老師把這一切看到了眼裏，於是私底下叫來萍萍，詢問其中的原因。當說到爸爸時，她突然變得憤怒起來：”我不喜歡爸爸！他好像是我的仇人，我做什麼他都不滿意！”
老師明白，原來這就是萍萍越來越懦弱的原因。於是，她把萍萍的爸爸請了過來，向他說明了這件事。爸爸也是很愕然，說：“怎麼會變成這樣？我那麼說，是為了讓她做得更好，絕不是為了打擊她！要知道，我隻有這一個女兒，我非常愛她！”
萍萍嘟著嘴說：“爸爸不愛我！爸爸不愛我！”
老師看著這對父女，也是哭笑不得。老師對爸爸說：“這件事的確是你不對。這麼小的孩子，還是應該以鼓勵為主，別給她生活那麼多壓力！”
萍萍與爸爸之間的矛盾，就在於爸爸不懂得孩子的心理，總拿對15歲孩子的要求，來對待一個還在幼年的孩子。也許青少年通過父母的“反話”，會激起一種要強心，一定要讓父母看看自己的能力；但是對於還是小學的孩子，他們根本沒有這麼成熟的辨別能力，以為父母總是打擊自己。久而久之，他也會對自己失去信心，更對父母的說教感到反感。
其實，現代教育心理學已經證明，對於幼小的孩子，鼓勵會比說教、刺激更有效果。正確的評價、恰當的表揚與鼓勵，會讓孩子感到父母對自己的肯定，從而，他會燃起自信心、上進心。讓孩子受到賞識，學會感動，這是教育的一種極佳境界。孩子一旦受到了父母的鼓勵，他們就會對父母無比感激，這無論是對孩子的成長，還是親子關係的建立，都是百利而無一害的。
還有的父母，則會在鼓勵孩子的同時，不忘說別的孩子的優秀，這在無形中就等於對孩子說：“還有人比你強！你怎麼不向人家學習？”如此一來，孩子就會感到父母的偏心，對父母產生了一大堆意見。他們甚至會以為：“我不是爸爸媽媽親生的，那個小孩才是他們的孩子！否則，他們怎麼會總是表揚他！”
孩子有了這種思維，自然會變得越來越懦弱。所以，與孩子交流，父母還是以多鼓勵為妙。比如：“你真棒”、“我相信你”、“你肯定能行”、“你其實很聰明，隻是少了一分努力”等，增強孩子的自信心，引導孩子從善如流，不斷提高起點。
鼓勵孩子，是培養孩子自信心養成的必要步驟。所以，我們應當以這樣的行為來與孩子交流。
1．鼓勵孩子，讓他別被困難打垮
孩子畢竟是孩子，他們總會有解決不了的難題。例如老師教授的算術，這對於孩子就像一座高山。了解到這一點，父母就不要打擊孩子，千萬別說“我知道你算不出來，你什麼時候算出來過”。
父母應該撫摸著孩子的頭，對他說：“怎麼有些困難嗎？別怕，你可以掰掰指頭，那麼一定會找出答案！”這樣，孩子就會被你鼓勵起來，燃起攻克難關的信心。當問題順利解決後，他也會感激父母對自己的鼓勵。
2．以鼓勵的方式消除孩子的孤獨感
有的孩子在六七歲時，會表現出一定的孤獨感，他們不願與其他小朋友玩，不願意參加集體活動。然而在他們的心裏，卻又對這些充滿向往，不過是被緊張與不安擋住了路。
對於這樣的孩子，父母萬萬不可訓斥，否則會加深他們的心理壓力。父母可以多鼓勵孩子，如果他對畫畫有興趣，那麼父母可以鼓勵他，邀請好朋友來家裏玩，在家裏或小區的草地上畫畫。剛開始，父母可以鼓勵他隻邀請一個，而當他走出這一步時，就不會總是感到緊張，心態逐漸放開，與人交往的願望逐漸加強起來，孤獨感徹底消除。
