背自己的心意勉強留在我身邊，可如果她真那麼薄情冷血，我又當如何自處？
假若我沒有擅自動用爸爸的權力去和敵人兩敗俱傷，那麼就不必承受這番煎熬，可假若我沒有走出那一步，她早已離開我，連這點希望都不會有，這是世界上最兩難的悖論。
我受的這些折磨，有兩個人一直看在眼裏，陸雲波和張渭，從小到大。其實在溫晴和沈墨在一起之前，我並不覺得痛苦，我覺得她不是不喜歡我，而隻是不肯接受我，我以為她是為了維持自己好學生的形象，又或者是在享受我的追求。但張渭一直為我不值。他們倆都是為我好，隻不過方式不同。張渭覺得既然我這麼痛苦，就不應該再喜歡這個女孩，應該快刀斬亂麻，早死早超生，所以他一直是真的討厭溫晴，故意對她不好。而陸雲波是覺得既然我因為不能和溫晴在一起而如此痛苦，那麼就要想辦法讓我們在一起，所以他一直對溫晴很好，替我討好她，希望能撮合我們。
這些我都清楚。他們都是我真正的兄弟，過命的交情。
可有時候我還是會忍不住失心瘋。看到陸雲波對溫晴好，溫晴也肯領情，我就嫉妒。而當張渭終於對溫晴改觀，曆來斤斤計較的溫晴居然也對他既往不咎，立刻言笑晏晏，我簡直快要崩潰。
可是，會不會有一點點可能，她不同張渭計較，是因為對他毫不在意，因而無所謂？
如果是這樣，她後來也不同我計較，究竟是因為承著我的情試圖報恩，還是也因為對我毫不在意，因而無所謂？
以前我是和陸雲波一邊的。既然對溫晴愛而不得讓我如此痛苦，那麼就要努力去得到。
後來我漸漸站到張渭一邊了。既然對溫晴愛而不得讓我如此痛苦，那麼不如放手。
那個塵埃落定的結果，終究有一個好處，就是使我終能將她逼走，也讓我離開我們共同生活過的城市。
隻是手機號怎麼也下不了決心去換，心裏總還揣有那個不切實際的奢望，萬一有一天她撥這個號碼怎麼辦？雖然如果真的成心要去找一個人，很容易就能找到，可我擔心她不肯費那個事。
可她到底沒有。難道有什麼好意外的嗎？她當然不會。
不管因為什麼——在她留給我的紙條裏並沒有說明，可總歸是她主動離開了我，我還沒有割舍她，她就走了。
桂林這個地方很好，非常好，山清水秀，氣候宜人，工作節奏慢，生活壓力小，其實是個休養身心的好地方。
於是日子也並不那麼難過，隻是偶爾午夜夢回時分，會突然難過到如同發作心絞痛，很多次我都催眠般地不停自我開解：沒關係沒關係，我都快要死了，這時候做什麼都不用去考慮後果了，這時候做什麼都可以理解值得同情了，就算她是鐵石心腸。一次又一次，我差一點按下那個始終儲藏著她手機號的快捷鍵，好在每一個最後一秒鍾，我總能及時想起，她早已不在那座城市，肯定也不會再用那個號碼。
陡然的冷靜能夠起到冰鎮的效果，讓胸口的銳痛轉為鈍痛，突突地跳動著，像是我的生命在左衝右突，試圖脫離這副如此痛苦的禸體。我閉上眼睛告訴自己：不能了，不能跟她在一起了。如果爸爸媽媽知道我要娶的這個女孩就是斷了我家前程的禍水，說不定重則斃命，最輕也要和我斷絕關係。
半年就這麼過去，在一次次覺得自己掙紮在死亡的邊緣，卻又一次次挺過來之後，我幾乎已經快要確定，離開她我同樣也能活，這一輩子也會同樣不那麼艱難地過去。