例如：如果有人問你，這家公司好不好，你可以這樣回答：“我的同學都在此工作，不好的話，他會待在這兒嗎？”
事實上，是你的同學為你有效地回答了這個問題，盡管你的同學並不在旁邊。
再比如：你在申請一家公司的職位，但你未來的老板正猶豫你是否能勝任這個工作，你就可以談談你以前的老板對你的工作是多麼滿意。
在所有這些例子裏，你不必直接回答問題。你的同學，你過去的領導，會替你回答問題，這樣你會給談話者留下更深刻的印象。因為人們通常很少懷疑你間接描述的事實的真實性，會認為你是站在他的一邊看待和分析問題。然而，當你直接說出來時，他們就會深表懷疑。因此，要通過第三者的嘴去講話。
在生活中，我們經常會遇到這樣的情景：你與別人爭論某個問題，分明自己的觀點是正確的，但就是不能說服對方，有時還會被對方“駁”得啞口無言。這是什麼原因呢？心理學家認為，要爭取別人讚同自己的觀點，光是觀點正確還不夠，還要掌握微妙的交往技術。在你引述別人的話時，如果還能運用一些成功的故事，或引用事實和統計數據來說話，那麼，你的說服能力就會大大提高。另外，你還要抓住對方的心理作為突破點。
心理學家經過研究，提出了許多增強說服力的方法，其中有六種是最基本的。
1.利用“居家優勢”
鄰居家的一棵大樹盤根錯節，枝葉茂盛，遮住了你家後園菜地的陽光，你想與他商量一下這個問題，是應該到他家去呢，還是請他到你家來呢？
心理學家拉爾夫·泰勒等人曾經按支配能力（即影響別人的能力），把一群大學生分成上、中、下三等，然後各取一等組成一個小組，讓他們討論大學十個預算削減計劃中哪一個最好。一半的小組在支配能力高的學生寢室裏，一半在支配能力低的學生寢室裏。泰勒發現，討論的結果總是按照寢室主人的意見行事，即使主人是低支配力的學生。
由此可見，一個人在自己或自己熟悉的環境中比在別人的環境中更有說服力，在日常生活中應充分利用居家優勢，如果不能在自己家中或辦公室裏討論事情，也應盡量爭取在中性環境中進行，這樣對方也沒有居家優勢。
2.修飾儀表
如果你想讓上級在申請書上簽字，你是不怕麻煩，精心修飾一下儀表呢？還是相信別人會聽其言而不觀其貌呢？
我們通常認為，別人的言談給我們的影響要比外表大得多。其實並不盡然。我們總會不自覺地以貌取人。有人通過實驗證明，穿著打扮不同的人，尋求路人的幫助，那些儀表堂堂、有吸引力的人要比那些不修邊幅的人有更多的成功可能。
3.使自己等同於對方
你試圖鼓動一批員工去某個地方工作，而他們卻情願到別的地方去，你怎樣引起他們的興趣呢？
許多研究者認為，如果你試圖改變某人的個人愛好是行不通的，你越是使自己等同於他，你就越具有說服力。例如，一個優秀的推銷員總是使自己的聲調、音量、節奏與顧客相稱，甚至身體姿勢、呼吸等也無意識地與顧客一致。這是因為人類具有相信“自己人”的傾向。正如心理學家哈斯所說的：“一個造酒廠的老板可以告訴你為什麼一種啤酒比另一種好，但你的朋友，不管是知識淵博的，還是學識疏淺的，卻可能對你選擇哪一種啤酒具有更大的影響。”
4.反映對方的感受
你準備拜訪隔壁新搬來的一對夫婦，請他們為社區的某項工程募捐，用哪種方式最好呢？平庸的勸說者是開門見山提出要求，結果發生爭執，陷入僵局；而優秀的勸說者則首先建立信任和同情的氣氛，如果主人為某事煩惱，你就說：“我理解你的心情，要是我，我也會這樣。”這樣就顯示了他對別人感情的尊重。以後談話時，對方也會加以重視。
