有的父母擔心給孩子慈愛可能會使他們喪失鬥誌，其實，慈愛與堅強並不矛盾，調查發現，一個從小得到充分愛的孩子長大之後麵對困境時會顯得更為堅強。但得有個前提：父母在慈愛的同時也須具有堅強的性格，要在慈愛中賦予孩子堅強的品質。大量事實表明，這樣的父母既能給予孩子親情的溫馨，又能教會孩子勇敢地麵對生活。
希特勒也有著類似的情況，他雖然常常受到父親粗暴的對待，但在母親那裏卻是個寶貝。她讚美、縱容兒子，從不懲罰；她認為兒子做什麼都不會錯。她將所有的關懷、興趣與喜好全都集中在兒子身上。因而養成了希特勒的自戀和消極被動的性格。在他心中，什麼努力都不用就可以成為了不起的孩子，什麼事都不做，因為母親事事都替他做了。由於父親很少在家，就更加強了這樣的趨勢，男性權威所能提供的良好平衡，他一概缺乏。
當他六歲的時候，這種天堂般的生活突然中斷了：他的父親退休回家，讓他上學。他發現自己的生活突然之間被局限在一個狹窄的活動圈子裏，要求他負責任，守紀律。他第一次受到有係統的、堅定的強迫，要他跟別人一致，這讓他難以適應，因為在他感覺中，“自由”就是不負責任、沒有約束、意味著控製別人。
希特勒喜歡遊手好閑，逃避艱辛，這種現象在心理學上已經有了一個確定的發現，就是這種行為是受母親溺愛的孩子常有的現象。受母親溺愛的孩子無意識裏總是期望母親把什麼事都替他們做好，就像他們在嬰兒時期一樣。他們覺得他們不必做什麼積極的努力，不用保持整潔，他們可以把東西隨處亂丟，自有母親幫他們收拾。他們生活在一種“樂園”裏，在那裏，他們什麼事都不必做，什麼事都有別人替他安排。
而他父親的凶暴性格又從另一個極端影響著他，使他嚴重畸變。
對破壞性的抑製希特勒有兩種辦法：一是合理化借口；二是反向行為。心理學臨床治療上有一個已經確立的事實：一個人為了壓抑他的某些欲求，會發展出與這些欲求正好相反的特征，這就是反向行為。
他的性格中另有三個互相密切相關的特征，就是他的自戀、退縮態度和情感的缺乏。希特勒可以說是一個沒有任何愛、溫暖或同情的人，這樣的人隻能算作惡魔。
另外，鑒賞力跟性格是分不開的；一個殘忍、原始、無情如希特勒的人，鑒賞力必定是淺薄的，因為除了對於他有用的東西之外，對別的他全然視而不見，他在心智上是一個瞎子。我為什麼在教育中特別注重提升孩子的鑒賞能力，原因就在這裏。一個具有了真正鑒賞能力的人也就具有了判斷是非的條件，才能分出什麼是好的，什麼是不好的，這就是道德認知。隻有具有了道德的認知，才能實施道德的行為。所以，對於有鑒賞力的人來說，幹壞事反而是一件困難的事情。
希特勒內在沒有任何中心，沒有任何真正的原則、價值或信念，楊傑等人也是這樣。
從廣義的角度看，因為家庭或學校教育的原因，在我們中間肯定潛伏著許許多多希特勒式的人物，隻要曆史的時機到來，他們便會現出真實的麵目。從本質上看，“4·20”案中的這些人就是一個個小希特勒，隻不過希特勒殺的人多，他們殺的人少而已。
這個案子把我家先生嚇著了，也醒悟了，對我也是這樣，很受震動，影響可以說非常巨大，使我對於孩子的態度發生了根本的改變。不光兒子，對學生也是。
而且那個時候，我們也正好遇到了蒙特梭利教育，開始接觸兒童心理學，兒童成長規律，接觸真正的教育。認識到兒子心靈受傷太深，得徹底治療了。於是當機立斷，決定讓他休學一年，調整好了再上學。
具體怎樣做呢？就是讓他返回童年。因為我們是從三歲開始折磨他的，所以就讓他返回到那個時期。這就像穿越了精神的時空隧道，到達他開始受傷的那個端點。然後，一步步回到現在的年齡。
這在一般人來說似乎是天方夜譚，其實並不難做到。隻要給孩子足夠的愛、自由、寬鬆的環境，就能做到。那段時間我倆騰出時間專門和孩子一起交流，一起瘋玩，一起打鬧，孩子需要的都滿足他，給他充分的自由與尊重，他一下幸福得不得了。一個13歲的孩子，也算大半個小夥子了，竟然開始喜歡嬰兒的玩具，看嬰兒的書籍，撒嬌撒得滿地亂爬，嘴裏發出奇奇怪怪的聲音。讓他用體覺呀、味覺呀、口覺呀、手的觸摸呀、腳的探索呀等自由地體驗，讓他把以前本應該經曆的敏感期全都經曆一遍，這樣一段時間之後，他就會一點一點恢複到現在的年齡。
