我舅舅的傳記登在了《傳記報》上，因為上述那一段，受到了停報三天和罰款的處分。為了抵償訂戶的損失，報社決定每天給每戶一聽可樂。總編說，我們已經被罰款了，這可樂的錢不能再讓我們出。我本可以用支票或信用卡來支付買可樂的錢，但我借了一輛小卡車，跑遍了全城去找便宜可樂。最後我終於找到了一種最便宜的，隻差三天就到保質期。最讓我高興的是：這是一種減肥可樂，一點都不甜，隻有一股甘草味。中國人裏沒人會愛喝，而我恰恰是要把這種東西送給中國人喝。這種情況說明我不想合作，心裏憋了一口氣——眾所周知，我們從來都是從報社拿稿費，往報社倒貼錢的事還沒有過——但我不能不合作，因為是我的稿子導致報社被停刊，假如不合作，以後就不會有人約我稿了。在這種情況下，我感到很是氣惱、難堪，整整一天都是直撅撅的。因為這種難得的經曆，我能體會到我舅舅當時的感覺。他赤身裸體坐在床上，背對著F，周圍空氣冷冽。F弓起身來，把臉貼在他大腿上，眼睛盯著他的那玩藝兒，這使他感到非常地難堪；而那玩藝兒就在難堪中伸展開來，血管賁張。不管怎麼說吧，別人沒有看到我的難堪；而我舅舅卻在別人的注視之下，因此他麵色通紅，好像很上勁的樣子。其實假如F不說“玩吧”，他就要說“對不起”、“sorry for that”之類的話了。直到最後，他也不知那樣子是不是合作，因為從下半截來看，他是一副怒氣衝衝、強項不服的樣子，這不是合作的態度；價目麵看，他滿麵羞愧，十分靦腆，這樣子又是十分合作的了。就是在幹那件事時，他也一直感到羞愧難當，後來就像挨了打的狗一樣在床上縮成一團。好在後來F沒有和他再說什麼，她洗衣了個冷水澡，穿上衣服就走了。對於我舅舅傳記的這個部分，《傳記報》表示：您（這是指我）的才氣太大，我們這張小報實在是無福消受；再說，明知故犯的錯誤我們也犯不起。這是從報社的角度提出問題，還有從我這麵提出問題的：您是成名的傳記作家，又是曆史學會會員，犯不上搞這樣直露的性描寫——這是小說家幹的事，層次很低。但是我舅舅幹出了這樣直露的事，我又有什麼辦法呢。
這些都是曆史事實。不是曆史事實的事是這樣的：我舅舅和小姚阿姨結了婚後，就回到他原來住的房子裏，找出一台舊打字機，成天劈劈啪啪地打字。小姚阿姨叫我去看看他，但我不肯去。這是因為小姚阿姨在我心目裏已經沒有原來的分量了。後來她答應給我十塊錢，這就不一樣了。騎車到我舅舅那裏，來回要用一小時。在十三歲時，能掙到十塊錢的小時工資，實在不算少。我認為，十塊錢一小時，不能隻是去看一看，還該有多一點的服務，所以就問小姚阿姨：是不是還要帶句話去。她就顯得羞答答的，說道：你問問他怎麼了，為什麼不回家：我的確很想記著問我舅舅一句，但是到了那兒就忘了。
我給我舅舅寫傳記，事先做過一些準備工作，不是提筆就寫的。比方說，我給他過去留學時的導師寫過信，問我舅舅才情如何。那位老先生已經七十歲了，回信說道：他記得我舅舅，一個沉默的東方人，剛認識時，此人是個天才，後來就變得很笨，我再寫信去問：我舅舅何時是天才，何時很笨？他告訴我，我舅舅初到係裏當他研究生時是個天才，後來回中國去養病，就變笨了；經常寄來一些不知所雲的paper，聲稱自己證出了什麼定理，或者發明了什麼體係。其實這些定理和體係別人早就發現了。這老先生說，你舅舅怎麼把什麼都忘了？