俗話說“禍從口出”，如果說話不留心，信口開河，招人妒忌或厭煩，反而得不償失。若我們話說得好，小則可以歡樂，大則可以興國；反之，話說得不好，小則可以招怨，大則可以壞事。有這樣一個人宴請賓客時發生的故事，就足以說明這一點。
擺開數桌的宴席上，已經時近中午卻還有幾人遲遲未到。主人自言自語地說：“該來的怎麼還沒來？”
有的人聽到這話也沒多想，就繼續和旁人說笑聊天了，而有些愛琢磨的客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來的了？”於是起身告辭而去。
這個人很後悔自己說的話，連忙解釋說：“不該走的怎麼走了？”
話音剛落，其他的客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的了！”於是，又有一些人也紛紛起身離席告別，最後隻剩下一位多年的好友。
好友責怪他說：“你看你，真不會說話，把客人都氣走了。”
那人正感到委屈，就辯解說：“我說的不是他們。”
好友一聽這話，頓時心頭火起：“不是他們！那隻有是我了！”於是長歎了一口氣，拂袖而去。
所謂開口之前要三思，就是要在俗話說“話趕話”的時候，寧可沉默也不要因一時衝動而信口開河。豈不知人越是在盛怒之時，就越容易詞不達意。
也許，讓我們在短時間內立刻就改掉以往心直口快、說話不加思索的習慣，也是不太容易實現的。但我們至少可以在下一次開口前，先捫心自問兩個問題：這句話在這個場合說是否合適？這句話是否能用於這個人身上？經過這樣兩層自檢後再說出的話，定然有別於以往的冒失與莽撞，自然也就給他人留下了不同的印象。
很多現實中的事例都足以給我們以警示：與人交流時，一定要仔細斟酌，想好再說；倘若能事先多考慮，想好了再說，就可能會大大增加彼此間談話的融洽感。
日子因幽默變得好過了一點兒
一個乞丐坐在街道邊上乞討，與其他乞丐不一樣的是，他的左右手各自拿著一隻空碗，等著行人往裏麵投錢。
一個行人路過此處，停下來往一隻空碗裏投了一枚硬幣，然後奇怪地問道：“另一隻空碗是幹什麼用的？”
乞丐回答說：“最近我的生意做得比較大，我決定再開家分公司。”
行人從乞丐幽默而有深意的話語中自然聽出了他生活的艱辛、無奈而又期許的意味，不禁又往另一隻空碗裏扔了一枚硬幣。
如此幽默的話語，乍一聽，會給人們平淡的生活中增添一些作料的味道；若之後再一琢磨，便能品出詼諧的想象背後所蘊藏的深意。而通過這樣的表達方式所帶給人們心靈的衝擊，往往比平鋪直敘更能抓人。
幽默是一種智慧的產物，能反映情緒智力的高低。可以說，幽默的最高境界便是智慧。俄羅斯作家赫爾岑就曾說過：“笑，決不是一件滑稽的事。”而英國大文豪莎士比亞對此是這樣形容的：“笑要有智慧，幽默不單是要單純逗樂，還要排斥庸俗。”
由此說來，健康的幽默能促進人們身心的發展。蘊藏著人生哲理、妙趣橫生、妙語連珠的幽默，常常使人思想樂觀、心情愉快、意誌堅定，消除了疲勞的同時，更加集中了我們的注意力，在培養高尚情趣的同時，也改變了我們自身行事的效率和為人的風格，帶給他人同樣享樂的趣味。看看海涅是怎樣通過幽默來加深朋友間的友誼的。
一天，海涅正在伏案創作，突然被一陣急促的敲門聲所打斷。來人送進了一個郵包，寄件人是海涅的朋友梅厄先生。
海涅因緊張地寫作而感到有些疲倦，又因被人打斷思路而顯得很不高興。他不耐煩地打開郵包，裏麵包著層層紙張。他撕了一層又一層，終於拿出一張小小的紙條，小紙條上隻寫著短短的幾句話：“親愛的海涅，我健康而又快活！衷心地致以問候。你的梅厄。”
