聽上去，我們隻有兩個選擇，要麼拒絕他們，要麼順應他們。並且，如果仔細地去體會的話，我們會發現，當拒絕時，會有憤怒產生，而順應時，會有壓抑感。
這種憤怒，這種壓抑，其實都是敵意。
所以才會有科胡特的解決辦法——“不含敵意的堅決”。這個術語，我自己的理解是，拒絕別人的投射時，你很堅決，但同時，你又沒有一點敵意。
敵意之所以會產生，是因為對方投射的威脅性信息C刺中了自己，而不產生敵意，是因為這個C沒有刺中自己，自己沒有對它產生任何反應。
做到這一點很不容易。例如，假若一個人沒有道理地用槍指著你的頭，威嚇你跪下來，你要麼會產生恐懼，要麼會產生憤怒，要麼這兩者同時存在。總之，他的威脅性信息會激起你很大的情緒反應。設想，他的威脅是10分，那麼你的情緒反應也常常是10分，不管是恐懼還是憤怒。恐懼意味著你徹底被投射了，而憤怒意味著你把他的投射徹底反彈了回去。
也就是說，他投射來的10分的敵意，也激發了你的10分的敵意。
但有沒有可能，你沒有敵意產生呢？
被人用槍指著頭，這種挑戰太激烈了一些。換一些簡單的情景，設想你遇到一條哈巴狗，它在向你狂吠。狂吠，自然是一種敵意。那麼，你可以不對這種敵意產生敵意嗎？
很多人難以做到，我經常見到，有人對向自己叫的小狗產生強烈的憤怒。但也有很多人可以做到，他們會對狂吠的小狗微微一笑，他們知道，這條小狗根本威脅不到自己，是它自己在瞎緊張而已。
那麼，情景更進一步惡化呢？現在是一條猛犬在對你發出低沉的吼聲，你會如何？
我有一個好朋友，她尤其喜歡大型犬，每當見到大型犬時，她會喜不自勝地走上前，撫摸它們，抱它們，和它們說話。好幾次她這樣做時，我都會擔心，但結果每次都證明，那些看起來不好惹的家夥都和她處得很好。但是，它們隻是對她這麼友善，如果我接近它們，它們還是會很警惕，甚至發出威脅性的聲音。
她能做到這一點，是因為她心中對它們沒有一點敵意，結果她的善意馴服了它們，而我做不到這一點，是因為我心中對它們有敵意，所以也喚起了它們的敵意。或者也可以反過來說，隻要它們有一點敵意，我心中也會有敵意，而這會接著喚起它們更大的敵意……
即便是順從，也是你主動選擇的
記得一個小說中，寫一個女子在男友的威脅下，去敲詐自己的前情人，那個情人有一個詩人朋友，他也在現場。當時是在海邊，這個女子在自己的願望無法達成時，她退到懸崖邊，威脅說，你不要走過來，如果你走近我，我就會跳下去。但這個詩人沒有為她所動，而是微笑著走近她，輕鬆把她從懸崖邊拉了回來。
類似的情境，在電影中常出現，而在現實生活中，我也有朋友做到過。他們之所以能做到這一點，是因為他們沒有認同對方投射來的敵意，最後化解了對方的敵意。
但通常，我們對這種威脅的反應要麼是擔心或順從，要麼就是不耐煩，甚至說，你想死是嗎？那你去死啊，你為什麼還不去死？！這兩種做法，都意味著我們被對方的投射嚴重影響了。
怎樣可以做到不被影響呢？怎樣可以做到“不含敵意的堅決”呢？
在香港學催眠時，史蒂芬·吉利根教我們做一個小練習：一個人向你打出一拳，你可以當麵去感受這一拳打來，你也可以轉身站在對方的後邊，從這個角度感受他。
兩種感受截然不同，第一種情形下，你會感覺到緊張，而且會有恐懼或怒氣升起，而第二種情形下，你的身體是放鬆的，而且會對這個人產生一種理解甚至悲憫。
這是一個很好的做法。解釋起來可以說，假若你以為，對方的敵意是針對你的，那麼你也會有敵意產生，這很難避免，但假若你試著站在對方的角度上，感其所感，想其所想，那麼你很容易會理解他，那時就會產生不同的情感。
我有一個朋友，她和朋友在一起時遇到槍匪。他們用槍指著她們的頭，但明確告訴她們，他們隻要錢。但她的朋友害怕極了，歇斯底裏地叫了起來，而她趕緊抱住朋友，堵住她的嘴，安撫她，同時也安撫槍匪說，既然如此，你們把錢財拿去就是了。
她回憶說，不僅她的朋友很緊張，她也明顯看到，那些槍匪的身體也在瑟瑟抖動，這種情形下一旦敵意或恐懼被嚴重喚起，槍匪們會做出什麼事來就很難說了，所以她努力去安撫，好讓傷害降到最低。
換一個角度，站在對方的角度看問題，這是一個很好的方法，可以有效地化解對方的敵意。
但有些時候，對方會極力堅持自己的做法，已經達到了似乎絕對不能溝通的地步，那該怎麼辦？
對此，海靈格的建議是，如果你必須順從，那麼你可以告訴對方，我不是因為你的壓力而順從你，我是主動選擇了順從你。