第3章 把他當成男子漢：“責任”教出20年後有擔當的男孩
世界就是一個大舞台，每個人都在扮演不同的角色，承擔不同的責任。一個男孩子，終究會成為一個男人，逐漸承擔起為人子、為人夫、為人父的責任。所以，身為父母的我們，就必須把責任感打造成男孩子的脊梁。幫助他成長為一個頂天立地的人！
不要包辦男孩的責任
一次，爸爸媽媽帶梓梓到舅舅家做客。吃飯的時候，梓梓的表弟把自己的卡通漂亮小碗讓給了他，這讓梓梓非常喜歡，端著小碗左看右看。這時，梓梓一不小心把碗掉到了地上，立刻摔得粉碎。表弟見此，頓時大哭了起來。
看到這種情況，媽媽剛想收拾“殘局”，爸爸製止了她，並嚴肅地問梓梓：“這隻碗是誰打碎的啊？”
梓梓不好意思地說：“是我。”
“每個人都要為自己的行為負責，這裏的‘殘局’應該由誰來收拾呀？”
小家夥撅著嘴拿來工具，開始擦地。收拾得差不多了，爸爸又對梓梓說：“你看弟弟還在為他的小碗哭呢，怎麼辦啊！”
小家夥過去跟表弟竊竊私語了一會兒，表弟破涕為笑了。媽媽很奇怪，就問梓梓：“你跟弟弟說了什麼呀？”
梓梓回答：“我告訴弟弟，我也有個很漂亮的小碗，我可以賠給他。媽媽，你再給我買一個，我還給弟弟。”
“這怎麼能行！你自己應該賠給弟弟，這個損失算你自己的，怎麼能讓媽媽再給你買呢？”
梓梓想了一會兒：“我又沒有錢買，要不，我幫媽媽到樓下打水，媽媽給我買碗好不好？”
媽媽微笑著接受了這個建議。
缺乏責任感，是很多孩子身上的通病。遇到問題等著父母解決的男孩子，在現實中有很多。
也許，孩子眼中的窘境，父母的確可以輕鬆解決。可是，一個總是從來衣來伸手、飯來張口的孩子，又如何奢求他們的責任感呢？一個小時候事事依靠別人的男孩，長大之後又如何能成為敢於擔當的男子漢呢？一個連自己的衣食住行都要靠“啃老”來實現的男孩，又如何奢求他們去承擔更大的社會責任呢？
所以，不要看到孩子遇到難題，我們就替他進行解決，包辦他的責任。這麼做，隻能讓他隻知索取不知回報。從長遠角度來看，這並不是愛孩子，而是在剝奪孩子建立責任感的機會，不利於孩子將來的發展。
也許有的家長會說，孩子太小，大人幫他多做點沒什麼。等他長大了，他的責任心就強了。其實，這是父母對孩子的一種不負責任——隻有從小讓孩子懂得承擔責任，才能真正讓孩子長成為頂天立地的棟梁之才。
不可否認的是，在孩子的心裏，父母是他們的堅強後盾。遇到問題，孩子會自然而然地在父母那裏尋求幫助、慰藉和庇護。此時，如果家長毫無原則地“出手相助”，替他們承擔本應屬於他們的責任，那麼久而久之，推卸責任便會成為孩子的一種習慣。所有的父母，一定要堅持住自己的底線，不要什麼都替孩子做。
讓孩子學著承擔自己的責任，父母可以從以下幾個步驟進行:
1.從小培養“男子漢”負責的習慣
小凡是當地有名的“神童”，小小年紀就考上了一所非常有名的大學。正當人們都認為這個孩子前程遠大的時候，僅僅一個學期，小凡就被學校勸退了。因為，小凡在學校裏除了學習，什麼都做不了，別說在宿舍打掃衛生，就連去食堂打飯都不知道怎麼做。這個少年天才，完全就是一個生活“低能兒”。
原來，小時候，當小凡要求自己吃飯、穿鞋時，媽媽總是包辦，不讓他自己動手做一點兒事兒。當小凡稍大一些，完全可以自己整理書包，飯後收拾碗筷、掃地、擦地的時候，父母也都不讓他動手，隻讓他埋頭學習。結果，他自己什麼都不會幹，養成了“甩手掌櫃”的毛病。
這時，父母才知道自己的教育是多麼失敗。
父母可以在家裏養些花草、或者養隻小動物，一般來講，孩子是比較喜歡這些的。父母可以給孩子分配“任務”，比如讓孩子定時給花草澆水，給小動物喂食，讓孩子知道他的行為會影響花草和小動物的成長，如此漸漸地養成習慣，在潛移默化中讓男孩明確：我對花草的生長有責任，我對小動物的成長有責任。這種用行為來規範的責任感的培養決不是靠嘮叨的說教所能奏效的。讓男孩從小就自己做事，這樣有利於責任心的養成。
2.父母應該以身作則，為男孩做榜樣
孩子總是喜歡模仿大人的行為，而那些本身對孩子、對家庭、對社會毫無責任感的父母，是根本不可能培養出具有責任心的孩子的。
從前的時候，有一對不孝的夫婦，他們不想盡到贍養老人的責任，總是嫌老媽媽拖累他們。於是，他們總是讓老人吃不飽，穿不暖。後來，這對夫婦變本加厲，他們用一輛獨輪車去遺棄老人家，把老人家遺棄之後，夫婦回家商量，要把老人以前吃飯用的木碗丟掉。
沒想到才三四歲的兒子說話了：“不要丟掉呀，等你們老了，可以給你們用。”一句話驚醒了兩夫婦：自己現在對待老人的行為，會不會被兒子學了去，將來也這樣對待自己呢？
