案例三
４歲的亮亮撅著嘴說：“媽媽一直不喜歡我周圍的小夥伴。她說明明說話結巴，彭剛長得醜，肖肖腦筋不好使，李景嘴又太饞。反正在她嘴裏沒有一個好的。更讓我不高興的是，她要求我不跟他們玩，還生怕我被他們‘帶壞’。而實際上他們都是既可愛又誠實的好孩子。我為媽媽感到害臊。”
案例四
有一個６歲的孩子，剛從奶奶家回到父母身邊。有一天，母親炒了一盤雞蛋，端到桌子上，接著進廚房繼續炒別的菜，等母親再次來到桌旁時，孩子已把雞蛋吃得精光。但媽媽並未責罵他，隻對他說：“父母都還沒有吃，你怎麼可以一個人把雞蛋都吃光了呢？”孩子不吭聲，卻在一旁悄悄掉眼淚。母親問：“你這孩子怎麼這樣，我又沒訓斥你，你還哭？”
這位母親說：“現在的孩子是怎麼了，什麼事情光想著自己，我稍微說他兩句，就掉眼淚……”
你是否感覺到這些事情就發生在自己身邊，而且僅僅以上幾種就讓你感到頭疼？也許你的生活中遇到的是更加棘手的難題。
各位父母，當碰到這種情況時，你會怎麼辦？惱羞成怒？聽之任之，還是拳腳相加？……是這樣的嗎？這樣能解決問題嗎？難道就沒有更好的解決方法嗎？
相信各位做父母的會問：我們怎樣才能讓孩子願意向我們傾訴他們的感受呢？我們其實並不想漠視孩子，並不想對孩子的感受置之不理……相信這樣的問題你會有一大堆。
在親子關係中，孩子和我們處在兩個不同的思維體係中，我們要求孩子聽從父母的話，要求孩子按照我們的吩咐去做，要求孩子接受自己對待事物的觀點……恰恰是這一點，讓我們忽視了孩子作為個體的存在。孩子的聲音隨處可聞，但很少有成人真正重視並傾聽他們的意見。
人類社會對孩子的認識麵臨著一場革命：從前，人們認為孩子有特殊需要，必須給予他們特殊保護。現在，新的觀念已經讓人們確信孩子與成人享有相同的權利——公民的、政治的、社會的、文化的和經濟的權利。也就是說，以前人們常說“保護孩子”，現在我們更應該提倡在“保護孩子”之前加上“尊重孩子”。孩子是享有與成人同等權利的人，因此作為人，孩子和成人一樣首先應當得到尊重。
但是，尊重孩子的前提是把孩子視為獨立於父母之外的個體的存在。也許你要說了：我並不是不想了解孩子，而是不知道如何了解孩子。當我主動與孩子溝通的時候，是孩子首先拒絕的……你說的是事實，但不是事情的本質。請想一下，在這種情況發生之前，你的孩子是不是曾經滔滔不絕地給你說過他在學校發生的事情？你的孩子是不是樂於告訴你他心中的秘密？你的孩子在遇到一些小問題的時候，是不是想讓你給他解決問題的建議……而你是如何做的呢？置之不理還是認真傾聽？直接否定還是與孩子共同思考？
如何正確地探索孩子的內心世界是每個父母都需要認真學習的課程。但是，首先你要做的，也許就是要把自己想象成一個孩子。
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換位思考
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也許你會覺得自己已經很替孩子著想了，但是你忘了一點，即那隻是你的感受，並不代表孩子。
下麵你靜下心來想一想，在這一天當中，你說的哪些話否定了孩子，並沒有真正地理解孩子的感受。
孩子：我很困，我想再睡一會兒，媽媽。
父母：（否定想法）……
孩子：媽媽，我今天不想上學去了。
父母：（否定想法）……
孩子：媽媽，我們同學都有《藍精靈》畫冊，我也想要。
父母：（否定想法）……
孩子：今天老師講的課真沒意思！
父母：（否定想法）……
孩子：小胖搶我鉛筆了。
父母：（否定想法）……
你的答案有可能是：
“你這個懶蟲，快點起來！”
“說什麼呢你，我們供你上學容易嗎，不想去就不去？趕緊走！”
“你怎麼這樣愛慕虛榮，別人有，你就也要啊？”
“我又不是沒聽過你們老師講的課，是你上課沒認真聽講吧？”
“不要說謊，小胖怎麼可能搶你的鉛筆，一定是你欺負他了吧？”
對於這些脫口而出的話，也許你並沒有覺得有什麼不恰當，但是在你這樣說的時候，孩子會怎麼想呢？
下麵的練習可以幫助你了解，當你的感受被人否定以後，你會有什麼樣的想法。
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正確對待孩子想法與感受的4個技巧
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１．光聽不說
孩子向你訴說時，你應安靜、專心地傾聽，但不必給予評判。你不必接受孩子的所有表現行為，而隻是接受他的感受。
場景一
兒子：爸爸，今天老師表揚我了！