更重要的是，父母不要總是批評孩子。否則，他就會淪落到見事怕事的境地，不願與別人交流，刻意與父母保持距離。
不要太自我，凡事不能都按自己的意願進行
爸爸帶著李明去同事家做客，同事見李明活潑可愛，於是掏出了一個棒棒糖準備送給他。誰知道叔叔還沒有說話，李明就一把奪了過來塞進嘴裏。
“沒事沒事，孩子還小……”爸爸還沒批評他，同事趕緊接過話，尷尬地說道。
“怎麼了？我做錯了嗎？”李明瞪著眼睛，不解地問道。
從朋友的家裏出來，爸爸有些生氣地問李明：“你這孩子，叔叔給你東西，你怎麼就能自己奪？甚至連聲謝謝也不說？”
“叔叔掏出來不就是要給我的嗎？那我還要說謝謝幹什麼？”李明依舊不知道自己錯在哪裏，低聲地反駁道。
李明的話讓爸爸無話可說。他沒再言語，帶著孩子來到展覽館。近日這裏正在舉辦攝影展，爸爸決定通過這種方式來教育孩子。
在一組係列照片中，李明駐足了許久。這組照片講了一件事：一位老人撿到錢包，獨自一人坐在路邊從早到晚等待失主。臨近半夜，失主終於到來，卻冷漠地從老人手裏奪走錢包。最後一張照片是老人默默地流淚了。
“爸爸，那個人真壞，老爺爺是在等他，可是他卻連聲謝謝都不說。他一定是壞人！”
“孩子，”爸爸歎了口氣，“他是壞人，可是你自己呢？老爺爺坐在路邊是等著失主來，而剛才叔叔拿出棒棒糖，不也是想給你嗎？你想想，這個時候叔叔的心裏，是不是也和老爺爺一樣難過？”
李明愣了一下，低下了頭沒再言語。
幾天後，爸爸突然收到了李明寫給自己的一封信，其中有一句這麼寫道：“這些天我經曆了許多，比如我幫同桌打掃衛生，他對我說了聲謝謝。這個時候，我又想起來影展上的那個老爺爺了。爸爸，現在我知道，為什麼你總讓我說謝謝了。從今以後，請你相信我，我會逐漸改變身上自私的毛病的！”
孩子出現自我意識太強、沒有絲毫感恩意識的情況，主要原因在於他們從小就受到長輩們的過分溺愛，從而養成了嬌慣任性的性格。他們集萬千寵愛於一身，自然不會體諒別人，自然隻想著從自己的角度考慮問題。
很慶幸，爸爸利用合理的方法，讓李明擺脫了這個毛病。這正是每個父母值得去學習的。
然而，如李明這樣，能夠改變自身毛病的孩子多嗎？現代家庭中，父母、長輩很容易將所有寵愛都放在孩子身上，處處去遷就孩子，讓孩子從小就意識到：“我想要什麼就可以得到什麼，得不到的時候隻要大聲哭鬧就一定可以得到。”於是就很容易產生過分的占有欲望以及以自我為中心、自尊、自大的心態，時時處處都要別人來遷就自己，有的時候還會提出一些無理的要求。
解鈴還須係鈴人。作為父母，我們應該從哪些方麵來幫助孩子去解決這一問題呢？
1.改變盲目溺愛和嬌慣孩子的做法
對於孩子的要求，父母應當進行分析，看看哪些是合理的，哪些是不合理的。對於不合理的要求，我們應該及時地給予指正和拒絕，並對孩子進行耐心地說明道理，指出他們的錯誤之處，提出一定的批評。
就像孩子想要買一輛電動車，我們就應該明確地告訴他：“電動車不是你這個年紀的孩子可以騎的，長大一點媽媽會給你買，但現在絕沒有可能！”
2．讓孩子懂得分享
