三年牢獄之災終於快到頭了,離開監獄前夕，我不僅沒有鳥兒出籠的興奮,反而產生種由衷的恐懼。三年來,我慢慢適應了這個群體,其實墮落並不見得是道德的淪喪。我曾經碰上過家境非常優越的小夥子，他告訴我，自己的父母都是教授，可他從小就想做個壞人，好人都是缺心眼兒，壞人多有意思啊，想怎麼著就怎麼著，想幹嘛就幹嘛，有樂兒！那時我竟下意識的點點頭。現在的我已逐漸遠離仇恨，甚至覺得自己罪有應得了。然而最關心的還是自己將來的出路，出去！出去又能怎麼樣？這年頭變化快，幾年時間沒準騾子都會生育了，徐光信裏提到的很多玩意兒咱都沒聽說過，自己將來憑什麼在社會上立足呢？芸芸眾生還能接納這個刑滿釋放人員嗎？再怎麼說我也是社會上的另類。真有點後悔，讀了那麼多屁書，人不見長進，做事倒畏手畏腳。
出獄那天，我再三叮囑家裏人不要來接，不希望看到他們在監獄門口翹首而望悲恨交集的樣子。獄中一切應用之物，我全留給同室的獄友了，不想再和這裏的任何東西有瓜葛，監獄不是誰都進得去出得來的，最好是忘掉。
來到監獄大門口，耳邊是朔風刮過鐵絲網的“颼颼”聲，灰白色的天空格外刺眼，我再也忍不住，淚水簌簌而下。難過，難過的是自己到現在還不知道是怎麼進來的，也可能永遠都弄不明白了。獄警平時對我很有點好感，他拍拍我後背：“行了，出去好好做人，忘了這地方。”
一個人在監獄門口足足立了十分鍾，天空無垠，大地無邊，田野廣茂，馬路寬闊，視野再不被四角天空的層層鐵絲網禁錮了，我不習慣卻貪婪的享受著這一切。從監獄到車站不過半裏路，我愣慢悠悠的磨蹭了半個多小時，才三年，外麵的事物就都那麼新鮮、誘人，連烤羊肉串的小攤我都會新奇地圍著轉上好幾圈。沒人注意自己，可我卻注意著每一個人，這是正常人的世界，和諧而平靜，在監獄裏有太多的怪誕，太多的驚奇，而一旦來到常人的世界，每件事我都得琢磨怎麼應付。
公共汽車過去好幾輛，售票員挺奇怪的瞧著自己，好心的甚至還等了自己一會兒，我不敢上去，與那麼多人擠在一處的感覺已經很陌生了，一方麵在監獄裏犯人之間都有段戒備距離，超越這個距離就可能會有人頭破血流；另一方麵，和別人挨得太近，我害怕被別人看出咱是剛從監獄裏出來的。直到第六輛車開來，我才鼓起勇氣擠上去，心，居然“突、突、突”地蹦。
風從車窗吹進來，我不禁打了幾個冷戰。車上的人不多，空著不少位子，可我卻一直在窗邊傻站著。窗外依然是冬天，發青的殘雪把樹枝壓的彎曲著身子，路麵濕滑，肮髒的積雪象灰色的粗沙，被車輪攆成一條一條的冰棱兒。沒幾個騎車的。三年前的現在我正蜷臥在馬桶邊，癡癡地呆瞪著兩隻眼，狗一樣地麵對著黑白的世界，滿腦子隻有劉萍那根骨頭沒完沒了的在眼前舞著。走來走去一臉陰笑的犯人們，濺我一褲子尿不說還踩得我的腿肚子轉著筋似的疼。而今天我方路又自由地在天地間行走了，那幫曾踩我、尿我、罵我的家夥們，有的死了，有的還在監獄裏熬，有的不知所蹤。今天的我已在回家的路上，呼吸著殘冬清涼的空氣，沐浴著陽光，觸摸著風。
劉萍怎麼樣了？想起劉萍，我渾身不自在，心象被烙鐵煎著，那種刻骨的疼痛，在胸口某處卻又找不準地方。自己銘心而愛的女人為什麼出賣自己？如今她算來得有三十歲了吧，是否還是少校的老婆？是否還管理著金礦？是否依然嫵媚如花？我們很可能一輩子不能再見了，而自己無論是恨是愛都將永遠念著她，正如基督山伯爵詛咒著昔日的情人卻又對情人之子網開一麵。我覺著自己終於快成人了。