第二章怎樣讓孩子接受你的批評
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在采取適當教育的同時，可以讓孩子自由發展嗎？
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在培養孩子的過程中，需要注意的是，不要破壞孩子本身所具有的欲望和好奇心，同時又要進行適當的引導。
大人強製性地要孩子做“好孩子”是很簡單的。但是，結果呢？孩子也許會對新鮮事物失去好奇心，從不想積極主動地去做事。因此，在教育孩子的時候，要把“鼓勵孩子做某事”和“批評孩子”這兩點放在一起來考慮。例如，孩子把你的東西當玩具，你很生氣，不要隻說一句“不能玩”就完結了事，這樣他會非常生氣，也會想著法子對抗你。但是，如果你說：“這個給你玩。”（你換一樣東西給他玩）他就會把注意力轉移到另一件東西上，而不是對抗你。
在製止孩子做不可以做的事的同時，也要尊重孩子想做事的心情。以這樣的心理來教育孩子，家長與孩子之間的感情就更為深厚了。
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批評後，孩子一哭就心軟了，於是又去哄他，這樣行嗎？
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對孩子進行嚴格批評後，看到孩子很委屈的樣子，然後自己就心軟了，這其實是很平常的事。
在批評孩子的時候家長經常出現這兩種矛盾心理：一方麵擔心輕微的批評達不到效果，另一方麵又擔心自己的批評過於嚴厲。所以家長要根據不同的情況調整相應的批評方式，可以一邊觀察孩子的狀態，一邊稍稍調整批評的尺度，既不會過於嚴格，也不會變成放任不管，孩子就會健康的成長。
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無論我說什麼孩子都不聽，該怎麼辦呢？
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對於不同年齡的孩子，批評的內容和批評的方式理應有所區別。為了避免“徒勞的批評”，重要的是要了解孩子的發展情況。
孩子在２歲左右常常會出現“無論怎麼說都不聽”，或者“說一次後就不聽了”等令人難以處理的問題。 這時，父母不要和孩子一樣感情用事。過了這個時期，等到孩子能理解一定程度的語言後，教育就會變得相對輕鬆些。
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孩子還小，所以就不用批評。這種觀點對嗎？
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從孩子發展的情況來看，毫無道理的批評是沒有意義的。不過，片麵地認為孩子還小就不用批評，這樣也是不對的。
如果是嬰兒，應該做到盡量不批評，因為他幾乎沒有善惡判斷力。但是，這並不是說放任不管。就算是１歲的孩子，如果他犯了錯誤，也應該告訴他：“不可以這樣哦！”從而製止他的行為。當然，認為批評一次孩子就會明白，從而使他停止再犯同樣的錯誤，那是不可能的，要耐心地教育孩子。
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批評孩子應該采取什麼樣的方式
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不同的孩子所能接受的批評方式是不同的，要結合孩子的個性使用不同的批評方式。
（１）挨批時默不作聲
對於稍微被批評一下就眼淚汪汪的孩子，批評的“度”要輕一些。過於強硬的言辭，或者大聲嗬斥、打罵這一類過激的批評方式，對這種孩子反而會起到反作用。
對於這樣的孩子，還是不要直接批評，采取批評與鼓勵相結合的方式比較好。如，可以對他說：“你這一次做得好，如果能……那就更好了！”
（２）受到批評也沒反應
這種類型的孩子一般比較開朗，家長可以果斷地批評，不必猶豫。對於一些嚴重的錯誤，一定要嚴厲批評。父母表現出的認真嚴肅的態度一定能夠傳染給孩子。
（３）一旦被批評就反抗
反抗是一種防衛反應，是為了保護自己。一旦被批評就反抗的孩子，其實是很容易受傷的孩子。
對於這樣的孩子，用壓製的批評方法會產生反作用。你可以這樣說：“我知道其實你是想改過的，是嗎？”以一種平和的態度來教育他可能更有效些。
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夫妻二人對孩子的批評方法完全不同，這樣有問題嗎？
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由於性別、出身等多方麵的原因，夫妻在教育孩子的問題上出現分歧也是理所當然的。
但是，如果爸爸對孩子說“不喜歡做的事就別做”，而媽媽卻批評孩子說“這是你應該做的事，你必須做”，孩子在這種教育方式下就會無所適從。因此，在教育孩子方麵，父母應該通過好好商量，製定一個自己家裏的教育方針為好。
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批評孩子的時候，別人可以插嘴嗎？
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原則上，批評孩子的時候，其他人還是不要插嘴為好。對於特別小的孩子，被兩個大人一起批評是很可憐的。應該一個人批評，另一個站在保護孩子的立場上比較好。
另外，不要說一些如“不要為一點小事就那麼嚴厲地指責”之類的庇護孩子的話，也不要責備批評孩子的一方批評得太嚴厲了，這樣很容易使批評人變得情緒化。如果有不同意見，可以過後在大人之間慢慢再說。