日常生活中，爸爸媽媽可讓孩子多和同伴交往，教育孩子學會分享。為此，父母不妨讓孩子和比他年齡大的朋友們多在一起，這樣，較大的孩子可以適當帶領、照顧他，而且可以製止孩子的“獨占”、“掠奪”行為。因為大一點的孩子有一定的自衛能力，而小一點的孩子則往往能服從較大的孩子。與此同時，他也會在大孩子的身上，學會分享的方法。
3.幫助孩子克服心理依賴性
孩子以自我為中心的其中一個原因，就是因為從小家長包辦代替、過分地照顧保護和遷就嬌慣。所以，父母應該要求孩子從日常的生活和勞動做起，養成熱愛勞動的良好習慣，以便幫助孩子建立科學合理的生活習慣，培養他們的獨立能力。諸如他的書需要包書皮，需要買幾根不同顏色的圓珠筆，這些我們都應該要求由他自己來做。
4.批評和表揚相結合
日常的生活當中，父母要通過批評的約束和表揚的激勵，促使孩子逐漸地意識到一件事情到底該不該做、怎樣做才好。在批評和表揚孩子的時候，我們應該向他們說明批評他們的原因，到底該如何去糾正這個問題；當孩子做得好的時候，也應該及時地給予表揚和鼓勵。
5．及時提醒與討論
無論孩子是因為什麼借口表現自私，父母都應該立即提醒他：“孩子，你這麼做可不好。你看，你的朋友顯得多麼失落啊！”
當孩子改變了自己的行為後，父母還應與他進行討論。當然，這種討論應當在輕鬆愉快的氣氛中進行，而不是板著臉訓斥他。討論內容，是使孩子了解自私的後果——自私的孩子不受歡迎。父母可以給他講幾個關於自私的故事，讓他明白自私隻能讓自己失去友誼，這樣他就會主動改正自身行為，同時感激父母的教育。
養成尊重他人的習慣，不要在大庭廣眾之下哭鬧不休
不久前，媽媽帶著可可一起去參加一個聚會。然而整個下午，這個6歲的孩子都讓媽媽勞神費力，疲憊不已。因為，當媽媽在和朋友們聊天的時候，可可不斷地叫嚷著要喝橙子汁，媽媽讓她稍微等一會兒，可是她一分鍾也不願意等待，立馬就大喊大叫起來。最後，她甚至開始大哭大鬧。
媽媽輕聲製止著可可的無理喊叫，可是沒想到，可可卻大喊道：“媽媽不要我啦，媽媽不愛我啦！”頓時，這母女倆成為了全場的焦點。
對於孩子的這種舉動，媽媽感到非常吃驚。事實上，平時在家裏可可也會不時地對媽媽表現出不尊重，一遇到問題就大哭大鬧，指責媽媽不好。媽媽想著孩子是說著玩的，就都沒有認真對待。這次可可在聚會上的表現，卻讓媽媽意識到事態的嚴重性。
對孩子這種不懂得尊重大人的行為，父母首先應該自己先承擔責任。就因為很多家長對“父母權威態度”這六個字都表現得模棱兩可，根本不知道怎麼做才能樹立正確的父母形象。這一點，尤其在很多80後父母的身上有著突出的體現：在他們看來，在家裏要是對孩子限製得太多，就會讓孩子今後難以去適應整個社會。於是乎，他們對孩子的管教有時候就比較鬆散，很多時候隻流於口頭。
正是因為看到了父母的這種舉動，孩子就會覺得：“不尊重權威是可以的。”這就導致了在孩子的心目中根本就沒有了“尊重”這個詞語。
不可否認，這樣的孩子也有自己的優點：開朗、自信。但是，學會尊重他人，這才是真正得以立足社會的關鍵所在。如果你的孩子不會尊重他人，那麼作為父母就應該反思一下自己的教育方式是不是出了什麼問題。
1.不要和孩子討價還價