海涅剛想發怒，卻又不禁被朋友的這個玩笑所逗樂，他深深地感到一種被人惦念的幸福，疲倦感也即刻消失了。調整情緒後，海涅決定對他的朋友也開一個玩笑。
幾天後，梅厄先生收到了海涅的一個郵包。那郵包重得很，以至於梅厄甚至都無法一個人把它拿回家。他雇了一個腳夫幫他扛到家後，打開了這個令人納悶的郵包。
隨後，他驚奇地發現裏麵竟是一塊大石頭。石頭上有一張便條，上麵寫著：“親愛的梅厄，看了你的信，知道你又健康又快活，我心上的這塊石頭落地了。我把它寄給你，以永遠紀念我對你的愛。”
幽默是人們為改善自己情緒和麵對生活困境時所產生的一種需要。它的形成主要在於人們的情緒。當我們對他人的幽默報以快樂和肯定的回應時，當我們幫助他人感受快樂時，健康的幽默就已經產生了。
與人交往中，開個得體的玩笑，可以鬆弛神經、活躍氣氛，創造出一種適於交際的輕鬆愉快的氛圍。往往，詼諧幽默的人常能贏得更多朋友的歡迎與喜愛。
同時，幽默還能使人急中生智、化解困境，或者從危險的境地中脫身，創造性地、完善地解決問題。凡是具有較高情商的人，無一不是善用幽默來應付緊急情況的。
德國詩人歌德在公園散步時，走到一條隻能通過一個人的小道上，恰好迎麵遇到了一個曾經對他的作品提出過尖銳批評的評論家。
此時，對方似乎像是挑釁似的高聲喊道：“我從來也不給傻子讓路！”
“而我則相反。”歌德一邊說，一邊滿麵笑容地讓在一旁。
歌德運用了類似中國太極拳中以柔克剛的方式，幽默而巧妙地化解了一次看起來馬上就要爆發的衝突，因此而被廣為後世傳誦。不僅是曆史中的偉人，如你我一般極為普通的“小卒之輩”，同樣可以有意培養自己的幽默細胞。
一位紳士正在餐館裏進餐，忽然發現菜湯裏有一隻蒼蠅。他揚手招來侍者，冷冷地諷刺道：“請問，這東西在我的湯裏幹嘛？”
侍者知道，在這種情況下，無論怎樣地解釋或道歉，換來的都隻能是尖銳的批評，甚至會引起顧客的憤怒。但是，幽默幫了他的忙，把他從困境中解救出來，使氣氛得以緩和。侍者彎下腰，仔細看了半天，回答道：“先生，它是在仰泳！”瞬間，餐館裏的顧客被逗得捧腹大笑，那位紳士也就不好意思再追究下去了。
一位顧客走進一家有名的飯店，點了一隻油氽龍蝦。他發現萊盤中的龍蝦少了一隻蝦螯，異常生氣，便讓侍者找來了老板。
老板抱歉地說：“對不起，龍蝦是一種殘忍的動物。您的龍蝦可能是和它的同類打架時被咬掉了一隻螯。”
而這位顧客也用同樣巧妙的回答化解了這場尷尬：“那麼請調換一下，把那隻打勝的給我。”
老板和顧客雙方都用俏皮的表達方式來委婉地指出雙方存在的分歧。這種方式不取笑、不批評他人，沒有傷及他人的自尊，既維護了餐館的聲譽，又維護了顧客的利益。如此，幽默不僅化解了尷尬的局麵，還緩和了人際關係，真可謂是立身處世的潤滑劑。
隻要我們有意識地注意培養自己的幽默細胞，掌握幽默的技巧，就可以培養出幽默感。娛人娛己，喜不自勝。幽默可以消除緊張、緩解壓力、提高生活品質；同時，更是我們振奮精神、重獲活力的良好途徑。這些因幽默而帶來的改變，足以讓我們重視並為之實踐。
委婉地拒絕，讓“不”說得更容易
林黛玉初進賈府時，行至邢夫人處。邢夫人“苦留吃過晚飯去”，而“步步留心、時時在意”的黛玉則怕被指責不懂禮數而婉言拒絕。那話說得，甚是得體：
“舅母愛惜賜飯，原不應辭。隻是還要過去拜見二舅舅，恐領了賜去不恭，異日再領，未為不可，望舅母容諒。”
此番話一出，既有對邢夫人的尊敬與感激，又表現出自己懂禮節、識大體，足見黛玉之聰慧。
人們把這種方法稱為“是……但……”的模式。這種方法避免一開口就說“不”，給對方留足麵子、留好台階。
