那麼，怎樣才能忘卻痛苦，擺脫失敗之陰影呢？不妨試試如下方法：
其一，把聽眾當作朋友或客人。不論是誰，與親密的朋友說話都不會怯場；初次見麵，一想到不了解這個人，就會拘束。所以，說話者應視每一位陌生人為舊友故知。日本有位當配角的滑稽演員，為了防止怯場，常在手心寫一個“客”字，意為把觀眾當作自己熟悉的客人，別把他們當回事就行了。另一位日本歌手則反其道而行之，他一怯場，就自言自語地念叨：“我是客人所喜歡的！客人都很喜歡我！”這樣一想，抗衡感就消失了，取而代之的是鎮定自若。
其二，腦子裏要經常清楚浮現成功的情景。有的人一想起過去自己失敗的情景，腦子裏便閃現出“這一下又要失敗啦！”“腳哆嗦起來了！”“話音異常啦！”等等信息，並導致說不出話來。所以，說話者最好多想象一下自己與初次見麵的人侃侃而談，在公眾麵前指點江山的瀟灑英姿。如果覺得自己有過成功的經曆，胸中就會鼓起“定能獲得成功”的信心和勝利的希望，並產生說話的動力。如果說話之前想象到聽眾對自己熱烈喝彩的情景，則會倍增自己說話的勇氣。
貼心提示
一個人是否能成功，關鍵在於他能否從失敗的陰影中走出來。有些人一輩子都淹沒在挫折、失敗的洪流中，有些人則找到成功的開關，一飛衝天！
用高昂的情緒衝淡緊張
在美國，有人曾以“你最怕什麼”為題詢問了300個人，調查人們究竟怕什麼，結論的第一點就是：人最怕的是在眾人麵前講話。事實也證明，在公眾場所發言，上台演講或上電視節目前，很多人都會感到胸中有一股壓力，呼吸急促，臉部僵硬，十分緊張。
要消除這種緊張、恐懼心理的辦法是多種多樣的。這裏介紹一種通過巧妙地提高自己的情緒來衝淡緊張、恐懼心理的有效辦法。
某位電視節目主持人對這種方法頗有體會。
例如，這位節目主持人曾經主持過一個“民歌大家唱”的節目，節目中經常邀請各地的人來到直播室，輪流唱三首鄉土歌謠。大家在排練時都非常賣力，並不緊張，但等到排練結束，休息一個小時後，幕布垂下來了，參觀的賓客漸漸增多，表演的人就開始緊張了。
透過幕布，可以聽到觀眾的吵鬧聲。等到開幕前的5分鍾鈴聲響起，第一批上場的人就依規定集合在舞台左右兩邊。此時，一定有幾個要表演的人，以顫抖的聲音對節目主持人說：“我好緊張啊！真羨慕你，一點都不怕。”每當遇到這種情況，節目主持人總會回答他說：“如果有人不會緊張，那他該去看醫生了，因為他的神經可能有些問題。雖然我看起來很鎮靜，但實際上我也相當緊張呢！你們看，我的腿不是正在發抖嗎？”
“真的呀！跟我們一樣嘛！”就在一陣笑聲中，大家的緊張情緒被衝淡了。
可以斷言，所有的演員、歌星、演說家，在即將上台或在錄音之前，都會感到緊張。這並非主觀臆斷，其實好多名人都自己承認這種說法。
“如果不緊張，就不是歌星了。因為每次上台前都必須認真地準備，說不，準是騙人的。”香港有位現代流行歌曲紅星如此坦然地道出了她的心聲。
“我總是很緊張，台下的觀眾也跟我一樣，這種關係一直持續下去，才能達到表演的最佳狀態。”一位既講相聲又演小品的大牌演員也這樣承認。
“我好緊張啊！”許多廣播或電視節目主持人在節目開始前都不免去這樣訴說。
不難看出，以上這些人都有一個共同點，那就是：即使心中很緊張，也絕不掩飾，反而把心中的壓力狀態開朗地暴露出來，這麼一做，倒可以把緊張的心情一點點地排除。
另外，還有一個很好的提高自己情緒的方法，即如果我們遇到緊張心情出現，可以試著這樣來自我安慰：“唉！剛好又開始緊張了。如果個人對於在眾人麵前亮相已經完全習以為常，沒什麼感覺與反應，那就完了。幸好，今天還是會緊張，心跳不停，真是好極了。”
貼心提示
心跳加快，那是因為你活著，而且活得很好！