爸爸：……
兒子：爸爸，你在聽我說話嗎？
爸爸：我正忙著呢，你有什麼事快點說！
兒子：我說老師今天表揚我了！
爸爸：……
兒子：爸爸，你能聽我說話嗎？
爸爸：我聽著呢，你說！
兒子：你根本就沒聽我說，我不說了！
場景二
兒子：爸爸，今天老師表揚我了！
爸爸：哦！（同時轉過身麵向孩子）
兒子：因為我今天把李芳弄壞的玩具修好了，別人都不知道怎麼修。
（父親微笑，始終麵對著孩子）
兒子：我是不是還挺聰明的？因為這對於我來說實在是小事，太小的一個問題。
父親點頭表示讚同。
方法運用
在作文課上，孩子寫出了一篇非常優秀的作文，問題是老師認為這個年齡段的孩子寫不出這樣的作文，懷疑他抄襲了。孩子感到很委屈，回到了家……
孩子：我不想再上學去了！
家長：孩子，你生氣了？
孩子：我再也不想上李老師的課了！
家長：你生李老師的氣了？
孩子：你知道李老師說我什麼了嗎？他說我寫不出那麼好的作文！
家長：哦？
孩子：他說按照我們現在的水平，根本寫不出這樣的文章。
家長：是嗎？
孩子：不過我也沒向他解釋……也許我該解釋一下。
家長：你覺得你告訴老師他會相信嗎？
孩子：不知道，但是如果我不告訴他，他肯定不會相信我的。所以我還得告訴老師，不管老師相不相信我。
２．讓孩子感受到你在聽
當孩子開口向父母講話時，父母不僅應停下手中正在做的事情，還應該轉向他，保持目光接觸，仔細地聽。同時還要通過點頭或不時以“嗯……”“是呀……”“這麼回事呀……”等詞語來回應他的感受，顯示父母對他的注意。
場景一
女兒：媽媽，今天肖蘭不和我一塊玩了，她說我把她的玩具弄壞了。
媽媽：那你說是不是你弄壞的？
女兒：真的不是我，她給我的時候就已經壞了，我隻是告訴了她。
媽媽：我告訴你多少遍了，不要玩別人的東西，這次惹禍了吧？
女兒：我說過了媽媽，那真的不是我弄壞的。（跑開）
場景二
女兒：媽媽，今天肖蘭不和我一塊玩了，她說我把她的玩具弄壞了。
媽媽：哦？（同時注視孩子的眼睛）
女兒：她給我的時候就已經壞了，後來她又這樣說，我挺生氣的，她也挺生氣的，我們就各自走開了。
媽媽：噢，是這樣啊！
女兒：也許我應該先道歉再解釋，因為我今天的態度也不好，我一定要向肖蘭道歉，她應該會原諒我的，我明天就這麼做。
方法運用
傍晚，孩子放學回家，看起來很沮喪。
家長：回來了！
孩子：媽媽，是不是我錯了？
家長：啊？
（這時家長停下手中的活，蹲下身專注地望著孩子）
孩子：我當時真的挺生氣的，媽媽。南南他總是擋著我，明明是傳給我的球，他總是搶，我當時挺生氣的，所以就和他打了起來。
家長：你的意思是什麼？
孩子：我……我想和他說聲對不起，畢竟是我先動手的……
家長：孩子，你應該為自己犯的錯負責任。
３．告訴孩子你所聽到的
僅僅傾聽和理解是不夠的，父母還必須用語言對他所說、所想及所感的事情作出反應。但盡量不要逐字重複孩子說過的話，應使用相似的話來表現相同的意思。
場景一
女兒：媽媽，我不讓姐姐離開！
媽媽：可是姐姐必須離開，她還要上學。
女兒：我就是不讓姐姐離開！（哭泣）
媽媽：別哭了，哭也沒用！
女兒：我不讓姐姐離開！
媽媽：你別無理取鬧！
場景二
女兒：媽媽，我不讓姐姐離開！
媽媽：媽媽也希望這樣，我也不想讓她走，孩子！
女兒：姐姐還會再來咱們家玩嗎？
媽媽：你是希望姐姐還來咱們家玩？你真的挺喜歡姐姐的！
女兒：我和姐姐在一起真的很開心！
方法運用
小慶今年１１歲了，說話比較衝，經常和別的孩子鬧矛盾。這天，小慶回到家，一聲不吭地躺在床上，媽媽趕緊向他問話。
媽媽：看起來，你好像很不高興？
兒子：……
媽媽：如果你願意說的話，媽媽願意聽！
兒子：……曉明打我了。
媽媽：你是說咱們的鄰居曉明嗎？
兒子：是呀，就是他！他借我的鉛筆刀不還，還要打我。
媽媽：你是說曉明借東西不還，還打你？
兒子：嗯。就是今天上午的事，我去要我前幾天借給他的鉛筆刀，可是他不願意還我！
媽媽：事情僅僅是這樣嗎？
兒子：也不是，當時我說話的語氣比較衝，我說：借別人的東西，用完了，就主動還唄，還讓我來要，你還想再用嗎？
媽媽：媽媽理解你的感受，但是你自己沒有錯嗎？
兒子：我也有錯，我當時半開玩笑地打了他一下，可是我沒想到他會當真。
媽媽：你是說你隻是開玩笑，可是他當真了？
兒子：是的，不過以後我真的應該注意點。
４．嚐試著確認孩子的想法或感受
在仔細聽取孩子的訴說後，對他的感受進行猜測並試著確認。當猜測不正確時，應鼓勵孩子幫助父母糾正錯誤。
場景一
兒子：爸爸，我昨天做了一個噩夢。
爸爸：小孩子別說不吉利的話！
兒子：我夢見小明的小狗，它咬我了！