開頭他還給我舅舅寄些複印件，告訴他，這些東西都不新鮮了；後來就不再答理我舅舅。因為我舅舅的發現是逆曆史潮流而動的，換言之，他先發現高級的和複雜的定理，再發現簡單和原始的定理，最後發現了數學根本就不存在；讓人看著實在沒有意思。考慮到收信人是他所述那位先生的外甥，他還在信尾寫了幾句安慰我的話：據他所知，所有的天才最後都要變成笨蛋。比方說他自己，原來也是個天才，現在變成了一個“沒了味的老屁”。這段話在英文裏並不那麼難聽，是翻成中文才難聽的。如此說來，從天才變老屁是個普遍規律，並且這個事件總發生在男人四十多歲的時候；具體到我舅舅這個例子，發生在他和小姚阿姨結婚前後。這件事也反映到了他的小說裏，結婚前他寫的小說裏“□”很多，婚後“□”就少了，到他被電梯砸扁前幾個月，他還寫了一篇小說，現在印出來一個“□”都沒有。當然，這也要看是什麼人，從事什麼樣的事業。有些人從來就證不出最簡單的數學定理，寫的小說也從來就不帶“□”，還有些事業從來就顯不出天才。女人身上也有個類似的變化，從不穿衣服更好看，變到穿上一點更好看。這個事件總發生在女人三十多歲的時候。當然，這也要看是什麼女人和什麼衣服，有些女人從來就是穿上點好，有些衣服也從來就是穿了不如不穿。原來我打算以此為主題寫寫我舅舅和小姚阿姨，但是有關各方，包括上級領導、《傳記報》編輯部，還有我舅舅小說的出版商都不讓這樣寫，他們說：照我這個邏輯，大家不是已經變成了老屁，就是從來就是老屁；不是已經變成了“遮著點好”，就是從來都是遮著點好。現在四十多歲的男人和三十多歲的女人太多了，我們得罪不起，因此我就寫了我舅舅和F這條線索。誰知寫著寫著，還是通不過了。早知如此，就該寫小姚阿姨。作為我舅舅的遺孀，她一點都不在乎我把我舅舅寫成個老屁。對於這件事，她有一種古怪的邏輯，根據這種邏輯她說：這麼一來，我們就扯平了。
五
我說過，我舅舅很年輕時就得了心髒病。醫生對他說：你不能上樓梯，不能嗆水，不能抽煙喝酒，不能……有很多不能；其中當然包括不能做愛。但是大夫又說：隻要你不想活了，想幹什麼都可以。領導對我們說：隻要你不出格，寫什麼都可以。這兩句話句式相似，意思卻相反，想活和出格的意義完全相悖。所以我舅舅一旦不想活了，就可以幹一切事，而我們不出格，就什麼都不能寫。我舅舅—直很想活，所以假如哪天回家時看到電梯停了電，就在樓下等著。到天黑時還不來電，他就叫一輛出租車到我家來，和我擠一張床。我那張床一人睡還算寬敞，再加上一條九十公斤的壯漢，地方就不夠了。因為這個原故，新婚之夜他對小姚阿姨說，睡吧。第二天早上他醒來時，看到小姚阿姨睡在他懷裏，當時她有一對純天然、形狀美好的乳房，身體其他部分也相當好看。我舅舅看了以後，馬上就變了主意，不想活了。他立刻奔回家來給自己料理後事，把沒寫完的小說都寫完，並且搜羅腦子裏有關數學的主意，把它們都寫成論文投寄出去。這些事幹得太匆忙，所以小說沒有寫好，論文也帶有老屁的味道。他這個人獨往獨來慣了，做這些事的時候，忘掉了或者根本就不會想起要和小姚阿姨打個招呼。後來他倒是托我告訴小姚阿姨，他忙完了就回去。我回去以後總是忘記把這話告訴小姚阿姨。所以她現在懷疑，這段時間裏，我舅舅在和F做愛，天天雲雨不休。那位F穿了一件白底帶黑點的襯衫、一條黑裙子，脖子上係著黑綢帶，內衣是黑色的。小姚阿姨告訴我說，她從來不穿黑色的內衣，因為覺得太不正經。這一點我倒沒有想到。總而言之，我舅舅再回到小姚阿姨那裏時，頭頂已經禿了，皮膚變成了死灰色，完全是個老屁的模樣。他要求和小姚阿姨做愛，小姚阿姨也答應了，但是覺得又幹、又澀、又難為情，因為“你舅舅那個大禿腦袋像麵鏡子，就放在我胸口上”！
