２．恐嚇
“你還不明白嗎，要是還不明白我可要揍你了！”
“再罵人，我縫住你的嘴！”
如果我是孩子，我會這樣想：
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３．說教
“你這個孩子真是煩死人了，一會兒要吃東西，一會兒又要睡覺，你到底要幹嗎，還有沒有個頭？……”
如果我是孩子，我會這樣想：
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４．對比
“你說說你，我給你好吃、好穿，可你就拿這個成績回報我嗎？你看看人家王剛，又乖又懂事，你什麼時候能夠學學人家？”
“你真是一個討厭的孩子，要是你有你哥的一半我也就省心了！”
如果我是孩子，我會這樣想：
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現在，你已經寫下了你自己的感受，也許你會驚訝於父母的一句話竟然會對你造成這樣大的影響，所以你迫切地想知道幼小的孩子在同樣的情況下會怎麼想。據調查，孩子們通常會產生如下的想法。
責罵：
○“真煩人！”
○“你聰明，要麼你做呀！”
○“我就是這麼笨，怎麼了？”
○“我為什麼這麼笨呀！”
恐嚇：
○“我就是不明白，你能拿我怎麼樣！”
○“爸爸真可怕！”
○“你不愛我了！”
○“你嚇唬我，我才不信呢！”
說教：
○“我煩死了！”
○“愛怎麼說怎麼說！”
○“真想快點兒‘飛’出去！”
對比：
○“他好，那你要他去啊！”
○“我真沒用！”
通過上麵的練習，我們已經體會到孩子的真切感受。當成人用以上幾種方式對待孩子的時候——而且這幾種方式幾乎是成人不假思索、遇到事情就慣用的方式，他們會以自私、懦弱、無賴、逆反等方式來應對我們。在現實生活中，孩子們的表現更加複雜多變，家長已經無法應付。
父母批評孩子的目的是希望孩子能夠懂道理，可是他們忘了一點：讓孩子明白一個道理用幾分鍾的時間就可以了，可是讓孩子認可這個道理，並且按照這個道理去指揮自己的行為，這才是最重要，也是需要父母的耐心與技巧的。
下麵是專家提供的技巧，這些方法能夠有效避免孩子們的自私、懦弱、無賴、逆反等抵觸情緒，讓孩子們從內心接受家長的批評，並在行動中切實改變自己。
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讓孩子接受批評的7個技巧
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１．批評對事不對人
批評孩子，要針對孩子具體的錯誤思想與行為，而不能隨意自由展開，不要任意發揮自己的想象，對錯誤的後果大肆渲染或者把孩子以前的錯誤統統數落一遍。這樣極容易讓孩子反感，孩子會認為，你總是盯著他的問題不放，看不到他的長處。
媽媽正在做飯，揚揚很想幫助媽媽。
孩子：媽媽您做什麼呢？
媽媽：媽媽正在忙，你先去看會兒電視！
孩子：電視不好看，要不媽媽，我幫你剝蒜吧？
媽媽：你別在這兒搗亂了，快出去！
孩子：我不！
（這時揚揚一不小心，把碟子打碎了。）
媽媽：你這個孩子除了會搗亂，還會幹點什麼！真是一個不聽話的孩子。上次你把鹽弄撒了，這次又打碎碟子！
（孩子這時候大哭了起來。）
這種結尾在生活中非常常見，可是如果換一種說法會怎樣呢？
（同樣是揚揚失手打碎了碟子。）
