單單作為我自己，我難道不能自由地感受遇到的事情？生平第一次，這個“我”似乎被分開，而發現這樣一種二元性著實使我大為驚異。我找到了很好的辯解理由。我咀嚼著對自己說出這些理由。我認為自己是真誠的。可突然另一個“我”出現了，她聲稱我的理由全是假的，大聲說我自己騙自己，盡管這些理由貌似真理。可事實上，這另一個我難道不是在騙我？這種清醒難道不是最糟糕的錯誤？我整小時整小時地在我的房間裏與自己爭辯，以弄清安娜使我產生的恐懼和敵意現在是否得到證實，或者我是否是一個自私的、被寵壞的、虛假地獨立的少女。
在此期間，我日漸消瘦。我僅在沙灘上才睡一睡。吃飯時，我不由自主地保持著不安的沉默，這種狀況最終使父親與安娜難堪。我看著安娜，不斷地注意著她，在吃飯時始終思忖著：“她對他做的這個動作，難道表達的不是愛情，不是絕無僅有的愛情？還有給我的這種微笑，眼底帶著不安，叫我恨她怎麼恨得起來？”然而，她突然說話了：“雷蒙，當我們回到……”於是，一想到她將分享我們的生活，插入我們的生活，我就覺得不快。我隻覺得她有能耐、冷漠。我尋思：“她冷漠，而我們熱情；她專橫，而我們則不受約束；她對人摸不關心，而我們對人感興趣；她謹慎，我們快活。隻有我們兩人是活躍的。她將帶著她的冷靜插入我們中間，她將獲取熱力，慢慢地從我們身上取走無憂無慮的有益的熱力。她將像一條美麗的蛇，盜走我們的一切。”我反複地念著：“美麗的蛇……美麗的蛇！”她朝我遞來麵包。
我突然清醒了，對自己叫道：“可這是發瘋。這是安娜，聰明的安娜，照料你的人。她的冷漠是她的生活方式，你不可能從中看到什麼算計。她的摸不關心使她免除了千百件卑劣的瑣事。這是高尚的證明。”美麗的蛇……我覺得自己羞恥得一臉發白。我望著她，輕聲地請求她原諒我。有時，她不意遇上了這種目光，於是驚愕、猶疑使她的臉黯然失色，使她的話猝然中斷。她本能地用眼睛尋找我父親。父親則帶著讚賞或情[yù]的表情看著她，不明白這種不安的原因。我終於慢慢地使氣氛變得沉悶。我為此而憎恨自己。
我父親能夠感受多大的痛苦就有多大的痛苦，這也就是說，他沒什麼痛苦，因為他愛安娜愛得發狂，極為自尊，極好享樂。他僅僅為這些而生。然而，有一天，我早治之後，躺在沙灘上昏昏欲睡，他坐在我身邊，看著我。我感覺到他的目光射在我身上。我正要站起來，裝出快活的神氣（我已習慣於裝這種神氣），提議他下水，這時他把手放在我頭上，提高聲音，傷感地說：
“安娜，來看看這個瘦姑娘吧。她太瘦了。要是功課讓她落得這個樣子，那就必須停止。”
他認為把一切問題都解決了。也許，在10天之前，這會把一切都解決。可是我已變得複雜多了，下午做功課的幾個小時不再讓我難受，因為自從翻開拍格森的書以來我就沒有再翻過一本書。
安娜走過來。我仍然伏在沙子上，凝神聽著她的腳步聲。她在另一邊坐下，低聲說；‘確實，這對她沒什麼效果。