當然，優秀勸說者也並不總是一帆風順的，他也會遭到別人的反對。這時，老練的勸說者往往會重新陳述對方的意見，承認它具有優點，然後才指出自己的意見更好，更全麵。研究證明，在下結論前，承認雙方的觀點，要比隻講自己的觀點更有說服力。
5.提出有力的證據
你準備參加某次決策會議，為一項事業爭取更大的一筆錢款，但是這項事業不為大家重視。那麼，什麼樣的證據最有說服力呢？
向聽眾提供可靠的資料而不是個人的看法，就會增加說服力。但要注意，聽眾受到證據的影響，也相同程度地受到證據來源的影響。在一項實驗中，讓兩組被試聽到關於沒有處方是否可以賣抗阻胺片的爭論，然後告訴一組被試說可以賣的證據來自《新英格蘭生理和醫學月刊》（這是虛構的），另一組則被告知證據來自一家流行畫報。結果發現，第一組比第二組有更多的人讚成，沒有處方也可以賣抗阻胺片。因此，引用權威更能消除聽眾的先入之見。
6.運用具體情節和事例
你刊登廣告，推銷某種營養品，是把營養品的成分、功能、用法詳細介紹一番好呢？還是介紹某個服用者使用後是如何稱讚這種營養品的好呢？
個別具體化的事例和經驗比概括的論證和一般原則更有說服力，優秀的勸說者都清楚地知道這樣一點。因此，你要多賣掉營養品，你就應酌情使用後麵一種方法。在日常生活中，你要說服別人，你就應旁征博引，使用具體的例子，而不是一味地空洞說教。
總而言之，說服別人，贏得讚同的能力並不是神秘的天賦，通過學習一些社會交往技能，就可以增強自己言談的說服力。
批評別人
有位聖人曾說：聞過則喜。但是生活中有幾人可以做到呢？有一個員工不小心做錯了一件事，主管批評她，並要扣她的獎金，結果那個員工自殺了。
有一個學生被老師批評之後，為了證明自己的清白，用紅領巾上吊自殺。
有一個兒子受不了父母的批評指責，揮刀殺死他們。
好話一句嚴冬暖，惡言半聲三春寒。之所以批評者好心沒有得到好報，是因為那個被批評的人沒有真正意識到其中的“好”，反而認為是有害的。
都說良藥苦口、忠言逆耳。趨利避害是人的本性，隻要被批評者真正理解了其中的好意，他當然會從善如流。批評是一種人際互動，方法得當事半而功倍，方法不當事倍而功半。或許，當我們去批評別人的時候，都希望對方像唐王一樣，而自己可以像魏征那樣直言不諱，可這並非良策，批評是對人的一種否定，其實質是懲罰，在改善人的行為時，鼓勵總是比懲罰效果明顯，一定不能濫用懲罰，因為懲罰是消極的，尤其是過度懲罰，非但不能達到預期目的，還會扭曲行為，那個殺了父母的兒子就是個典型的例子。
批評人有一個對事不對人的原則。當你批評別人時，時時刻刻反問自己：“我是不是針對當事人了？”“我是不是忽略失誤本身了？”“我是不是在人身攻擊了？”等等。做到這點就可以緩和當事人的心理壓力，如果把矛頭指向當事人，就會無意之中造成傷害，進而於事無補。
批評對誰來說，都不是一件讓人愉快的事。但是如果你能夠掌握適當的批評技巧和方法的話，相信你們的交流能更容易些。人非聖賢，孰能無過。在這個世界上，沒有人不會犯錯誤。在錯誤麵前，你可能要忍不住大發雷霆。事後，你很可能會沮喪地發現，你的“善意”並沒有被對方所接受，甚至，換來的結果可能會讓你追悔莫及。你的批評是否是“成功”的，很大程度上決定於你采用的態度。沒有人喜歡被批評，不要相信“聞過則喜”。如果你一味的指責別人或者簡單說明你的看法，你會發現，除了別人的厭惡和不滿外，你一無所獲。然而，如果能夠讓對方感覺到你是來解決問題糾正錯誤的，而不僅僅是來發泄你的不滿的，你就有可能會成功。
1.批評要找地方