媽媽：看到你的錯誤了吧，你現在並不能幫到媽媽，趕快到客廳裏去吧！
孩子：媽媽，對不起！我知道了。
方法運用
有一個１０歲的男孩子，做作業、穿衣服、吃飯等節奏較慢。他的母親是個急性子，看到孩子慢條斯理，開口就來了一句：“你真是一個磨蹭的孩子，就你這樣什麼也幹不好！”母親越是抱怨，孩子就越磨蹭，結果母子之間產生了隔閡。
為此，這位母親專門去向一位教育專家求教。教育專家告訴她：“你的孩子做事雖然慢一些，但該做的事都做了，並且做得都很好。你為什麼還要責備孩子呢？孩子正處於成長階段，反應速度快慢不均，對其做事效率不應該太強求。”
專家的告誡大有深意。後來母親就改變了對孩子的態度。當孩子再磨蹭的時候，她說：“孩子，能快一點嗎？你要是再磨蹭，媽媽上班就要遲到了！”
當然僅憑媽媽的幾句話，未必能使孩子發生有效的改變。這位母親給孩子提供一個“時間表”，如限定孩子１５分鍾之內把作業做完，孩子的效率明顯提高了。因為一個人在限定了時間之後，便會精力集中，熱情高漲，這就是所謂“限定時間效應”。這位母親批評孩子時，目光集中在事情上，而不是孩子這個人身上，使得孩子得到了有效的改變。
２．變換一種說法
批評孩子時要避免使用同樣的語言，因為反複說同樣的話，會讓孩子產生一種習慣性的模糊聽覺，這樣的話孩子盡管在聽，可是根本不入心。所以盡管孩子犯了同樣的錯誤，家長也要學會變換不同的說法。
已經很晚了，可是孩子還在看電視。
媽媽：都１１點了，還看，快點睡覺去！
孩子：我還想再看會兒！
這是大多數家長慣用的說法，同樣的意思，變換一種說法會有什麼樣的效果呢？
媽媽：你哥哥都已經睡覺了，你還不去睡？
孩子：哦，我也馬上就去！
孩子可能會有些不情願，可是孩子真的會照你說的去做。
方法運用
有一個１３歲的男孩，母親不再給他零花錢，他沒錢打遊戲機，便對母親很反感。母親說什麼他都不聽，事事與母親對著幹。這位母親說：“為了讓孩子學習、生活得愉快，我經受的艱辛都不讓孩子知道，沒想到他現在這樣對待我。”
後來，在外地打工的父親回來了，他把自己的艱辛和經曆都告訴孩子，不久之後，媽媽發現孩子變乖了許多。有人問孩子的爸爸是怎麼回事。孩子的爸爸說：“小孩子也是人啊，很多問題，你隻要換一種說法，別老用一套話批評他，他就不會反感，就會耐心地聽你的話了。我換一種說法，把我自己做事的艱難告訴他，讓他理解了我，也就願意配合我了。”
３．先表揚後批評
孩子做錯事以後，許多父母先嚴厲地批評，以為這樣孩子才能記住，最後再用一句讚美的話結尾。盡管這也不失為一種教育孩子的技巧，但是你可以設身處地地想一想，如果你正遭受嚴厲的批評，最後也隻有一句讚美，你聽進去的概率有多大？很明顯這最後的讚美，不僅是多餘的，反而會使你聽著更加刺耳。這種批評沒有建設性，隻有破壞性。
東東是一個粗心的孩子，經常忘記做作業，並且做完作業也不知道檢查。這一天爸爸實在看不過去了，就批評了他幾句。
爸爸：你是怎麼做作業的，怎麼這麼多錯？我就知道你死不悔改！
孩子：……
（孩子抽噎起來，家長也知道自己的話有點過火了。）
爸爸：好了，別哭了，你是一個知道努力的孩子，改了不就行了！
麵對孩子的沉默，家長會更加生氣，於是話說過了頭，然而家長通常又會後悔，最後又補上一句讚美孩子的話，可是結果於事無補。如果變換一種說法會有怎樣的效果呢？
爸爸：哎喲，你的作業怎麼這麼多錯啊？！
孩子：……
