也無。在我的周遭，許多人隻是默默向著終點奔去。身處其中，我擁抱著異常靜謐的幸福感。吸氣，再吐氣，聽不出呼吸中有絲毫紊亂。空氣非常平靜地進入體內，再走出體外。我那寡言的心髒按照一定的速度重複著舒張與收縮。我的肺好似勤勞的風箱，規規矩矩將新鮮的氧氣攝入體內。我能夠目睹它們工作的身影，能夠聽見它們發出的聲響。一切都順暢無誤地運轉著。沿道的人們對著我們大聲呼喚：“加油啊!馬上就到終點啦!”聲音像透明的風，穿透了我的身體逝去。我感覺，人們的聲音就這般穿透而過，直達身體另一麵。
我是我，又不是我。這是一種異常沉穩而寂靜的心情。意識之類並非多麼重要的東西。固然，我是一個小說家，在工作上，意識這東西自是十分重要。沒有它，主體性的故事便無緣誕生。盡管如此，我還是禁不住感到：意識之類並非大不了的玩意兒。
盡管如此，當我跑過常呂叮的終點線時，還是從心底感到了高興。衝過長跑比賽的終點線時，每一次我都高興，這一次還是覺得心頭湧過一陣熱浪。右手緊握成拳，舉向空中。時刻是下午四時四十二分。起跑後已過去了十一小時四十二分鍾。
時隔半日，我終於坐在了地麵上，用毛巾擦汗，盡興地喝水。解開跑鞋的鞋帶，在周遭一片蒼茫暮色中，精心地做腳腕舒展運動。雖然無甚大不了，稱不上自豪，還是有一種類似成就感的東西，偶然想起來似的湧上心頭。這是一種個人的喜悅：“自己體內仍然有那種力量，能主動地迎擊風險，並且戰勝它!”這種安心感，也許比喜悅更為強烈。體內那仿佛牢固的結扣的東西，正在一點點解開，雖然我還不曾察覺這樣的東西在自己體內。
佐呂間湖的賽事之後好幾天，我不得不手抓欄杆緩慢地下樓梯。兩腿哆嗦不已，無力支撐軀體。雙腿的疲勞幾天便消除了，能正常地上下樓梯了。說來我的雙腿畢竟經過多年的調整，變得適應長跑了。出現問題的是手。大概是為了彌補腿部肌肉的疲勞，過於用力地甩手的緣故，到了第二天，右手腕便訴說痛楚，變得又紅又腫。跑了多年馬拉鬆，不是腿腳而是手臂出現問題，這還是第一次。
超級馬拉鬆帶給我的種種東西之中，意義最重要的，卻不在禸體上，而是在精神上。它帶給我的，是某種精神上的虛脫之感。等我覺察到時，一種似乎稱為“跑者藍調”的東西，仿佛薄膜一般將我纏裹起來。就感觸來說它並不是藍色的，近乎白濁色。跑完了超級馬拉鬆，我無法再像從前那樣，對跑步持有自然的熱情了。禸體的疲勞難以消除也是原因之一，不過絕非僅此。“我想跑步”這一意欲，在我心中不再像從前那般可以明確地找到了。我不知道是為什麼。然而這是難以否定的事實。在我的心中發生了什麼事件。平El慢跑的次數和距離都顯著減少了。
之後，我依然和從前一樣，每年都跑一次全程馬拉鬆。當然，以馬馬虎虎的態度不可能跑完全程馬拉鬆。我還是相應地認真練習，相應地認真跑完比賽，說到底，這些僅僅停留於“相應”的層麵。在我身體的核心，似乎盤踞著一種未嚐見慣的東西。並非單單是跑步的意欲有所減退。在喪失了某種東西的同時，一種新的東西在身為跑者的我心中滋生出來。正是這樣一種新IH交替的過程，給我帶來了這未見慣的“跑者藍調”。
我心中滋生的新東西究竟是什麼我尋覓不到恰如其分的表達，不過，許是近乎“心灰意冷”的東西。說得誇張些，由於跑完了一百公裏，我似乎一腳踏進了“稍稍不同的場所”。跑過七十五公裏，疲勞感突然銷聲匿跡後，那段意識的空白之中，甚至存有某種哲學或宗教的妙趣。其中有強迫我內省的東西。也許是因為這個，我再也無法以從前那種不顧一切、單純而積極的態度麵對跑步了。也許並非大不了的事。我隻不過對跑步產生了些許厭倦。多年以來，我跑得太多，距離太長。要不就是年近半百，體力撞上了年齡這一無從回避的高牆。抑或在不覺間迎來了男性更年期，正在通過它帶來的精神上的低迷。或是這種種要素糾纏在一起，調配出了真相不明的消極雞尾酒。作為當事者，我無法客觀地分析與解剖個中奧秘。不管如何，我將它命名為“跑者藍調”。