輕鬆上陣和朋友家人在一起聊天時，話題總是源源不斷。但是，為什麼一到了正式場合，就變得頭腦空白，說不出話來呢？究其因，聊天和在眾人麵前發表正式的談話有許多不同之處，各有其自身的特點。
國外有位學者專門研究了聊天和在正式場合談話的各自特征。下麵，我們借助他的研究，認真分析和比較兩者的不同之處，也許對幫助說話膽怯者消除緊張、恐懼心理會有一定的作用。
和朋友聊天的特征大致如下：
（1）聊的主題未必連貫。
（2）話題要從哪裏開始，到何處結束，都是隨意的，沒有人會強求。
（3）大家可以各說自己喜歡談的事，也可以各說自己所熟知的事。
（4）不必注意自己的用詞是否妥當。
（5）可以用日常生活的語言來交談，就算毫無條理，談話也可以繼續下去。
（6）可以經過一段時間後，再提起同一個話題。
（7）在同事或風俗習慣相同的人之間，可以用一些符號或代替語言，彼此的意思仍然能夠溝通。
（8）即使中間有一段長時間的沉默，也沒有人會感到不安。
（9）就算你說了一些聽起來粗暴、小心眼的話，大家也可以放開心胸來溝通，了解你真正的意思為何，不至於產生誤會。
（10）聊天過後，沒有人會特別追究或記下你的話（當然，特殊情況又另當別論）。
因此，日常生活的閑聊，讓人感到輕鬆，沒有約束，不需要擔心，沒有一個人會在聊天的時候，覺得緊張或壓抑。
在正式場合，談話的特征大致如下：
（1）先得注意討論的事情為何。
（2）要依照某些規定或約定來發表意見，且需符合時間和場所。
（3）不能隨自己高興任意發言，也不能隨便沒完沒了。
（4）必須在限定的時間內，把該說的話說完。
（5）自己要盡量把所有的話以最準確簡潔的方法說出。
（6）不能隨意使用方言。
（7）要注意自己的用語。
（8）不可使用不常用的代表性符號或暗號，應考慮到所有的人。
（9）在公開場合所說的話，常會被記錄下來，所以應盡量避免重複。
（10）說話之前要多考慮，以免讓人誤會你所隱含的意思。
（11）必須對自己的言論負責，如果引起別人的反駁或質問，要能加以補充或說明。
（12）有時候，你所說的內容會被留作記錄，被“文字化”或“印刷化”。
（13）不宜含有含糊不清的語言，不負責任的說法以及不實的傳說或笑話。
可見，在正式場合談話前要花大力氣做許多準備工作，而在一般情況下，人們都來不及準備，或者即使準備了，自己也很難感到滿意，於是往往說話前沒有把握，這樣就必然產生緊張、恐懼心理，並出現喉嚨幹澀、呼吸急促的現象。
所以，用什麼樣的方法，說什麼樣的內容，也就是如何組織演說或公開發言的內容，是我們在發言之前所必須先要想到的。很多人都為此感到過困惑，不知從何著手進行組織。其實，並沒有什麼好怕的。隻要我們牢記了正式場合談話的特征，並靈活自如地運用它們，就一定能取得令人滿意的效果。
貼心提示
古話說得好：“人前說人話，鬼前說鬼話”，關鍵是一種心態，就把當眾說話當成和朋友聊天，還有什麼可緊張地呢？
杜絕口語傳播障礙病
有一香港人因職務關係，經常必須以國語、英語發表演講。他的講詞，大部分鏗鏘有力，震撼人心，使人肅然起敬，但有時因鄉音太重的關係，也不易分辨。
有一次許多台下聽眾突然聽到他在演講時說“屁股對屁股，肛門對肛門”，後來相互詢問之下，才知道他是說“peopletopeople，governmenttogovernment”，隻是口音太重，被誤聽而成為有趣笑談。
李登輝在某一次記者招待會中表示，政黨在轉型期過程中，自然會產生“言論多元”的現象，就像“車子轉彎時，連Gear（齒輪）也會吱吱叫”。李講Gear時，是發日語的腔調的。所以很多人搞不清楚是什麼東西；隔天新聞局發布的“總統”講詞，竟是“連‘椅子’也會吱吱叫”。許多讀者一看，車子轉彎時，“椅子”還會吱吱叫，那豈不是太危險了嗎？可能輪子也會跑掉。
