第六章 個性習慣：有什麼樣的性格，就有什麼樣的人生
古希臘劇作家赫拉克裏特曾說：“人的性格就是他的命運。”可見，一個人的性格扮演著多麼重要的角色。每個人都會有自己的性格缺陷，先天的性格隻是一個基礎，後天的培養則在很大程度上塑造了孩子的性格，因此，父母大可不必抱怨孩子的性格不好，隻要因勢利導、自己做好榜樣，培養出一個好性格的孩子也就是順理成章的事情了。
培養自製力，讓孩子管得住自己
我們來看兩個小故事：
德國有一位著名的音樂家，他的名字叫巴赫。巴赫在很小的時候就對音樂充滿了興趣，很想去漢堡聽一位管風琴大師的演奏。然而巴赫所居住的地方距離漢堡有90多裏路，又沒有多餘的錢可以坐車，所以隻好帶著幹糧步行上路。每當走累了的時候就會在田野裏休息一會兒，等到天晚了就躲在農舍屋簷下的草堆裏麵睡上一夜……
為了能夠如願聽到演奏會，巴赫就這樣經常靠步行往返，這一切都是自製力支持他走完了全程，並來來回回了一趟又一趟。正是通過堅韌的自製力，巴赫學到了很多音樂方麵的知識，從而成為了一代音樂大師。
宋慶齡也是如此。宋慶齡的父親非常注重培養孩子的自製力，在一個風雨交加的日子裏，他帶著孩子一起前往上海龍華，他要讓孩子放下手中的雨傘在古塔下麵淋雨。他對孩子說：“你們看，這座塔幾千年來都不怕風雨的侵蝕，到底是為了什麼呢？其實還是在於這座塔的基礎夠牢固，骨架建造得非常緊密。因此，你們要像這座塔一樣從小就要打好基礎練好骨架，隻有這樣才能成為一個了不起的人！”
看到孩子用力地點頭，父親繼續說道：“那麼，現在我們就一起來比賽，繞著寶塔周圍跑上六圈，看看誰最不怕苦、誰跑得最快！”說完就帶頭跑了起來。孩子跟在後麵在泥濘中摔倒了，可是他還是叫孩子爬起來繼續跑，堅持到最後！
從這兩個故事中，我們都看到了自製力的可貴和力量。自製力到底指的是什麼呢？它是自我控製能力的簡稱，是一種十分重要的人格特征和心理素質。倘若父母在孩子小的時候就去培養他們的自製力，就能幫助他們克服任性和多動的壞毛病，並逐步地形成自我控製、自我約束的意誌力和能力。
不要小覷自製力，它和智力之間也存在著十分密切的關係。智力因素裏麵包含了感知力、想象力和理解等等，而非智力因素裏麵也包含了興趣、意誌和品德，等等。那些缺乏自製力的孩子都無法做到去仔細地感知事物、同時也無法引起對事物的濃厚興趣。一般情況下，他們都沒有辦法將一件事情做完做好，沒有很好的毅力也就沒有堅強的意誌。
擁有自製力的孩子，和沒有自製力的孩子在表現上會大不一樣：前者可以管得住自己，不會隨意胡鬧和亂發脾氣，做事情也會有始有終，天真活潑卻又不失教養；而後者卻以自我為中心，常常毫無緣由地哭鬧不止，做事情喜歡虎頭蛇尾，還怕吃苦受累，依賴性非常強，事情自然也就做不好了。
父母想要哪種孩子？相信答案不言自明。所以，我們就應該從小就去幫助孩子培養自製力。需要注意的是，自製力的培養應該從“小”做起，這裏麵所謂的“小”包含了兩個意思，一是年齡要小，二是關注小事。也就是說，要在孩子還小的時候，就從一些小事情上麵去訓練孩子。
1.分辨危險和安全
父母應該讓孩子去分辨清除什麼是危險和不危險，因為這是幫助孩子培養自製力的第一步。同時，這樣做的目的也是為了幫助孩子變得更加獨立，更有安全感。