父母首先應該讓孩子明白：自己是孩子的長輩。如果爸爸媽媽想要孩子做些什麼事情，就應該簡單地發出指令給孩子。例如，媽媽可以對3歲的孩子說：“先把玩具放到一邊去，現在要吃飯了。”不需要說出各種各樣的理由，也不要和孩子去討價還價。
如果孩子不願意服從父母給出的指令，那麼父母就應該堅持自己的立場，因為大多數的孩子一旦發現爭吵起不到任何的作用，他們就會自然地進行自我約束了。
2.要讓孩子弄清楚在家裏誰說了算
有的時候，一句簡單的“照我說的去做”會顯得過於生硬，因此，父母不妨換一種說法，既可以體現出父母的威嚴，又可以表達對孩子的尊重和愛。例如，“如果我讓你不穿著外套出門的話，我就沒有盡到一個做媽媽的職責。”
3.讓孩子學會用尊重的語氣說話
有的父母認為，自我表達意識強是一種健康的行為，因此就允許孩子用大哭大鬧的方式去發泄心中的情緒。其實，大多數的孩子在頂撞了父母以後，都會感到愧疚甚至是害怕，如果父母對於孩子的無理行為表示出無所謂的態度，那麼，逐漸地孩子就會不再關心自己的行為是否影響到了別人。
另外，父母還需要明確地向孩子表達“應該尊重他人”的想法，要不斷地和孩子說“我不喜歡你用這種語言去傷害別人”或者是“你應該為你剛剛說過的傷人的話進行道歉”，等等。
4.給孩子示範尊重他人的方式
父母應該讓孩子懂得：表現出感激之情，是對他人尊重的一種方式。例如，父母可以當著孩子的麵，稱讚班主任召開的主題班會組織得非常好；還可以聯合其他父母一起給生病的老師製作問候卡，並讓孩子在上麵簽上名。這些小小的表示和認可，都可以給孩子傳達出：孩子心目中的權威人物都在為了孩子努力工作，他們是值得尊重的。
5.讓孩子嚐到不尊重人的後果
當孩子做出不尊重他人的舉動時，父母應該及時地給予適當的懲罰。例如，製止他正在進行中的遊戲，把已經放在購物車中的零食放回到貨架上麵。如果當時的情況不允許，那麼也應該讓孩子體會到不尊重人的後果：“你今天說了不尊重人的話，所以今晚不可以看動畫片了。”這個時候，父母一定要言出必行，否則就會前功盡棄。
不要太懶惰，養成堅韌的好習慣
劉峰自幼跟著爸爸學古典吉他，可是到了小學三年級，他卻再也不願意學習了。爸爸問他：“小峰，你為什麼不願意再彈吉他了？”
劉峰揉著臉抱怨道：“爸爸，古典吉他太辛苦了，我覺得非常疲倦。再說，我覺得自己根本不是那塊料，在這條路上壓根兒就走不通的。”
聽完孩子的話，爸爸沒有反駁，而是打開電腦，找了一段著名吉他手Rick Renstrom的視頻。這名吉他手在舞台上飛快地演奏著，但是卻與其他吉他大師完全不同：Rick左手隻有4隻手指，右手甚至連小臂也沒有！他艱難地抱著吉他，彈出的旋律卻比許多正常人還要好！
看完這段視頻，劉峰不禁張大了嘴巴。這時候，爸爸才說道：“你知道嗎？人家很小的時候肢體便出現意外，可是，他卻沒有放棄，反而用更多的精力訓練，這才有了今天的成就。和他比，你的條件已經很好了，可是你卻還喊累。”
劉峰這次沒有再和爸爸爭論，而是思索了一會兒，回到屋子拿起吉他練了起來。
從這以後，爸爸隻要聽到劉峰抱怨辛苦，那麼就會第一時間調出Rick的視頻。一下子，劉峰就不再繼續說下去了。後來，爸爸發現劉峰買了許多Rick的海報，爸爸明白，劉峰的懶惰已經逐漸克服了，因為在他心中，Rick就是他一輩子的榜樣。