爸爸：不過我聽老師說你最近表現不錯，作業也能按時完成，上課也挺認真的，不過還是有一點，要是你能做完作業也檢查檢查，降低作業的出錯率，那就更好了！
孩子：爸爸，我知道錯了，下次一定改正！
方法運用
小龍是個聰明且調皮的男孩，經常會出現許多“小問題”，製造諸多“麻煩”。
這一天，媽媽剛剛回家，聽到爸爸正在生氣地指責小龍：“沒收拾好自己的物品就跑出去玩！說你多少次了，你怎麼老是這樣！”
媽媽瞧瞧小龍，他正滿不在乎地撅著嘴，滿臉的不服氣和不情願。為了緩和僵局，媽媽若有所思地說道：“每個人都有缺點的，可每個人身上也是有優點的啊！”
爸爸領會了媽媽的意思，定神後說：“是啊，其實小龍身上有許多優點，比如很愛勞動，喜歡主動幫助朋友。”
媽媽接著說：“還有呢，做事情很認真，學本領很聰明呢。”
小龍本來以為媽媽也會批評自己，誰知她竟然誇獎自己。這時，他被爸爸媽媽誇得都有些不好意思了。
最後媽媽說：“小龍有這麼多優點我們也很為你驕傲，如果能將自己的缺點改掉變成優點，那麼小龍會是個了不起的人，大家會對你另眼相看的。”
聽了媽媽的一席話，小龍輕輕點點頭，若有所思。
從此之後，小龍的很多“毛病“果然都改掉了。
４．小聲責備
心理學證明，溫和的問答能夠消除憤怒。同樣，溫和的批評也能夠提高孩子對自己錯誤的認知程度。換句話說，壓低聲音來批評孩子，不僅給孩子理智的感覺，也能使自己回歸理智。這樣，父母的批評才能不受自己感情的支配，才能冷靜地觀察孩子，引導孩子回歸理性。
方法運用一
超超是一個頑皮的孩子，不願意做功課，就喜歡看電視。這天超超又在看他喜歡的動畫片。
媽媽：功課不做，就隻知道看電視，快把電視給我關掉，做作業去！（大聲責備）
超超仍然坐在那裏，一動不動，很顯然他是在對抗家長。可是變換一種說法，效果又會怎樣呢？
媽媽：超超，已經很晚了，可是你的作業似乎忘做了吧？（態度溫和）
孩子：哦，那我再看一會兒再去做？
媽媽：可以啊，如果你想挨老師批評的話。
孩子想了想，還是關掉了電視機去寫作業去了。
方法運用二
媽媽有一個正讀小學四年級的女兒。
有一天女兒放學回家，媽媽問她：“你到哪兒去了？怎麼晚了一個多鍾頭到家？”
女兒說：“我和同學一起到張小葉家玩去了。”
媽媽很生氣地說：“你知不知道我很擔心？以後放學後就回家做功課，不要到處去玩！”女兒聽了臉色很難看，扭頭就回自己房間去了。
媽媽開始認識到自己說話的語氣不好，就去谘詢專家。專家聽了媽媽的情況後，給她開了一個“藥方”：多傾聽孩子的訴說，放低聲音。
一天，女兒放學回來說：“媽！我好難過，今天考試考壞了。”媽媽聽了，不再高聲責怪，而是停下手邊的工作，坐下來溫和地對女兒說：“願意說給我聽嗎？”
女兒看了看媽媽，把自己考試考砸的情況給媽媽講了。媽媽聽後，和女兒一起分析失敗的原因，並和女兒一起製定了相應的補救措施。
聽完女兒的訴說，和女兒分析完情況，已經是深夜了。女兒感激地投入媽媽的懷抱說：“媽媽你真好！”那一刻，媽媽的嘴角也浮現出了幸福的笑容。
５．點明孩子錯誤行為的後果
孩子犯錯誤後，其實內心是充滿愧疚和不安的，這時候是教育孩子的最好時機。如果父母隻是指責孩子的錯誤行為，很容易使孩子產生對抗心理；如果指出孩子不當行為的後果，說不定孩子會自己反思。
陽陽很調皮，這天他又與一個小夥伴打架了。
爸爸：誰讓你打架的，看我不打你！
孩子：是他先打我的！
爸爸：你還有理了，是吧？別人都告訴我了，你別不承認！