例如，在孩子剛剛學會翻身的時候，媽媽可以告訴他：從床上翻下來是一件非常危險的事情；當孩子會爬了，媽媽應該告訴他：電源的插座是十分危險的；當孩子慢慢學會站立了，媽媽應該告訴他：廚房裏麵的火和刀具還有開水也是非常危險的。
另外，父母還要根據孩子的活動範圍，去告訴他們哪些是很危險的事情，從而讓孩子自己學會在不危險的範圍內進行玩耍，這樣一來，孩子才會更有安全感。
2.在小事上麵學會克製
在日常的生活中，父母應該幫助孩子學會克製。例如，遇到孩子想買但又不需要的東西，那麼就應該直接回絕孩子，並說明原因：“這是垃圾食品，吃了不僅沒有營養，還會對身體造成傷害哦”、“我們家裏已經有了和這個差不多的玩具，這次就不買了吧”、“這個東西太貴了，等媽媽賺夠了錢再幫你買下好不好呢？”
隻有我們能夠經常地拒絕孩子，並讓他明白其中的原因，孩子才不會總是要買這買那，而是在要求之前先仔細想一想，這些東西是否需要。這樣一來，他就能克製住自己的情緒。
3.在日常的生活習慣中培養
孩子還比較小的時候，自製力的培養主要集中於生活方麵。例如，父母讓孩子按時洗澡睡覺、按時吃飯、玩過的玩具要及時地收好，等等。一開始，孩子可能無法去理解某種做法所存在的道理，比如不理解玩具為什麼要及時去收拾好。
這個時候，父母就可以和孩子說：“玩具也要回家找爸爸媽媽了，然後再和孩子一起把玩具放回到原來的地方。”因為孩子很喜歡這種充滿擬人色彩的語言，所以很願意聽從父母的，這樣一來他就可以養成習慣了。
4.父母要先做一個充滿自製力的人
孩子的自製力好不好，很重要的一點是從父母那裏學來的。例如，有的孩子脾氣很倔，那麼這個時候家長有沒有想過，自己是不是也很倔？是不是總是沒辦法控製好自己的情緒？孩子平時喜歡吃零食，父母也應該仔細想一想，自己在平時的時候有沒有做到隻吃一些健康的食品呢？
父母學會克製自己是幫助孩子培養自製力的最好辦法。當你想要發怒的時候，不妨先想一下，這樣發怒到底有沒有作用呢？因此，父母不妨參考下麵一位家長的做法：
有一次吃飯時，魏雅婷故意把手中的碗往地上摔，一下子就摔成了好幾塊。這個結果完全在魏雅婷的意料之外，她以為自己的碗和其他玩具一樣是摔不破的。看到魏雅婷故意把碗摔破以後，媽媽並沒有發怒訓斥魏雅婷，因為她知道這樣隻會把孩子嚇哭。所以媽媽非常平靜地把摔壞的碗給撿了起來，說：“你看，你把碗給摔破了。”
魏雅婷看著媽媽說：“媽媽，沒關係的，修好不就可以了嗎。”
媽媽說：“碗摔壞了，就修不好了，不信的話你來試一試？”魏雅婷試了好幾下都沒有成功，然後就求助爸爸幫忙，也依然沒有修好。
這個時候，魏雅婷就跑去和媽媽說：“那就重新再買一個吧。”
媽媽說：“這的確是一個不錯的主意，可是拿什麼去買呢？”
魏雅婷說：“可以拿錢去買啊，爸爸那裏就有很多錢。”“可是爸爸那裏的錢是要用來給家裏買米、買菜和買書等各種東西的啊，這樣把，我們一起來看看，看哪裏可以省下錢來買碗好不好？”
於是，最後媽媽和魏雅婷討論出來的結果就是：魏雅婷要在10天裏麵都不坐搖搖車，然後把省下來的錢用來購買一個碗。