小姚阿姨告訴我這件事時，我在她家裏。我說道：不對呀。你說過，我舅舅是個善良的人，和他做愛很快樂，現在怎麼變成了又幹又澀呢？她就把自己的拳頭放在嘴裏咬了一口說：我說過的嗎？我告訴她時間、地點、上下文，讓她無法抵賴。這是我們史學家的基本功。不過，時間地點上下文都可以編出來。她說：不記得了。又說：就算說過，不能改嗎？我對後一句話擊節讚賞，就說：你別學物理了，來學曆史吧。我看你在這方麵有天才，我招你當研究生好了。她愣了一下說：你說話可要算話呀。這話使我又發了一陣子愣，它說明女人沒有幽默感，就算有一點，也是很有限。其實我並不想招她當研究生，而且今年上麵很可能不讓我招研究生——我已經出格了。
現在該說說我出格的事了。有一天早上，我收到一張傳票，讓我到出版署去一趟。到了那裏，人家把我的史學執照收去打了一個洞，還給我開了三千元的罰單，讓我去交錢。因為執照上已經有了三個洞，還被停上著述三個月，並且要去兩星期的學習班。此後每天都要去出版署的地下室，和一幫小說家、詩人、畫家坐在一起。有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主席位子上，手裏拿了一根黑色的藤棍，說道：大家談談吧。新來的先談。你怎麼了？我羞答答地說“我直露。她砰的一聲把藤棍抽到卷宗上，喝道：什麼錯誤不能犯，偏要直露！你是幹啥的？我說：史學家。她又砰地抽了一下桌子，說道：史學家犯直露錯誤！新鮮啊。以為我們不查你們嗎？我低聲下氣地檢討了一陣子。等到午餐時間，我和她去吃飯，順便把給她買的綠寶石項鏈塞到她包裏。她笑吟吟地看著我，說：小子，不犯事你是不記得我呀。我當然記得她，她是個真正的虐待狂，動起手來沒輕沒重。如果求別人有用的話，絕不能求她；但我的執照上已經有了三個洞，不求不行了。我說：我想考張哲學執照。她說：有事晚上到家裏去談吧。鑰匙在老地方……帶上一瓶人頭馬。我擦擦臉上的汗水，說道：我去。於是她站了起來，揮了一下藤鞭說：下午我有別的事。誰欺負你了，告訴我啊。
我在學習班裏，的確很受欺負，但這不意味著我要找督察（就是那位穿黑茄克的女孩，她也是師大曆史係畢業的，所以是我師妹）告狀。下午分組討論時，聽到了很多損我的話。有位小說家陰陽怪氣地說：我以為犯直露錯誤是我們的專利哪。還有位詩人說：這位先生開了直露史學的先河，將來一定青史留名。有位畫家則說：老兄搞直露史學，怎麼不通知兄弟一聲？讓我也能畫幾張插圖，露上一手。這種話聽上一句兩句不要緊，聽多了臉上出汗。我禁不住要辯解幾句：諸位，我寫的是我家裏的人，是我嫡親的娘舅。所以雖然犯了直露錯誤，還有些有情可原的地方。結果是那些人哄堂大笑起來，說道：以前還不知道，原來史學家幹的就是這樣的事呀！這種遭遇使我考哲學執照的決心更加堅定了。眾所周知，哲學家很少會出格，就是出了格也是宣傳部直接管，不會落到層次如些之低。