遺憾的是，由於時間太短，一年後再上學時隻恢複到10歲左右的狀態，要是再有幾個月時間就能完全恢複，但沒辦法，因為那樣還得停學一年。有位搞蒙式教育的朋友告訴我：受過傷害的孩子如果重新得到愛與自由之後就會出現一個胡鬧期，你要有所準備。我問能鬧到什麼地步，她說把蛋糕砸到天花板上，把沙發拉倒，鬧得你簡直無法忍受。出現這種症狀說明你的兒子有救了。我說隻要不殺人不放火，任何事情我都可以忍受，我已為此做好了準備。
等呀等呀，這樣的症狀一直沒有出現，等到的隻是撒嬌，簡直沒完沒了，膩得實在讓人難以忍受。個頭快跟我倆一樣高了，兩隻手耷拉著學小狗，問他話的時候從不用語言回答，用狗的叫聲回答，汪汪表示高興，拐幾個彎就是不滿意，要是發出“吱吱”的聲音就表示心裏很難受了，就像小狗挨了打一樣。到最後幹脆就在地上爬了，不用腿走路了，完全退化到嬰兒的狀態。
開頭我還強忍著，後來不免有些擔心，因為等待的胡鬧一直沒有出現，出現了這樣的症狀。所以我就對他說：你要是再這樣下去就會變成女孩，變成娘娘腔的。仍毫無緩解的跡象。
有一天偶爾翻開《傾聽你的孩子》，上麵說道：如果孩子想要吃一塊餅幹，要是他正常地說“媽媽我要吃餅幹”，這就是餓了；如果哼哼唧唧地說，就不是餓而是需要愛了。這個時候母親要抱上他，一邊抖一邊說：我們來吃餅幹，我們來吃餅幹，直到他自己下地為止，這是六歲之前孩子的情況。
我一下恍然大悟，想到這大概就是我兒子的“胡鬧”，他是以另外一種形式表現胡鬧的。他是以這樣的方式贏得我們的愛，進行心靈創傷的修複。我便立刻采取對策，兩個月下來，他就好了許多。
每當他撒嬌的時候，我就把他攬在懷裏，親他，撫摸他的脊背，邊撫摸邊跟他說話，直到他安靜為止。我與老師一道迫害了兒子10年，說什麼也要把他挽救過來。從三歲開始隻要往我身上貼我就會把他推開，從未很好地給予相應的愛撫，因為我媽媽老說那樣做會把孩子慣壞的。
後來有一天，兒子一人在家，我打電話回來問他在幹什麼？他說在撒嬌。我很奇怪，問給誰撒嬌，他說給自己。我說為什麼自己給自己撒嬌呢？他說等媽媽回來之前把嬌撒完，媽媽就不煩了。我聽了很難過，心想兒子心裏還是沒有徹底放鬆，還想著他的撒嬌會讓我們不舒服。於是我就打消他的這種顧慮，告訴他可以撒嬌，多厲害都行。這一下才算完全放開，漸漸地，撒嬌的症狀開始減緩，到後來，進展到隻是偶爾撒一下、或者喊一聲“嬌”就算完事。
兒子重新上學之後，我家先生有次去書店，發現了《小王子》這本書，看了之後很受感動，也很受啟發。那本書我也看了，我跟他關注的內容不一樣。我關注的是蘑菇與猴麵包樹的問題，他關注的是小王子馴養狐狸的問題。
小王子從他的星球來到地球之後非常孤獨，一個人在沙漠邊緣走的時候發現了一隻小狐狸。他很想和狐狸玩，卻被狐狸拒絕了。小王子想知道原因，狐狸說：因為你還沒有馴養我。問它馴養是什麼意思，狐狸說：馴養就是“建立關係”。
建立關係又是什麼呢？狐狸說：建立關係就是……比如，現在對我而言，你隻不過是個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你，你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是隻狐狸，就跟其他千萬隻狐狸一樣。然而，如果你馴養了我，我們將會彼此需要，對我而言，你將是宇宙間唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。我的生活很單調乏味。我捕捉雞，而人又捕捉我。所有的雞全都一樣，所有的人也都一樣。我已經很厭煩了。但是如果你馴養我，那我的生命就會充滿陽光，你的腳步聲會變得跟其他人的不一樣了。其他人的腳步聲會讓我迅速躲到地底下，而你的腳步聲則會像音樂一樣，把我召喚出洞穴。