規定裏的這10天其實就是培養魏雅婷自製力的10天。當第一次魏雅婷想要去坐搖搖車的時候，媽媽說還要省錢買碗。隨後的第二天和第三天，魏雅婷都沒有再提要求了。等到第四天的時候，魏雅婷又問：“媽媽，買碗的錢我們存夠了嗎？”媽媽回答說沒有。
再到了第八天的時候，魏雅婷忍不住跑去找媽媽說：“媽媽，我實在太想坐搖搖車了，你就讓我坐一次吧！”媽媽回答道：“你要坐也可以，不過今天就不可以買牛奶了，這樣剛好把省下來的錢用來買碗。”魏雅婷對媽媽的這個提議很滿意。因此就坐了搖搖車，沒有買牛奶。從這以後，魏雅婷就再也沒有故意摔壞過任何東西了。
要懂得變通，不固執己見
小麗是個小電視迷，這天又圍在電視前機坐了一下午。很快，晚飯的時間到了。桌上的飯菜都快要涼了，可是小麗還是遲遲不肯離開電視機，非要看完她正在看的電視節目為止。
於是，媽媽就在旁邊不停地催促，萬般無奈之下又由催促轉變為訓斥，心中的怒火也在一點一點地累積。而小麗對於媽媽的那些苦口婆心的諸如“飯菜如果涼了，吃下去就會引起肚子疼”、“看電視的時間長了，就容易變成近視眼”之類的勸說全都裝作聽不見，繼續坐在電視機前麵不肯吃飯。
看到孩子如此的態度，爸爸終於再也控製不住自己的情緒，發火了，“啪”一聲把電視機給關了，然後硬拉著孩子上了飯桌吃飯。小麗拍桌子踢板凳，哭鬧個不停，雖然被媽媽強行地喂下去幾口米飯，但是，她一直哼哼唧唧的不肯把嘴巴裏麵的飯給咽下去。
就這樣，原本一頓好好的飯菜，弄得全家人都非常不高興。
為什麼，孩子一定要和父母對著幹？大部分人都會歸咎到孩子的身上，認為是孩子不聽爸爸媽媽的話才鬧成這樣。但是實際上，出現這樣的問題。並不是因為孩子的問題，反而是家長們的做法不正確。
因為，父母一直以來用這種方法去管教孩子，不僅不會讓孩子變得聽話一些，反而會讓孩子變得更加任性，更加的“不聽話”，並持續地采用這種方法去和父母進行對抗。如果父母肯嚐試改變一下和孩子交流的方式，或許就會發現孩子要變得“聽話”了許多，“懂事”了許多。
一般來說，孩子都喜歡以下幾種方式：
1.共情的方式
孩子雖然年齡還小，但是他們也渴望被理解、被尊重。因此，父母去表達對孩子的理解是非常重要的。
例如，根據上麵看電視的實例為例，如果這個時候父母不是去強行關閉電視，而是先去和孩子表達對她非常想看動畫片的這種心情的理解，那麼事情就不會變得那麼麻煩了。
“媽媽明白，你非常想看完這個動畫片再去吃飯對不對？這麼好看的動畫片，如果錯過了就真的太遺憾了。可是，如果飯菜涼了，吃下去就會導致肚子疼的，肚子疼是不是也是非常難受啊？再說了，如果看電視的時間太久，就會變成近視眼，然後戴上厚厚的眼鏡，這樣你踢球的時候就會很麻煩，看不清楚球在哪裏，你就會被淘汰下去的，最後你的小夥伴們也不會和你一起踢球了呢。所以說，為了保護我們的眼睛，趕緊去吃飯吧！”
給孩子一個台階下，孩子自然會感到受尊重，於是就會放棄看電視，並主動跑去飯桌上吃飯。
2.順勢誘導的方法
一般情況下，孩子都是非常現實的，他們隻關注當下最為感興趣的事情，所以如果父母強行去阻止，他們就會很難接受父母善意的提醒。
麵對這種情況，父母不妨采取一些相對比較柔和的方法去順著孩子，然後再逐步地幫助孩子發生改變。例如，孩子非常喜歡吃糖果，隻要看到糖果就會想要吃下去，如果這個時候父母強行去拿走孩子手中的糖果，那麼就有可能會讓他哭鬧不已，最終一發而不可收。