爸爸通過一段殘疾音樂家的視頻，讓劉峰不再抱怨疲憊。這段視頻，給他帶來了這樣一種暗示：與自己相比，殘疾吉他手的條件可謂艱苦，但是人家沒有抱怨，反而取得了更高的成就；相比之下，自己的那些疲憊、沒天賦的借口是那麼空洞，因此自然不攻自破。
劉峰這樣的孩子，我們自然喜歡。那麼，我們的孩子又是怎樣？諸如鋪床疊被子、洗襪子、洗手帕、整理書包、收拾玩具，等等，他們自己能做嗎？如果他們不去做這些事情，那麼家長們就應該好好檢討一下自己的教育了。因為，這就證明了孩子的懶惰。
接下來，我們要做的：就是讓孩子進行勞動，養成堅韌的性格。
1.讓孩子做一些力所能及的事情
孩子在上學前，就已經表現出強烈的獨立活動傾向。所以，父母就應該珍惜孩子的這種積極性，讓他們去做一些力所能及的事情。例如讓孩子自己吃飯、穿衣服、洗襪子、削鉛筆、整理書包，等等。當他做完後，我們也不要忘記送上鼓勵，以此肯定他的這種行為。
2.重視榜樣的力量
想要孩子不懶惰，父母要以身作則，起到帶頭的作用。另外，平時父母還可以給孩子講述一些英雄勞動模範的光輝事跡，從而強化堅韌的觀念。例如，孩子喜歡周傑倫，我們不妨讓他看看周傑倫的童年：辛苦做家務，努力練鋼琴……然後我們還要說：“不要隻看到他們的風光，曾經的他們也曾付出了很多的努力！所以積極一點吧，否則周傑倫一定不喜歡你這樣的歌迷！”
3.培養為集體服務的觀念
對於學校裏麵組織孩子參加的集體勞動，父母應當大為鼓勵。例如，班級值日、大掃除等，我們要讓孩子積極參加。甚至父母還可以和孩子一起去參加。父母的這種舉動，就會給孩子帶來一種暗示：“勞動是光榮的！否則父母怎麼也會來參加？”
4.適當地讚揚和批評
表揚孩子勤快，可以讓他感受到勞動的樂趣，並願意繼續堅持下去；批評孩子懶惰的言行可以讓他認識到自己的遲鈍，並督促他重新開始。但是，不可以過分地去讚揚或者批評訓斥，因為這樣做的效果常常會起到反作用。
5．父母要認識到勞動的意義
在進行勞動教育的過程中，父母不要過分地把孩子當成是勞動力去使喚，更不能把勞動當做是懲罰孩子的一種手段。就像麵對孩子在勞動的過程中出現失誤，父母不可以為此對孩子進行批評和訓斥，而是應該更加關注勞動過程中的具體指導，多給予孩子表揚和鼓勵，從而讓孩子感受到勞動所帶來的快樂。
別因為自己的言語，毀了孩子的心態
賈蘭生活在一個普通家庭，父母都是鋼鐵廠的工人。生活的艱辛，讓父母對她充滿了期望。“孩子，你可要努力，你是全家的寄托啊！”賈蘭聽著這些，瞪著無辜的眼睛眨了眨眼。
父母是這麼說的，也是這麼做的。一上小學，媽媽給她報了美術、舞蹈、英語、鋼琴、書法五個輔導班，孩子要做各種練習，晚上12點以前不能睡覺，星期天則上完這個輔導班，接著上那個輔導班。看到賈蘭想抱怨，媽媽立馬說：“孩子，別忘了你擔負全家的責任！”
進入四年級後，賈蘭肩上的壓力更大了，媽媽要求她每次考試都要得第一。為此，賈蘭為了功課很少離開書桌，根本不像9歲的孩子。小學升初中時，賈蘭以優異的成績考上了一所中學，但父母卻認為這不利於孩子的發展，花了三萬元的讚助費讓女兒上了一所省重點中學。
