顯然，他下跪的方式和這個情景是不匹配的。他也承認，這個班並沒有亂到“大鬧天宮”，課都上不下去的份上。那麼，他為什麼要采取這麼特殊的方式呢？
這麼特殊的方式，顯然是一種巨大的壓力。我作為一校之長，給你們毛頭孩子下跪了，你們還不理解我的良苦用心嗎？你們還不接受我的意誌嗎？
看到這個事例，我想起一個朋友的故事。她母親要求她每天晚上必須8點前回家，而且工資也掌管在母親手中，她已26歲了還是如此。她很希望像一個成年人一樣做事，有自己的獨立空間，晚上有些應酬，但她不敢，因為她怕母親傷害自己。以前她有過一晚8點後才回家，母親沒責罵她一句，隻是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，臉扇出血來都沒停止。這個情形嚇壞了她，她從此以後再也不敢違背母親的意誌。
這位母親扇自己耳光和校長向學生下跪，都有同樣的含義：我都把自己傷害成這樣了，你還不聽我的，你真是個壞蛋。
任何關係中都會出現一些問題，有了問題就要溝通、交流，最終導致關係向某個方向轉變。但是，這位校長和這位母親沒有去做足夠的溝通和交流，而是直接使用自我傷害的極端方式，迫使對方接受自己的意誌。這是一種要挾，其中隱含著權力的味道。
每一件小事都是爭奪控製權的戰場
目的很好，方式不對，這句話如果用心理學來說，其實就是“意識層麵是好的，但潛意識層麵是有問題的”。
因此，所謂的目的與方式的分裂，其實是意識與潛意識的分裂。所以，當你的某種方式對別人造成了傷害，你的那個方式一定透露著你的潛意識層麵的一些隱秘的東西。
人際關係中，最常見的隱秘內容就是控製欲望。帕萃絲·埃文斯在《不要控製我》中寫過這樣兩個例子：
一天早上，傑克打算去買他最喜歡的周報，出門看了看天，感覺有點涼，回頭就對妻子婕喊道：“該死的，給我衣服，快點！”
有個男人說：“咱們去吃中國菜吧。”
妻子回答說：“好呀，”但是接著問道，“你想去飯館吃，還是把它帶到家裏吃呢？”
這時，他可能感到相當尷尬，因此厲聲說道：“你為什麼要把問題想得這麼複雜？”
這樣的例子比比皆是，許多激烈的吵架就是由這種再瑣碎不過的事情引起的。而且，這些吵架所隱含著的意思都是一樣的：“你難道不知道我需要什麼嗎，為什麼不乖乖地聽我的？”
在健康家庭長大的人，可能無法理解以上兩個例子中的丈夫為什麼那麼奇怪。然而，這樣的事情是非常普遍的。很多對夫妻吵來吵去，其實就是在爭取這樣一個結果——“你什麼都不懂，你什麼都做不好，所以你什麼都要聽我的”。
一個人越渴求這樣一個結果，他就越容易把每一個小事都變成一個戰場。對他而言，任何一件小事都是一場必須打贏的戰爭，他必須讓配偶在每一件小事上聽從他的意誌，他會覺得，自己的確控製住了局麵。
他這麼渴求控製配偶，進而徹底在這個親密關係中占據製高點，其原因常常是，以前在原生家庭的親密關係中，他沒有占據製高點，相反，他老被其他親人控製，或曾被嚴重傷害過。
埃文斯喜歡用“泰迪幻想”來分析控製欲望。在北美，泰迪熊是很流行的玩具。假設有這樣一個小男孩，他的家庭中有四個重要成員：爸爸、媽媽、他和泰迪熊。他必然會和泰迪熊有這樣的幻想中的對話：“我要出去玩了，你乖乖地在這兒待著。”“我回來了，你真乖啊，一直在這兒等我啊。”
泰迪熊是不能動彈的，也不能說話，於是，這個小男孩可以把自己對一個穩定的“愛人”的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，這個泰迪熊會百分百地按照他的幻想和他“互動”。
長大以後，這個男人就會把泰迪熊投射到戀人身上，期望著戀人能像泰迪熊一樣徹底地遵從他的意誌。