與其這樣，還不如幹脆就把糖果剝去包裝遞給孩子，然後再順著孩子的想法去說這件事：“吃吧吃吧，糖果那麼甜，吃起來多美味啊！可是吃了糖果，就容易把牙齒變壞，最後我們就要去醫院看醫生了，醫生就會拿出一把大鉗子，使勁地把我們的牙齒給拔掉，天啊，那要多疼啊。想想都覺得害怕。”
孩子都是害怕醫生的，所以這種方法，有時候反而能起到作用。當然，這種方法還是慎用為妙，因為這很容易引起孩子的恐懼心理。
3.體驗自然後果的方法
沒有什麼說辭，可以比親身體驗更能說服孩子。既然孩子想要那麼做，沒有關係，隻要沒有什麼危險性，父母就完全可以讓他去體驗一下這樣做的後果。
例如，孩子隻要到了吃飯時間就不肯好好吃飯，父母逼著他吃也是沒有用的。這個時候，父母不妨先問問孩子，確認一下他是不是真的不想吃飯了，如果他的確不想吃了，那就不要再說下去了。我們不妨直接把飯菜給端走，並且在吃下頓飯之前不給孩子吃任何東西，直到等到下頓飯開飯的時候。
當然，下一頓飯吃飯的時間可以稍微要比平時提前一點。一旦讓孩子體驗到了挨餓的感覺，那麼在以後吃飯的時候，他就不會再一邊吃一邊玩，或者隻是隨便吃上幾口而已了。
4.靈活變通的方式
同樣的一件事情，往往我們找到多種不同的方法去解決。也許換一種方式，可以讓孩子一直對抗的行為被消除。例如，孩子推著他心愛的小汽車在家裏到處跑，甚至還把小汽車開到了餐桌上麵去了，結果就把餐桌上麵裝調味料的小罐子給打翻了，這個時候，父母不妨這樣說：“帶著你心愛的小汽車一起去洗洗手把！看看你的小汽車會不會在水池裏麵浮起來好不好？”
聽到父母這樣說，孩子一定會感到充滿興趣。為了滿足自己的好奇心，他就會跑去洗手，然後在水池裏玩他的小汽車，而媽媽也用不著發火訓斥孩子，就可以順順利利地把這個問題給輕鬆解決了。
對孩子施展“嚐試的藝術”，讓他懂得珍惜
“媽媽，媽媽，給我買一個變形金剛吧，然後再買一個奧特曼好不好？”
“你必須在兩個當中選擇一個。”
“可是我兩個都喜歡，兩個都想要啊……”
經過一番“討價還價”過後，兵兵挑選了一個變形金剛。雖然這個結果不是他最滿意的結果，可孩子畢竟還是一個孩子，很快他就忘記了剛才自己的談判失敗了，帶著快樂的心情和爸爸媽媽一起走進一個筵席。兵兵始終對自己手中的玩具愛不釋手，甚至在去洗手間的時候都拿在手上。
在兵兵返回飯桌的途中，有一位鄰桌的叔叔和兵兵聊了幾句。等到兵兵跑回到飯桌以後，就一直纏著媽媽說：“媽媽，親愛的媽媽！剛剛那位叔叔告訴我變形金剛還有好幾位夥伴，都是非常厲害的人物，他們都為拯救地球做出了很大的努力，所以我還想要個變形金剛，你再給我買一個變形金剛好不好？”
媽媽苦口婆心地和兵兵說了許多的道理，可是兵兵根本就不管這些，還是抱著媽媽的胳膊不停地要求。媽媽見無法說服孩子，就靈機一動，想出了一個很好的辦法：“兵兵，要不這樣吧，你的那個變形金剛是媽媽花了30元錢買來的。你呢，要想辦法把之前的變形金剛以35元的價格給賣掉的話就可以賺了5元錢，如果你可以賺到5元錢，媽媽就答應給你買一個新的變形金剛，好不好？”
“就這樣說定了！”