夫婦認識到了這一點，就把老人接了回來，從此一家人幸福地生活在了一起。
所以，父母在平時的生活中應該嚴以律己，給男孩做好表率，讓男孩在潛移默化中具備責任心。
3.男孩自己能做的事情，不要讓他依賴家長
很多事情，是男孩力所能及的，這時父母不要讓他過於依賴自己，要讓他明白自己的責任需要自己去扛。
濤濤是個讓父母心焦的“慢性子”，每次上學，父母都要催促好幾遍，而他依然不慌不忙。
這次，濤濤上學又遲到了，他不但不反思自己的行為，反而責怪媽媽：“媽媽，都怪你，你怎麼不早點叫我起床呢！”媽媽決心讓他改掉這個毛病，於是告訴他：“以後你自己定好鬧鍾，我再也不叫你了。遲到了是你自己的事情，老師批評你，同學笑話你可都是你自己造成的。”
開始，濤濤還不以為然，結果第二天故伎重演，又磨蹭開了。但是這次媽媽一點也沒催促他，也沒喊他起床。等到濤濤到了學校，果然被老師嚴厲地批評了一頓。
濤濤一看媽媽來真的了，隻好嚴格要求自己，結果，很快改掉了磨蹭的習慣。
對孩子本來依靠自己能夠做到、做好的事情，家長們不必插手，要讓孩子自己產生責任意識。隻有讓他意識到沒人可以依靠，他才會負責任地去做自己力所能及的事情。所以，從現在開始，爸爸媽媽不要再做孩子的“鬧鍾”，讓他自己上緊責任的發條吧！
讓孩子為自己的過失埋單
初二學生李雷騎自行車上學，看到有的同學的自行車比較高檔，便產生了攀比心理，纏著媽媽給他買一輛。媽媽認為他的自行車沒有壞，加上不想助長他的虛榮心，因此拒絕了他的要求。
李雷於是故意把自行車搞壞，想用這個辦法迫使媽媽就範，結果被媽媽識破了。於是，媽媽告訴他，他必須為自己的過失負責，接受懲罰，步行一周去上學。
李雷的家比較遠，於是他隻好每天早起，跑步去上學。這時候，有人問他的媽媽為什麼不用家裏的汽車送他去上學，李雷的母親堅決地說：“不，他應該對自己的行為負責！”
這樣，李雷的壞毛病很快就被改了過來。
既然男孩做了錯事，就應該讓他自己承擔後果，接受懲罰。隻有這樣，男孩才能懂得為自己的言行負責，增強自律和責任感。而父母也必須要讓孩子知道，為自己的過失負責，是每一個男孩肩膀上的責任。
但是，生活中常常發生這樣的事情：孩子上學丟三落四，比如忘記帶作業本、課本的時候，父母寧可放下自己手頭的工作也要趕著給他送過去；男孩跟同學鬧了矛盾，而且是自己的錯，父母寧願自己登門道歉，也不願讓自己的孩子去承認錯誤。如此剝奪男孩履行責任的機會，這讓他怎麼可能在20年後成為一個頂天立地的“真漢子”？
當然，孩子的年齡有限，我們不可能讓他獨立承擔責任。但是，“責任意識”必須要讓他記在心裏。如果男孩不能有這方麵的認識，那麼他們就會循環往複地走以前的老路，一而再、再而三地犯錯。
以下幾種方法，可以幫助孩子為自己的過失行為負責。
1.幫他分析主觀和客觀原因
有的男孩非常善於為自己的過失找借口，用那些“客觀原因”說事，比如說自己起床晚了是因為媽媽沒有及時叫自己等。這些男孩，從來不會從自己的身上找原因，而是喜歡從他人或者周圍的環境等客觀的因素上找原因，喜歡推卸責任或者找借口，不去反思自己。
麵對這樣的孩子，我們不要急著批評，應該幫助他分析主觀和客觀原因。我們要讓他明白：客觀要求，我們可以創造；而主觀心態，就必須由你自己來建設。
艾博有丟三落四的毛病，每次上學不是忘了帶鉛筆，就是找不到橡皮，甚至有一次進了考場才發現文具盒“不翼而飛”，害得媽媽十萬火急地給他送去。然而，他不但沒能接受教訓，還總是埋怨媽媽給他整理書包的時候不夠仔細。
爸爸意識到，媽媽和自己不能總是跟在他屁股後麵做“救火隊員”，於是想給艾博一個教訓，讓他有責任心一點。周末的時候，爸爸告訴艾博，全家要出去旅遊，艾博很高興。不過，爸爸有一個要求——自己準備好小背包，帶全需要的東西。
結果，中午吃飯的時候，艾博發現自己忘了帶水，於是他看著媽媽可憐巴巴地啃著幹麵包。媽媽心軟了，但是爸爸說：“這次不能說別人沒提醒你吧，我專門給你列了個表，是你自己丟三落四的。以後別找其他原因，自己錯了就得承擔責任。”
這次生動的教育非常奏效，艾博從此逐漸改正了丟三拉四的毛病。
男孩犯錯的時候，父母要幫助他分析原因，找到過失的主觀原因，讓男孩意識到問題出在自己身上。這樣，他才能正確認識自己，才能產生責任感。
2.讓男孩體驗過失的後果
在1920年的美國，有一個12歲的少年。有一次，他在院子裏踢足球，把鄰居家的玻璃踢碎了。鄰居出來後，對這個半大小子說：“我這塊玻璃價值12．5美元，你打碎了就要賠償。”