委婉地拒絕是一種說話的藝術，是決定我們是否能在人際交往中更勝一籌的差別所在。如同卡耐基所說：“學會拒絕的藝術，既可減少許多心理上的緊張和壓力，又可使自己表現出人格的獨特性，也不至於使自己在人際交往中陷於被動，生活就會變得輕鬆、瀟灑些。”
我們都知道，順耳的話好聽，自然也就容易說。但在生活、工作中總有一些我們不願或無法接受的事情。此時，我們如果無法把拒絕說出口，就會讓自己陷於頗為被動的窘困之境；但若拒絕的話說得不恰當，又會很容易引起諸多的不快。所以，如何說“不”是說話的一個重要方麵。
對於或是無法做到、或是不合理的要求，由於人情、利害等關係，直接說“不”往往很難，也不明智。這時就需要婉拒，委婉地加以拒絕。它不僅可以幫助我們打破人際關係的僵局，讓說“不”變得輕鬆愉快，還可以使對方更加心平氣和或表示理解地去接受。
曾經，美國某報紙為了增強影響力，幾次三番地邀請林肯去參加他們內部的編輯大會。林肯推脫不下隻好勉強答應，對方欣喜若狂，並想趁勢把林肯作為該報的“品牌”。
林肯覺得自己並非一個編輯，所以出席這樣的會議不太合適。為此，他想用一個小故事讓報社的領導明白，不要再邀請自己出席這樣的大會了。
林肯說：“一次，我在森林中遇到了一個騎馬的婦女。我停下來讓路，可是她也停了下來，目不轉睛地盯著我的麵孔看。
她說：‘現在才相信你是我見到過的最醜的人！’
我說：‘你大概講對了，但是我又有什麼辦法呢？’
她說：‘當然有辦法了，雖然你生就這副醜相是沒有辦法改變的，但你還是可以待在家裏不要出來的嘛！’”
大家為林肯幽默的自嘲而啞然失笑。林肯巧妙地表達了自己的拒絕意圖，溫和但卻讓人在愉快的氛圍中領悟到了他的意圖。
在與人交往的過程中，永遠不拒絕他人是不可能的。左右逢源、力圖做“老好人”，或者勉為其難地接受了自己無法承辦的事情，最終都不一定能得到我們預先期望的好結果。愈是想討好每一個人，愈是達不到眾人滿意的結果。因為，過多地逢迎會讓所有人都不曾注意到我們的“好”，反而責備可能的不周到。畢竟，一個人的精力、體力都是有限的，不可能顧及到每一方麵。除此之外，想要不加拒絕地答應所有要求，我們自己的陣腳就會被擾亂，原有的方寸也會變得不再平衡。
麗紅是一個很好說話的人，很少與他人起爭執。可是在職場裏，麗紅的“好脾氣”讓所有人都可以支使她，同事們經常隨口一句“幫我複印一下”“幫我把這個文件交給小張”，就把麗紅自己的事給耽擱了。
時間一長，麗紅的工作效率難免就有所下降，這不禁遭到了領導的質疑。麗紅為此既煩惱又有些憤怒：憑什麼讓我來幫你們做？可是她又不想因為這些小事而破壞了同事間的關係。漸漸地，麗紅把這樣的負麵情緒越來越多地帶回到了家裏，老公經常被無緣無故地“火噴”，連女兒也抱怨說“媽媽不如以前溫柔了”。
其實，“好說話”也算是麗紅的優點，但不分場合、不分界限，優點也不一定能給她帶來優勢。想不得罪同事，又要表達自己的界限，其實很簡單：態度上溫和，立場上堅定。當他人習慣性地拋來一些小事上的“指令”時，完全可以以一種優雅的姿態告訴對方：“我正在忙，過半個小時好嗎？”話音一出，對方大都也就明白了我們是在用一種拖延的方法來暗示自己的態度，相信也就沒有人願意花上半個小時去等待複印一個文件了。如此，在把判斷標尺收回到自己手中的同時，又不會讓對方感到尷尬，我們個人的空間自然也就得到了保障。
恰當地表達、溫和而堅定地說明自己的情況，不但能讓對方遭受拒絕後失望和不滿的情緒降到最低，而且還會給人以簡單真誠的印象，有利於日後雙方和諧地交往。這也正是我們為之改變的不同之處，以及為了創建新的人際關係所必要的努力。