受批評可不是什麼光彩的事，沒有人希望在自己受到批評的時候召開一個“新聞發布會”。所以，在批評別人的時候，為了被批評者的“麵子”，要盡可能地避免第三者在場。關上門，小聲說，你的語氣越“溫柔”越容易讓人接受。
2.先放鬆對方
記得有句話說得很好——KissandKick（吻後再踢）。做錯事的一方，一般都會本能地有種害怕被批評的情緒。如果一上來就開始你的“牢騷”，並且很快地進入正題，那麼被批評者很可能會產生不自主的抵觸情緒。很可能會造成他們口服心不服。所以，先創造和諧的氣氛，先讓他放鬆下來，然後再開始你的“慷慨陳辭”，這樣才能達到很好的效果。
3.對事不對人
誰都會做錯事，做錯了事，並不代表他這個人如何如何。批評時，一定要針對事情本身，不要針對人。一定要記住：永遠不要批評“人”。因為錯的隻是行為本身，而不是某個人。
4.找到解決問題的辦法
當你批評某個人的同時，你必須要告訴他正確的做法，這才是正確的批評方法。不要隻是“指手畫腳”，一定要他明白：你不是想追究誰的責任，隻是想解決問題。而且，你有能力解決。
做任何事情都是要講方法的。就算是批評人也是要講究一定的方法，要能夠讓別人心悅誠服地接受。來看下麵一個例子，就很能說明這個問題。
有一家建築公司的安全檢查員，他的職責是督促工地上的工人戴好安全帽。剛開始，當他發現有不戴安全帽的工人時，立即很嚴肅地批評工人，要他馬上戴好安全帽。結果，被批評的工人很不高興，等他一離開，就馬上脫下安全帽表示反感。於是，安全檢查員改變了方式，當他遇見有工人不戴安全帽時，就問是不是帽子戴起來不舒服，或是帽子的大小不合適。並且用愉快的聲調提醒工人，戴好安全帽是很重要的，最後要求工人在工作時最好戴上安全帽。結果，工人很樂意地戴上了安全帽。
“貶低他人，也就意味著自己的渺小。”的確，現實生活中有些人經常會背後說別人的缺陷、批評別人。對此，我們最好不予理睬。但是，當別人的錯誤傷害了我們自己或周圍的人，當別人的錯誤妨礙了事情正常有序的進行時，我們需要促使其改變態度和言行，就得進行批評了。不過，要注意講究方式方法。
怎樣很好地批評或糾正別人呢？首先是目的要明確。我們改變人，批評人的目的是要幫助對方改變其觀點、方法、言論和行動，而不是激怒對方、壓倒對方和打擊對方。
其次是理解對方的感情，維護對方的自尊。這就要求我們在批評別人時，充分注意到對方的情感、自尊的承受力。
做到了這兩點，我們就不會再采取爭論和指責的方式，與別人爭論，不客氣地指責對方的錯誤了，論證自己是如何地正確，這種方式不僅不能解決任何人際矛盾和難題，反而會增加隔閡，增加偏見，加深矛盾。
怎樣才能做到不傷害他人的感情又能改變他人呢？
1．讚揚和友善。在批評糾正別人之前，先提到別人的優點。這樣在肯定和尊重對方人格尊嚴，讚揚他人優點的基礎上，再提出你的批評意見，這樣對方比較容易接受。比如：“小王，你各方麵表現一直都挺不錯，大家都覺得你很認真負責，今天這件事你看這麼辦是不是更好？……”這可以表明你的真誠，從而打開對方的心扉。
2．措辭準確婉轉。在糾正別人、批評別人時，不能主觀命令，不能誇大其詞，不要生硬直露，更不要糾纏舊帳。應該委婉地說：“這種做法不符合上麵的規定，會帶來很多麻煩，你看這樣做是不是更好些？”“你已經有兩次是這樣了……”“你出這樣的錯，可能是不小心、缺乏經驗造成的……”等等。許多善意但措辭不當的批評往往會出現“好心不得好報”的後果，導致對方怨恨，甚至關係破裂，根本達不到改變人的目的。所以，在批評、糾正別人時，要三思而後行，要在心裏琢磨一下。想一想如何才能做到更客觀、更準確、更婉轉，更能達到目的。不要直率得讓人覺得你粗俗簡單、容易傷人。