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批評孩子的時候，孩子的祖父母阻攔，應該怎麼辦？
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父母認為應該批評，祖父母則認為沒有必要，這樣的情況在現實生活中很多。父母在批評孩子的時候，即便是祖父母，最好也不要插嘴。關於這一點，希望父母能好好地與祖父母溝通，如果有不同意見，可以在其他場合商量解決。
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孩子犯了錯，如果有他人在場，可以批評嗎？
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如果孩子做了錯事，就要及時、當場提出批評。特別是１歲左右的孩子，不到１分鍾，他就會把剛才發生的事忘掉。
孩子到了五六歲的時候，確實會在意別人的目光。但是，即使到了這樣的年齡，若真的做了錯事，也要當場批評他：“這樣做是不對的，你不應該這樣！”父母還應該注意一點：盡量用簡短且嚴厲的批評語言製止孩子的行為，不要沒完沒了地嗬斥，因為孩子是最厭倦父母這種批評方式的。
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父母煩惱
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作為父親或母親的你，是不是也有以下疑問：
“我斜著眼睛嚴肅地批評孩子，孩子卻一直在開心地笑。孩子以為我在和他開玩笑，我該怎麼辦呢？”
“我的孩子踢打同班的小朋友，我氣不過，打過他幾次，可他就是改不了，我該怎麼辦？”
“我曾經很認真地對孩子說：‘你要是不聽話，晚上睡覺的時候媽媽就變沒了。’結果他非常害怕，眼淚汪汪地說：‘不行。’孩子顯得更加恐懼。我想，自己是不是說過頭了？”
下麵是幾位家長的切身體驗：
案例一
我的孩子愛惹事，經常把比他小的孩子打倒。“小朋友之間要團結，不要打架，你不要欺負別人！”這樣的話，我也不知道說過多少遍了，但他也就當時聽聽，過一會兒就忘了。
光用嘴說他不聽，我就揍他。至今為止，我已經把能想到的方法都用過了，還是沒有效果。
案例二
在超市購物時，孩子纏著要買他想要的糕點和玩具，我就一味堅持“絕對不買”。且對兒子進行嚴厲的批評，其他事情也是如此。這樣一來，兒子確實變成“很聽話的孩子”。
但是他無論做什麼事，都要問我：“可以嗎？”而且一旦犯了錯，他就會想辦法說謊隱瞞。我一看到兒子這樣子，就會覺得這是我的教育方法導致孩子變成這樣神經質的，因此我很痛苦。
案例三
自從兒子出生後，我發現女兒就變了，無論做什麼都要和小弟弟爭搶。我給兒子喂奶，她就說：“我也想吃！”如果我抱小的孩子，她就會叫道：“我也要抱！”剛開始的時候，我會盡量地滿足她。可是，一而再、再而三，我就無法滿足她的全部要求……如果我哄小的孩子睡覺的時候，她一直在旁邊纏著我，我就會很生氣，如果我說話她不聽，我就會忍不住揍她。
案例一，家長在一次次勸說無效後，就開始了打罵；案例二，因為家長對孩子過度批評，導致了兒子產生了依賴心理；案例三，家長麵對纏磨人的孩子實在沒辦法了，也隻剩下打罵這一招。
通過以上案例，我們清楚地看出家長的困惑。在孩子犯錯誤後，他們都對孩子進行了教育批評。可是，他們的教育批評並沒有得到預想的效果，最後發展到打罵孩子，而孩子也並沒有因此而改變。這些問題歸結為一點，那就是家長沒有掌握正確的批評方式，或者說沒有找到適合自己孩子的批評方式。
現在，請各位家長想一想，也許你經常批評孩子，可是孩子對於你的批評是怎樣看待的呢？效果怎麼樣呢？
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換位思考
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現在請你站在孩子的立場想一想，麵對父母的指責或打罵你會有什麼樣的感受：
假如你就是案例一中的那個孩子，你的感受是：
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假如你就是案例二中的那個孩子，你的感受是：
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假如你就是案例三中的那個孩子，你的感受是：
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現在，還原到父母的角色，請你想一想，究竟是什麼原因觸怒了你，才導致你打罵孩子呢？
例如案例一中的孩子：
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例如案例二中的孩子：
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例如案例三中的孩子：
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生活中，不同的父母對孩子的期望值會有所不同，所以對孩子的要求也不盡相同，當孩子沒有達到他們的要求時，他們大多數會用下麵的方式來對待孩子。
讀每個例子的時候，你把自己想象成一個孩子，仔細體會這些話給你帶來的是什麼樣的感受。
１．責罵
“夠了，你就這麼笨！”
“敢和媽媽算賬，你這個小東西長本事了！”
如果我是孩子，我會這樣想：
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