然後，狐狸指著旁邊說：你看到那邊的麥田了嗎？我不吃麵包，麥子對我來說一點意義也沒有，麥田無法讓我產生聯想。但是，你有一頭金黃色的頭發，如果你馴養我，那該會有多麼美好啊！金黃色的麥子會讓我想起你，我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。
先生看了這段感動得不得了，尤其是當他看到小狐狸反複說“求你馴養我吧”時，感動得……他說躍兒，我覺得我們的兒子就是一隻等待愛的小狐狸，咱要徹徹底底地馴養他……
就這樣，先生開始了馴養兒子的行動，前後三四個月什麼也不幹，一門心思做這件事。兒子從學校回來就跟他一道玩呀、聊天呀，一去學校，他就把這些事記錄下來。他記的時候事無巨細，一邊記一邊反思，常常記錄到半夜，最長一次記到淩晨四點多。那些天，他每天早晨爬起來給兒子做早餐。結婚20年了，我常常求他起來給我做一次早餐，讓我享受一次躺在床上聞到廚房飄來早餐味道的快樂，他也沒有做到。
吃完早餐，還把兒子送到門口，擁抱告別。兒子嬌嬌地用腳後跟倒著假裝不會走路，一搖一擺地下樓，到樓的中間還要再喊一聲“嬌”，他的爸爸在上麵等著，這時候也回應一聲。有時候，幹脆送兒子到樓下或者小區門口，再送過馬路。有一次兒子走出好遠了，他喊兒子，兒子沒聽見，兒子回來後就把這事告訴他。結果第二天，送到小區門口時兒子故意慢慢走路，故意不掉臉，準備爸爸喊了之後好掉過臉來。過了馬路，先生喊了一聲他的名字，兒子趕忙掉過臉來看了一眼，便撒腿向學校跑去。
你看，兩個人情意綿綿到這種程度，有點煽情了，有點可笑是吧？這在別人看來是做作的，不真實的，但這又是個必然的過程。現在，當然再也不用把兒子送到大門口了，也不用喊“嬌”了，因為父子現在完全心與心融到了一起，成了鐵哥們了。
馴養不光是跟兒子玩，這個馴養有很多內容，比如，每天的創意比賽，一起讀書、討論等，談論兒子喜歡的話題。兒子數學很差，沒有一點興趣，他就跟兒子一起做題。做題的時候故意做錯，讓兒子做對，然後讓兒子把他當馬在地上騎一圈，下一次，找一道難題，他再做對，然後與兒子爭論到底誰對誰錯，如果兒子錯了，他就把兒子當馬騎一圈。
這是在建立一種平等的人格關係，如果光讓兒子騎他，就不平等了，也沒有競爭。這就像一群鹿，沒有狼的追趕就會變得軟弱無力。所以，隻有在這種有平等、有競爭的狀態中兒子才會逐漸堅強起來，才能形成一種正常的、平等的夥伴關係，但要有個前提，就是建立在愛的基礎地上，是智慧的愛而不是愚昧的愛。這很重要，不然會出問題。後來的家長沙龍上我也講到這件事，怎樣拉近與孩子之間的距離？怎樣在拉近距離的時候能夠與孩子建立一種平等的人格關係？這裏麵學問大了。
後來也有這樣的情況：他也朝兒子喊叫，好像他重又回到了過去，但本質是不一樣的——以前的喊叫是胡亂發火，現在的喊叫是堅持原則；以前喊叫時兒子也會喊叫，父子倆對上鉚了，現在喊叫時兒子十分順從。就是周弘說的“鐵哥們之間的爭吵”，他們關係的性質完全變了。
兒子小的時候總是纏我，恨他爸恨得，看電視時發現有個人長得像他就要趕緊關電視。現在呢，兒子根本就不纏我了，放學回來要是爸爸不在，就心慌意亂，在屋裏轉來轉去，直到爸爸回來。
後來發生了一件事，現在想起來還覺得好笑。有一次我倆出去辦事，兒子一人在家。回到小區，我倆開始上樓，我對先生說：我們把腳步踩得響一點，看看能不能把你的小狐狸引出洞來。我家住在六樓，結果，當我們走到大約三樓的時候聽到上麵傳來開門的聲音，接著樓道的燈也亮了。我悄悄說：還真準，狐狸確實出洞了。
話音剛落，聽見上麵“嬌”了一聲，我倆下麵也“嬌”了一聲……