三聚會交際
時下各種聚會常被人們用來消除陌生，建立友誼的橋梁，因此，各種名目的大宴小酌就都出籠了。比如娛樂、交際、談生意，都要到飯莊餐館去或到家裏來。但家是自己的秘殿，若把朋友邀到家裏來，那就更能顯示出你的誠意。不過，在事前一定要做好充分的準備。
交際安排
如果你經常參加宴會，那麼你一定很會交際，很會安排。就拿社交宴會的東道主來說吧，要想做得稱職，是非常不容易的，因為從籌備到結束，其中每一環節都要了解到，並照顧到，所有可能發生的事情都應該在意料之中。那麼，怎樣才能做到盡量完美呢？第一、辦力所能及的宴會。一些人為了將宴會辦成功，會間忙得“不亦樂乎”，最後把自己累得夠戧；還有一些人則是不切實際地熱情邀客，結果弄得客人身無立錐，有苦難言。第二、明確宴會的目的，一切行動為目的服務。第三、禮貌周全，客氣有禮。
比如，舉行宴會是為朋友慶賀生日，那就要看他是喜歡排場的酒會還是小型的家庭餐會，然後再做選擇。同時，還應注意，邀來的陪客與主角一定要有共同的話題可談，不允許出現喧賓奪主的情況。此外，居間再擺幾盆鮮花，燈光柔和些，那效果就更好了。這時，準備一些簡明的姓名標簽，上麵寫上來賓的姓名和身份是非常有必要的，當然，如果你想親自介紹來賓姓名和身份及工作，那樣也可以，但不要誇張渲染。之後，要“眼觀六路，耳聽八方”，“該出手時就出手”。如果看見有人被冷落或沉默不言，一定要上前去解圍，這就需要技巧，若硬把他拉到人多話雜的地方，他的自尊就會受到傷害。所以應緩緩地接近他，找些他感興趣的話題和他談談，慢慢地，別的客人就會過來加入你們的談話，這時，你就可以適機地離開了。如果遇到有人吵架，就盡量和稀泥，及時喊暫停，比如：好了，好了，先到此為止吧。
客人要離開時，應像迎接時一樣站在門口與他們依依握別，就算與宴者像雪崩似的成群離去，也應送至門口，揮手告別，並致意說：非常感謝各位的光臨，正因為有了你們的參與，宴會才會辦得如此成功。不要以時間過早挽留客人，尤其是星期天晚上，因為在第二天，客人還要起早去工作呢！對於遲遲不願離去的客人，你可以停止斟酒或停止供糖果、瓜子等等，來暗示客人該是離去的時候了。如果仍不生效，則可以委婉地說：“我真想讓你留在這兒，和您在一塊兒，我愉快地連時間都忘了，隻有困了才想起來。”或是你再直接一點兒：“我多麼希望時間還早、宴會才剛剛開始啊，但事實卻並非如此，真遺憾！”
宴會上，做演講時，不可空談理論，最好事先熟讀稿子，然後脫稿演講，這樣，既省時間，又表達盡意。另外，客人還有義務讓主人相信，這次宴會使自己很快樂。你在宴會中的行為，要表現得很高興的樣子。如果你覺得不舒服，你要掩飾你的不適。如果你心情不好，你不僅不要皺眉頭，臉上還要帶著微笑，莫要影響了別人的情緒。你不可以在宴會上和別人吵架，但這並不是說讓你任由別人牽著自己鼻子走。你可以表示相左的意見，隻要你不口出惡言或發動人身攻擊，而是在有意真誠地表達自己的意見就行，最重要的是不得用自己的意見去壓製別人的意見。如果主人很忙而沒有時間把你介紹給別人，那你應主動“出擊”，盡快和別人熟識之後，幫忙招待其他的客人。
告別時，如果是女主人，則應該表示自己的讚美之情，如花插得多美、麵包烤得真香、舉止從容、體態優雅等，或真誠地請教她那可愛可口的甜點是怎麼做的。如果是男主人，則應告訴他你從沒這麼自在過，或你從未參加過這麼令人興奮陶醉的宴會。
