孩子需要學習資料，是他自己去買，或是父母陪同他去，還是父母代替他買，事先要征求孩子的意見；購買衣褲等生活用品也是如此。
父母必讀
※ 孩子說話的時候，讓他說完，別用威嚴的聲音打斷他。不要以為孩子沒什麼主見，年齡小提不出什麼建議。孩子有孩子的想法，在他小小的思想裏，有些想法是大人也不曾涉及的。
※ 平時帶孩子出去買東西，尤其是買孩子的東西，不要自作主張，最好征求孩子的意見，因為畢竟用的人是孩子，而不是父母。在這樣的建議中，孩子得到了成長，責任感也在無形之中得到了培養。
※ 多聽聽孩子的聲音，如果你總是忽視孩子的話，到後來，孩子也會忽視你。
※ 尊重孩子的見解，鼓勵孩子把要說的話大膽地說出來。如果孩子一貫唯唯諾諾，在家長的權威之下長期壓抑，長大後，他也將是一個毫無主見的人。