進入中學，賈蘭這才發現，想要“第一”並不是容易的事情。她堅持不懈努力地學習，到初二時，在班上學習成績終於躋身前十名。然而，就在中考模擬考試時，她卻意外暈倒在了考場上……
在醫院，賈蘭向老師說出了這樣一番話：“從小到大，家人就是讓我出人頭地。從我記事起，父母都要求我考第一，我真擔心有一天不能做到的時候，會是什麼樣的結局……每當我從噩夢中醒來，我腦海裏就浮現出父母的那句話，‘你可是全家的寄托啊！’”
正是由於父母的高期望，賈蘭失去了活潑和無憂無慮的生活。也正是這份高期望，孩子被逼上了人生的絕路。
“你可是全家的寄托啊！”相信所有的孩子，對這句話毫不陌生，同時也無比恐懼。在一次中小學生心理調查中表明，有87％的學生感到學習困難的原因，不是智商與學習能力的因素，而是情緒因素。在家長的高期望值下，孩子會表現出厭學、考試焦慮、喪失自信、自我形象貶低、膽怯畏難等。這就是為什麼有的父母為孩子大投入，卻收效甚微的原因所在。
父母應當明白，孩子隻是雛鷹，需要在一個寬鬆愉悅的環境下成長。父母希望孩子有出息是對的，可是這份要求一定要符合其年齡特征和個性特征，不切實際的期望反而會扼殺孩子的天性。在父母的強壓下，有的孩子會覺得：“自己無論怎樣努力也達不到要求，無論怎樣努力都是失敗！反正達不到要求，索性我就破罐子破摔了！”
父母擺正期望的天平，這是當代家庭教育中一個必須引起重視的問題。
1．降低對孩子的期望
首先，父母在腦海裏要有這樣的意識：考第一的孩子，不代表未來的生活就一定順利。父母應該降低對孩子的期望，比如孩子成績比上一次提高了，鋼琴有了進步，父母就要適當鼓勵孩子，表現出自己的喜悅之情，這樣孩子才會感到學習是快樂的，才願意繼續帶著愉悅的心情充實自我。
2.給孩子合理的定位
在成長的路上，孩子需要的是讚揚，是成功的體會。所以，父母應給孩子合理定位，讓孩子嚐到成功的喜悅。
趙廣按照媽媽的要求，報名參加了美術班。與其他從小學畫畫的同學相比，他還有很大的差距。因此，媽媽並沒有要求他考到第幾名，隻是對他說：“孩子，希望你能從美術中體會到快樂！現在，你的任務就是學好基礎，等將來咱們再超越他們！”
一個學期結束了，趙廣的畫雖然不是最好，但也得到了明顯提高。媽媽很高興，獎勵了他一部遊戲機，並對他說：“咱們下學期考到中遊水平就行！”
就這樣，在幾年的時間裏，趙廣逐漸地提高著，在美術中感到了無盡的快樂。最後，他成為全班唯一一個考入中央美院附中的學生！
趙廣媽媽的方法很值得我們學習。分步驟地計劃，而不是下達硬性指標，這樣孩子就會掃除恐懼感，學習起來輕鬆許多。同時，父母還應允許孩子犯點小錯，允許孩子有失落低穀，允許孩子有偶爾的失誤。
3．別拿客觀條件給孩子施壓
有的父母為了“刺激”孩子，總是喜歡這麼說：“孩子，我和你爸爸為了你砸鍋賣鐵，你怎麼就是這麼不爭氣，差幾分就能拿第一了，你怎麼不想想我們為了你多麼操勞啊。”
表麵上看，這樣會刺激孩子的進取心，但這更容易讓孩子產生很強烈的內疚感、自卑感。父母一定要知道，你為孩子所做的一切都是你的義務，不要跟孩子談條件。隻有讓孩子按著規律正常成長，他才能展現出無窮的智慧，潛移默化中達到你期望的目標。