如果你是和剛認識的人在一起交談，或是與朋友談論你根本不認識的人，那麼最好的辦法是從一個話題到另一個話題地試著說，或者輪到你講話時可講述你曾經做過的事情或想過的事情，比如修整花園、計劃旅行等。總之，不要因為片刻的沉默而慌張，畢竟，談話不是競賽，沒必要像跑步一樣拚命地直衝終點。
假如在聚會上坐在您身邊的是個陌生人，應該如何交談呢？這有幾個開頭的方法：
1．最好先介紹一下自己，然後設問。如果主人已經告訴你一些關於他的消息，你可以說：“聽說，您的球隊在上星期的決賽中獲勝了。一定很精彩吧。”如果你對他一點都不了解，可以說：“您是住在Homeville還是遊客？”這樣你們的談話就能展開了，注意，期間一定要給他充足地發言機會。
2．征求建議或觀點，可以起到立竿見影的效果。例如，您可以問一個熱心的園藝家：“我想把花園中的一年生植物改種多年生的，您能給點兒建議嗎？”或對一個在家或在辦公室辦公的人，您可以問：“我想買一部傳真機。您有什麼好的推薦嗎？”如果沒有反應，可以問他的觀點比如政治、體育、股市、時尚和當地新聞方麵的，但不要就那些常引起爭論的話題進行談論。
3．在餐桌上能提供良好開端的話題是食品或酒：“好吃嗎？我沒有時間在廚房裏真正地做一頓好飯。您自己做飯嗎？”
而作為“被動方”則不應避開話題。比如，在大選的年份，“您怎樣看待副總統候選人？”可以毫不費力地開始話題，但要記住您對回答的反應不能冷嘲熱諷或激烈反對。
另外，交際的切入對交際的結果也起著至關重要的作用。切入得好，交際圓滿成功；切入得不好，就不能取得預期的效果。那麼，交際該怎麼準確地切入呢？
努力尋求親近和認同
往往第一印象比較重要，雖然內在品質不能完全展現，但至少也有百分之八十，所以要特別注意給人的第一印象。一個人能否招人喜愛，就看他能不能獲得別人的認同，看他怎樣恰到好處地適應別人的情感需求。那麼應如何做好呢？
1.關心他最親近的人。任何人總是關心自己最親近的人，如果發現別人也在關心著自己所關心的人，大都會產生一種無比的親近感。交際就可以利用人們這種共同的心理傾向，從關心他最親近的人切入，拉近彼此間的距離。
2.建“兄弟姐妹”情。《三國演義》裏，關羽、張飛何以對劉備如此忠貞不渝呢？主要是因為在他們相識之初，就八拜結交，成了有難同當、有福同享的兄弟，“同胞”意識在關、張心目中牢牢地紮下了根。能在交際之初迅速建立起“同胞”意識，一切事情就都好辦了，要不然張作霖怎麼能稱霸東北三省呢？
3.不要吝嗇你的一隻手。其實熱情相助最能博得人的好感。日常生活中，那些為人厚道、樂於助人的人總能在鄰裏之間、同事之間獲得好名聲，因為人們一般都樂意與這些熱心腸的人相識相交。比如你幫正在上樓的鄰居抬一把煤氣，你就可以成為他家中的常客；替一個剛剛上車的旅客擺放好行李，你的旅途就多一個夥伴；為忙碌的同事沏一杯茶，你就會得到善意的微笑。
4.退一步海闊天空。如果彼此之間出現了矛盾，其中一方若能主動做出一個與對方預期截然相反的善意舉動，那麼對方就會在驚愕、感歎、佩服、敬意之中認同你，從而化敵為友。這樣，交際的冰點就成了成功交際的切入點，何樂而不為呢！
滿足對方的心理需求
人有共性，又有個性。如果能針對人們的共性心理切入交際活動，那麼要想獲得滿意的交際效果就不難了。人們的共性心理共有八種：稱許心理、成就心理、自炫心理、自信心理、年輕心理、共趣心理、尊敬心理、好勝心理。
那麼如何切入呢？