兵兵手裏拿著變形金剛在飯店裏麵轉了一大圈，可是似乎沒有人注意到他是在出售他的玩具。沒過多久，兵兵就有些沮喪地跑回到媽媽身邊說：“媽媽，為什麼沒有人買呢？”
“你又沒有吆喝說你在賣玩具，別人當然就不會知道你是在賣東西了啊，可是這裏是飯店不允許大聲叫賣的，不如你到剛才那個叔叔那裏去問一下吧！”
兵兵一路小跑著又去了，可是沒過一會兒就又回來了，手裏的變形金剛，孩子很顯然沒有賣出去。“媽媽，叔叔說他不要這個變形金剛，要另外一種叫擎天柱的變形金剛，你幫我買那個叫擎天柱的變形金剛吧，然後我再去賣給叔叔好了。”
“可是如果你買了以後，叔叔又說不要擎天柱而要另外一種變形金剛怎麼辦呢？”
“是啊，那可怎麼辦啊？”
“這樣，你可以先去和叔叔說讓他先付一半的錢，還有一半的錢媽媽先借給你，等到你把東西賣了以後再把錢還給媽媽，媽媽還是會答應給你買一個新的變形金剛的。”
“謝謝媽媽！”隻見兵兵又一次跑到那個叔叔那裏，然後同叔叔說了好一會兒，最後又低著頭慢慢吞吞地走了回來：“媽媽，叔叔說他今天不買，等什麼時候我有了他再來和我買。”
“哦，那你告訴叔叔如果他今天買的話就可以優惠2元錢。”
兵兵眼睛一亮又跑了過去，在經過一番交談過後還是非常沮喪地回到了媽媽的身邊：“媽媽，叔叔還是不肯要！”
隨後，兵兵在媽媽的鼓勵之下，向飯店裏其他的幾桌客人嚐試推銷了下，可是還是以失敗收尾。兵兵不僅感到泄氣，同時還覺得非常委屈，於是嘟著嘴巴難過地說：“我跑了那麼多次，那麼辛苦都沒有把東西賣掉。”
這個時候，媽媽認真地問道：“兵兵，你覺得賺取1元錢容易嗎？”他搖了搖頭，隨即媽媽又問道：“你知道媽媽剛剛給你買的那個變形金剛需要多少個1元錢嗎？”
兵兵猛地抬起頭看著媽媽，“需要30個1元錢，媽媽，要賺這麼多1元錢是不是很辛苦啊？”
媽媽點了點頭，“對啊，兵兵賺1元錢就已經覺得非常辛苦了，那你想爸爸媽媽賺錢就更加辛苦了，平時你玩的玩具，穿的衣服和吃的那些食物等都是爸爸媽媽去賺了無數個1元錢才可以買到的，那麼，你有沒有覺得爸爸媽媽為了你非常辛苦呢？可兵兵呢？有的時候還不好好愛惜爸爸媽媽給你買的那些玩具。”
話剛說完，兵兵忽然抱著媽媽大聲地哭了起來，一邊哭還一邊說：“媽媽，那個變形金剛我不要了！”
很多時候，孩子對自己感興趣的東西非常想得到，而大部分的父母也是盡可能滿足。結果，孩子養成了不珍惜的習慣——新買來沒幾天的玩具，不是缺少了這塊，就是被扔得到處都是；然後，孩子還纏著爸爸媽媽要求買新的玩具，可買回來以後又會出現上麵的情況！
對於這種現象，我們該如何去讓孩子體會到爸爸媽媽的艱辛，並學會愛惜自己的東西呢？兵兵媽媽的做法就很值得我們學習的。
“要是想辦法把變形金剛比原來價格高5元錢賣掉，如果你可以賺到5元錢，媽媽就答應給你重新買一個變形金剛。”
對於這種以交換來滿足所需的方式，孩子往往比較容易接受。在擔任這項工作的過程中，孩子可以體會到爸爸媽媽的艱辛，從而主動去愛惜自己的東西，尊重別人的勞動成果。
當然，培養孩子珍惜的方法還有很多：
1.具體問題具體對待
假設父母給孩子設定的任務可以順利完成，那麼應該即時肯定和表揚。這樣一來，孩子的自信心得到了增強，而且也會對自己的勞動成果越發珍惜。
