這類笑話，通常被視為在嘲諷極權領袖。但是，必須看到的一點是，極權的真正基礎是，一個團體中，大家處理爭議時太喜歡上綱上線，太喜歡極端的黨同伐異。於是，隨便一個衝突，都可能要上升到團體的核心邏輯或團體的生死存亡上。結果就是，團體領袖獲得極大權力，而且可以隨心所欲地消滅他人，沒有任何依據，他的心就是依據。
所以，我們必須意識到，團體非常重要，但一個成熟而健康的團體的基石是，每一個人，或至少其中很多人，要做到實事求是地看待爭議。更基本的基石是，看到並尊重自己的真實存在。
8.穿越心靈的保護層
臣服的好處就是，當你接納了當下，不徒然浪費力氣去抗爭的時候，事情往往會有意想不到的轉機出現，你才發現原來的掙紮真的是白費力氣。
--摘自張德芬經典作品《遇見未知的自己》
“當你感覺到傷痛時，你怎樣保護自己？”
我在廣東清遠上一個心靈成長課程時，瓦蘇老師問了這樣一個問題。
我們共有30多名學員，大家挨個回答這個問題。隨著次序逐漸接近我，我有些慌，因為我好像找不到我的保護方式。
在思考時，我想起大學時的事情。心理學有一個量表，叫“應對方式量表”。所謂應對方式，即當你遇到痛苦時，使用什麼樣的方式對待痛苦。該量表包括16種應對方式，譬如合理化、換一個環境、和比自己更糟糕的人比較等等，而我基本上隻使用其中一種--“拚命想，直到想明白為止”。
那時，我對此有些自得，覺得自己很勇敢且坦然，不自欺欺人，因為其他15種應對方式都有自欺欺人的味道。
不過，現在我知道，我沒那麼勇敢，也沒那麼坦然，否則，我現在不會是這個樣子，假若我一點自欺欺人的保護方式都沒有，那我會比目前的自己好上無數倍。
這時，一個同學的回答啟發了我。他是我的一個朋友，是極好的人。他反思說，他的“好”就是自己的保護方式，因為他是那麼“好”，所以有問題發生時，他會自動認為，那是別人有問題，而且別人在和他相處時，的確容易變成“壞人”。
不知道是他的什麼觸動了我，我在那一刻突然明白了我的保護方式，那真是一個絕招，一個由“三板斧”組成的連環套。
第一板斧是“體諒”。我很善解人意，很容易為別人考慮。當別人對我好的時候，我會體諒對方的處境；當別人對我不好的時候，我也能站在對方的角度體諒對方的處境（其實很多時候是幻覺，是自以為體諒）。所以，別人對我好時，我感激；別人對我不好時，我也很少覺得太難受，更不用說發脾氣。
這一點在我的重要關係中尤其明顯，無論是和戀人還是和家人相處，或是和知心朋友在一起，我都極少發脾氣。甚至，脾氣特別大的人，和我在一起時，也會變得沒了脾氣。
第二板斧是“憂傷”。當我的體諒不能發揮作用時，當我的體諒不能換到對方的理解與同情時，我會感覺到憂傷。
第三板斧是“拖延”。當憂傷也不能令對方明白我的處境時，我就使出拖延的絕招，最後一直拖到對方失去耐心。
這三板斧中，都有好人的特色，我不主動進攻，唯一主動時也是主動去理解對方。所以，當使用這個絕招時，我可以免於道德焦慮--“我沒傷害誰”。
每個人都有自己的保護層
受傷時，你怎樣保護自己？這是一個極好的問題。略微可惜的是，在這個課上，因為人太多，大家難以暢所欲言。所以，當我主持我的工作室的一個學習小組時，我又將這個問題搬出來，問我的學習小組的學員。
第一個學員A，他的爸爸非常暴力，經常暴打他和家人，而他的媽媽既冷漠又有很強的控製欲。在這樣的家庭中，傷痛的時候太多太多。並且，他好像真的可以將這種模式帶到生活中每一個角落似的，譬如讀小學五年級時，他的班主任基本上天天都會打他。
當天天挨打而又不能逃脫也無法得到支持時，A就使用了一個在這種情形下最容易使用的策略--麻木。他說，那時自己變得很麻木，好像這樣就可以有一道牆一樣的東西擋在中間，天天挨打就變得可以承受了。
麻木，專業一點的說法是“隔離”，如太痛苦而又不能逃離或反抗，那就試著將情感與事件隔離開來，當事件再次發生時，自己就沒有了情緒反應。
更專業一點的說法是“習得性無助”，即你認識到，你對痛苦一點辦法都沒有，你是徹底無助的，那你就不如順從。