1.讚揚法滿足人的稱許心理。人們都有一種顯示自我價值的欲望。真誠的讚揚不僅能激發人們積極的心理情緒，得到心理上的滿足，還能使被讚揚者產生一種交往的衝動。
2.激勵法滿足人的成就心理。人們都希望盡量做好自己喜愛的工作並取得令人稱讚的成就，這種成就心理如果能得到別人的激勵，就必定能引起雙方的感激心理和報償心理。
3.求教法滿足人的自炫心理。人們對於自己具備的技能都有一種引以為榮的心理，如果想同這些人結識相交，那采取求教法是最有效的切入。
4.欣賞法滿足人的自信心理。一個人往往對自己所崇信的對象采取的做法是堅信不移，有時寧願相信自己一向認定的事實，也不願意接受來自他人的糾正。如果雙方所喜歡的東西能夠得到你的欣賞，你便能得到他的認可。有對新婚夫婦訂做了一套家具。一天，一位熟人來訪，一眼就看到了新家具，用欣賞的目光打量起家具和居室的布置，並一再表示家具的色澤、式樣和居室的搭配十分和諧。因此主人的心情格外高興，談話的氣氛也十分的融洽。
5.降歲法滿足人的年輕心理。人們都希望在別人麵前表現得更年輕，更具有青春的活力。如果交際從滿足人的年輕心理切入，很快便能營造出溫馨和諧的交際氛圍，為成功交際開啟一扇方便之門。
6.投合法滿足人的共趣心理。生活中我們常常聽到這樣的話：誰與誰說不到一塊兒去，一見麵就頂牛；誰與誰很投緣，恨不得能穿一條褲子。說不到一塊兒去就是沒有共同的興趣和愛好，很投緣就是情趣相投。人們一般都喜歡和那些與自己有“共同語言”的人交往，而與情趣相左的人交往則往往不太容易成功。那麼，如果你希望交際成功，尋找共同情趣切入則是一個非常明智的選擇。
7.問候法滿足人的尊敬心理。社會交往中，獲得尊重既能說明一個人的名譽地位值得敬慕，也能證明其德操、品行、學識、才華得到了認可。無論是年長者還是年輕者，位尊者與位卑者都希望別人尊重自己。因此，那些懂得尊重別人的人，才容易引起別人的好感。而主動問候就是最便捷、最簡單地表達一個人敬意的交際方式了。從問候切入交際活動，十有八九會有一個圓滿的結果。
8.退讓法滿足人的好勝心理。請看一個例子：一個客戶欠了迪特毛料公司150美元。一天，這位顧客憤怒地衝進迪特先生辦公室，說他不但不付這筆錢，而且一輩子也不再買迪特公司的東西。待那人說了將近二十分鍾，迪特才接著說：“我要謝謝你告訴我這件事，你幫了我一個忙。既然你不能再向我們買毛料，那我向你推薦一些其他的毛料公司吧，我們會把你的欠賬一筆勾銷的。”最後，這個顧客又和迪特公司簽了一筆比以往任何一次都大的訂單，並且，他的兒子出世後，還起名叫迪特。後來他一直是迪特公司的朋友和顧客。迪特的成功，就在於他明智地做出退讓，很好地滿足了對方的好勝心理。
四約會戀人
戀愛是美好的，但戀愛之舟駛向婚姻彼岸的過程卻不是一帆風順的。其間，由於雙方性格的不同，對某些問題所持觀點的差異，一方言行的失當或對對方言談理解上的偏差等因素，使彼此之間總難免會出現一些感情上的摩擦。那麼，正暢遊在愛河之中的男同胞，當你心上人的芳容因這樣或那樣的原因而出現“晴轉多雲”時，你該奉上什麼樣的乖巧話來使她“多雲轉晴”呢？
顯示關愛法
一天傍晚，薇與鋒兩個年輕人為一件小事鬧了點別扭。分手時，鋒要送一送她，她執意不肯，和同學靜走了。鋒回去後，雖然對薇“不知好歹”的舉動餘怒未消，可他怎麼也對薇放心不下。九點多鍾，薇從靜家回來，剛一推門，電話鈴就響了。她抓起電話，聽筒裏傳來鋒的聲音：“是薇嗎？我是鋒。”薇聽出是鋒，正要放下電話，又聽鋒說：“薇，我回來後對你一直放心不下，你沒事吧？你平安回來我就放心了。”聽了鋒的一番話，薇隻覺得心頭一熱，對鋒再也氣不起來，原本“三天不理他”的想法此時已是煙消雲散。