假設父母給孩子設定的任務無法順利完成，那麼應該及時地鼓勵他克服麵前的困難，勇敢地麵對挫折。另外，還可以和孩子換位感受一下爸爸媽媽的艱辛，以此讓他懂得該如何去珍惜和尊重別人的勞動成果，加強他的節約意識。
2.采取一定的措施
通常來說，孩子都是很“健忘”的。對於這種情況，父母就應該對孩子采取進一步的措施，那就是：“你再不把某某東西……我以後就……”相信這句話很多的父母都用過，可有的父母往往隻是說說而已，並不會采取什麼實際的行動。這樣一來，並不會對孩子起到任何的教育作用。所以，我們就要避免這樣的情況出現。
例如，孩子喜歡玩車，可玩的時候總是喜歡將車從桌子上開到地下，因此摔壞了好多玩具車，這個時候媽媽就應該明確對孩子說：“你如果還是這樣，我就不會再給你買新的玩具！”並且一定要把說過的話堅持到底。直到孩子改變了這個壞習慣並向媽媽表明了自己的態度才可以。如此一來，孩子就會明白什麼是言而有信，並且不會那麼“健忘”並再犯了。
有事好商量，不要養成大喊大叫的壞習慣
每天晚上6點鍾左右，就是孫磊家的開飯時間。然而，往往這個時候，也是令孫磊爸爸媽媽非常頭痛的時候。因為，孫磊經常貪玩而不願意吃飯。
最近一段時間，孫磊又開始迷上了一款電腦遊戲，一回家就坐到了電腦前玩了起來，甚至連鞋子都不換。爸爸媽媽叫他吃飯，可他就像沒聽見一樣，依然坐在電腦前不肯動身。
孫磊爸爸非常生氣，直接關掉了電腦。孫磊頓時變得非常生氣，大喊道：“我就要玩，你不讓我玩，我就不吃飯了！”
孫磊爸爸更生氣了：“不吃飯就不吃飯！”
雖然孫磊最後還是坐到了餐桌前麵，可吃飯的時候卻故意將飯粒弄得到處都是，甚至還把湯水故意弄到衣服上麵……然後，他又開始大喊大叫，說爸爸欺負了自己。
孫磊的大喊大叫，真的是出了名。爸爸媽媽為此說過孫磊很多次，可是都起不到任何的作用，他還是照喊個不停。自從小區樓道裏的燈換成聲控的以後，孫磊大喊大叫的壞毛病就更嚴重了，隻要一進樓道，他就會扯著嗓門把燈喊開。為此，鄰居們向孫磊的爸爸媽媽反映過很多次，可是父母除了不停地向大家道歉以外，拿孫磊是一點辦法都沒有。
為什麼孩子喜歡這樣大聲喊叫？除了學說話的原因以外，有的孩子為了引起大人的關注，就會不停地喊叫來引起別人的注意；有的孩子是因為心情激動，想要用大聲喊叫來發泄心中的情緒；有的孩子是看到了別人在喊叫，覺得很有意思，自己也就情不自禁地跟著後麵模仿。還有的孩子，則是想要得到某些物質方麵或者精神方麵的滿足，從而采用大聲喊叫的方式來要求父母答應自己的要求。
不管是什麼原因，孩子總是大叫有許多害處：不僅會傷害到嗓子，同時還會給日常的生活帶來很多的不便。那麼，家長們究竟該如何才能幫助孩子改掉喜歡大喊大叫的壞習慣呢？
1.多多關注孩子，適當地滿足他們的要求
父母對孩子的關心不夠，或者孩子的需求總是得不到滿足，就會導致孩子產生尖叫的行為。因此，不管父母有多忙都要抽空去陪陪孩子，當孩子在得到了父母的關愛以後，也就會自覺地停止這種行為，不再用大喊大叫的方式來吸引父母的注意力。
另外，父母還要多多去了解孩子一些，適當的時候去滿足他們的一些要求，當孩子得到了自己想要的，也就自然不會再大喊大叫了。