在人與人之間的口語傳播過程中，鄉音太重、口齒不清、語意不明、認知差異或文化不同等等因素，都會產生“傳播障礙”，甚至造成誤解、衝突或笑話。一個年輕人很喜歡音樂與戲劇表演，有一天，他急著趕到“國家劇院”看話劇演出，就攔了一輛的士趕路，司機問他要去哪裏？年輕人說：“去國家妓院，快一點，快來不及了！”司機看他那麼急著趕到國家妓院，就興致勃勃的問他：“妓院也有國家的哦？是不是公立的比較便宜？在哪裏？我也要去！”
還有一新婚的“胡小姐”去辦理戶口手續，承辦先生辦好之後，將卷本交給她，而為了避免誤拿，所以順便問一下：“小姐，你姓胡嗎？”胡小姐很嬌羞地說：“不好意思說啦！”承辦人員問：“怎麼會呢？小姐，你是不是姓胡？”那小姐隻好紅著臉說：“很美滿啦！”
原來承辦先生將“姓胡”說成“幸福”了，以致“胡小姐”錯會其意。
貼心提示
屁股對屁股，劇院變妓院，真是天大的笑話，可就是有人如此說。這難道不足以引起大家的注意嗎？
舌頭傷人沒商量
您被恥笑過嗎？
您被辱罵過嗎？
您被全盤否定過嗎？
其實，每個人都期待從他人的語言中獲得肯定與讚美，增加“自我價值”與“自我尊嚴”。
小慧是一位相當優秀的女孩，漂亮大方又有人緣，結婚當天賀客滿堂，眾人認為新郎新娘兩人“郎才女貌”，真是天作之合，一定可以永浴愛河，白頭偕老，而小慧也非常高興，找到了如意郎君。在婚禮進行時，小慧透過頭紗，偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公，不禁感到欣喜與滿足，心想不久就將展開人生的新旅程。
不料，婚後一個月，小慧開始覺得生活上不盡如意，也不若婚前想象的那樣如公主般美好。她過去習慣在上廁後，將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶，可是老公卻堅持可以丟進馬桶內衝掉。兩人竟會為了這個小問題爭得麵紅耳赤，吵了一個半小時。最讓小慧生氣的是，每當兩人各持己見、互不相讓時，老公總是大男子主義地說：“說你錯了，你還不承認？！”小慧一肚子氣，委屈地跑回娘家住了兩天。
雖然小慧覺得老公很健談，有時說話也帶幽默，但是有時卻也令她感到很不是滋味。譬如有一次，老公竟在朋友到家裏來聊天時說：“別的情侶、夫妻是彼此看對眼，我呀，是看走眼了！”小慧聽了，氣得白他一眼，一個人走進廚房生悶氣。
盡管事後老公解釋說，那些話隻是在朋友麵前“開開玩笑”而已，但小慧總是覺得很不舒服，為什麼每次都是以“否定別人”來開玩笑？而在家裏老是一副“隻有他是對的”的樣子，動不動就說“你看你，這麼笨，連這麼簡單的事都不會”、“哎呀，你們女人不會懂的啦！”
人呀，最怕莫名其妙地被人家“否定”。您看這句話——“說你錯了，你還不承認”，這不僅是“否定”，還是“雙重否定”呢！難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿膽。不過這還算好，另外還有更令人無法忍受的“三重否定”——“說你錯了，你還不承認，你給我閉嘴！”如果再加上一句“你去死啦！”那就變成“四重否定”了；若有人再上一句：“你去死啦，死了也沒有人為你哭！”您看，這不是又變成“五重否定”了嗎？
心理學大師馬斯洛認為，“受人尊重”與“生理”、“安全感”、“愛與被愛”、“自我實現”等，是人的五種“基本需求”；每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中來增加“自我價值”與“自我尊嚴”。如果常在言談中“否定對手”，則會令對方難堪、生氣，甚至產生言語和肢體上的衝突。