鋒不失時機的一番關愛之語，向戀人傳送了自己的關心與牽掛，語雖短，意卻濃，話雖簡，情卻真，令對方不由得怦然心動，怨氣全消。
溯本求源法
賓與戀人紅在一次散步的時候，不知怎麼就扯起了戀愛過程中雙方花錢的話題。賓說：“紅，自從咱們交往以來，我沒為你買什麼東西，你卻為我花費不少。”紅一聽這話，立時把臉扭到一邊，嘴也撅起老高，語帶哭腔地說：“我真行，找了個倒貼的對象。”賓一見這情形，立即意識到紅誤解了自己的意思，便上前解釋說：“紅，別生氣，我真的沒有別的意思。我之所以這樣說，是因為我感到不好意思，何況我這樣說也是有根據的。不是嗎？我沒請你吃過幾次飯，也沒給你買什麼禮物，而你卻為我買了不少的書，我給你錢，你又不要。我總覺得……”還沒等賓說完，紅便破涕為笑了，她說：“噢，原來你是這個意思！你剛才那樣說，我還以為你在輕視我呢。”
戀愛時的心總是很敏感的，特別是女孩子，常為男友的一句不經意的話而“聽者有意”“浮想聯翩”，無事尋擾。麵對戀人因敏感而產生的誤解，要及時抓住“病因”，追本求源，給對方一個有理有據的“說法”，從而使對方消除誤會。
順其意願法
一天晚上，慧到男友攀的單身宿舍去玩，兩人一邊看電視，一邊說笑。突然，攀抓住慧的手激動地說：“慧，你真讓我心動，現在就讓我吻一下吧！”慧以前沒見過這陣勢，一下子羞紅了臉，用力推開攀的手說：“咱倆交往還不太長，請你別這樣好嗎？”攀激動地望著慧說：“慧，我隻想吻你一下，不會有過分舉動。”說著又要拉慧的手。慧生氣了，臉陰沉得像要下雨，不客氣地說：“攀，你再這樣，我現在就走，以後再也不見你了！”攀見慧真生氣了，便把手縮回來，忙不迭地道歉：“慧，對不起，剛才我太衝動了。以後我會尊重你的意願，不再讓你為難。現在你要回家，我這就送你走，你看好不好？”慧見攀態度挺誠懇，手腳也放規矩了，便打消了立即回去的念頭，說：“好吧，這次我就原諒你。”二人隨之又如先前那般說笑起來。
在戀愛期間，彼此總會向對方提出一些合適或不合適的要求。攀麵對戀人的“最後通牒”，沒有繼續纏磨，而是迅速收起隨心所欲的韁繩，及時勒住強人所難的烈馬，說一些順從對方意願的話，從而防止了“小不忍則亂大謀”結局的出現。
坦誠相告法
坤與麗看完電影出來，邊走邊聊，兩人都為剛才的電影中男女主人公的充滿浪漫與激情的愛情故事迷住了。麗望著坤說：“他為了她獻出了自己的生命，你能嗎？”“我，我……”他倆剛認識不久，坤不知如何回答。麗有點來氣了，她輕蔑地看了坤一眼，就往前走。坤同她說話，她也不搭理。她自己去街邊買一隻烤白薯，吃了兩口，又拿出一塊糖塞進嘴裏。坤問她：“白薯已夠甜的了，你為什麼還吃糖？”麗賭氣地說：“不甜，不甜，我覺得它不夠甜！”聰明的坤聽出她的話外之音是對自己有點不滿，覺得他們倆的愛情還不夠甜蜜，於是坤說：“你是不是怪我有點自私，不願為你付出？那你就錯了。因為我們相處的時間還太短，我輕意許諾，你會覺得我是一個不可靠的人。愛情的果實到底甜不甜，時間長了，你就會品味出來的。”坤的一番推心置腹、坦率真誠的話語把麗深深打動了，此時再看她臉上，“陰雲”早已無影無蹤，二人的感情也由此得到升華。
耍“小性子”可以說是女孩子的天性，她們常為男友的言行不符合自己的心意而耍性賭氣，擠眼抹淚，使原本和諧、熱烈的戀愛場景頓時出現僵局。坤對戀人生氣使性時的一番坦率真誠的表白，使戀人意識到他的誠心可鑒、真意可察，從而自動放棄“大小姐脾氣”。