最近我一直都在考慮這個問題，我是有多久，沒有好好看看這個世界了？
好像自從高中畢業開始，我都沒有好好看看世界地圖，更別提世界了。
說起來，真的有點懊惱啊。
一陣風，一陣雨，一片光，一片海，皮膚的溫度，呼吸的起伏，咖啡的醇香，情欲的歡暢，這些都是我們身邊真實的存在。是的，這就是我們的人生，這所有時間的蔓延，幽微的瞬間，帶來的光亮，讓我們可以繼續在這座看似熱鬧但卻無比寂寞的城市裏繼續行走，而更為重要的是，我們身邊的那些事情，並非不接納你，而是我們自己選擇拒絕了它們。
你要知道，我們如果離開了內心的光亮，就無法抵達對岸，無法找到自我救贖的辦法，如果我們的靈魂也和這座城市一樣猶如牢籠，我們就算逃離了這座城市，也永遠無法逃離自己的禁錮，就算我們生活在一座靜謐的小鎮，也不可能真正體會到那裏的平靜與安詳。
所以，當寫作越來越無法帶給我平靜與安詳的時候，我知道，是時候，該停一停了。
03
這還要從很久很久之前說起。
平靜的生活，是我想要的。曾經我和很多人一樣，渴望出人頭地，渴望別人的關注和讚美，我希望可以高人一等，我期待可以通過自己的努力達到那樣的高度，但是，在我不斷攀爬的過程當中，確實看到了更多的風景，但是也丟失了更多的氧氣，我開始呼吸困難，覺得無法控製自己的身體和內心，害怕摔下去，害怕失敗，害怕獨處，害怕不好的一切。你知道，站得高雖然望得遠，但是，如果摔下去，那麼就是萬劫不複。
當我真正明白這一點的時候，時間已經推移到了我無法控製的地步，我覺得自己可以呼吸的空間越來越少，我甚至覺得自我的反抗能力開始增強。我不習慣自己這樣，更加厭惡每天世俗的自我。所以，我開始繼續大量寫作，每天寫日記，灌輸自己那些曾經平靜的念頭，自我催眠般安慰自己依然沒有改變。
但很遺憾，這樣的方法失敗了，我發現自欺欺人最後的結局，都是在幡然醒悟的時候發現為時已晚，事情已經到了不可挽回的地步。就好像一位癌症病人，最初檢查出病情的時候是早期，但拒絕治療，麻痹自己一定會好起來，並且不願意相信周圍人的規勸，而當自己難受到極致再去檢查時，早已經是晚期，再做任何的努力，一切也都是徒勞。
所以，當我在某一天寫作時，突然領悟到了這一點；當我發現寫作已經變得如此的功利化和模式化，並且帶有不純的念頭時，我毅然關閉了文檔，選擇了離開。
多年之前，寫作是單純的，隻為內心而寫。
多年之後，寫作是複雜的，開始遊蕩浮躁。
那麼，我便不再寫，開始專心讀書，寫日記，沉澱和反省自己，讓自我的靈魂漸漸回歸到原位，以一種更加平白和真實的方式，來記下我的生活，這也就是我進行“每日我說”的原因。而今，“每日我說”集結成冊，加入了同時期寫過的文章，成為你們現在看到的書籍，我想說的是，我總算是沒有辜負了自我，沒有忘記最初的那個自己。
你可以想象，在我停止寫作時，我內心的時間點是停頓的，因為這種停頓，我幾乎喪失掉了自己本來的樣子，我開始自我放棄，開始麻痹，並且在一遍遍調整無果之後，得了重病。這一切，不能說是咎由自取，但卻是我在最初決定時完全沒有想到的。
我曾經無數次在文章裏提到寫作對於我的意義，而經過長達一年的停頓，我才真正意識到，寫作是我身體裏不可分割的一部分，你可以割掉你的胳膊嗎？你可以讓自己的血液奔湧而出嗎？寫作亦是如此，它深入我的骨髓，融入我的發梢，成為我靈魂最重要的一部分，我雖然曾經短暫放棄了它，但我知道，總有一天，我會再回來。
於是，這本書，就是我的回歸。闊別了兩年，給予你的，是最真實的自己，更好的自己。
我明白，我苦心經營的一切天地，都會瓦解，內體的痛苦並不算什麼，最痛的莫過於心靈上的折磨，那種無助，是幾乎無法與點滴流淌的時間做抗衡，在我開始記錄每天時日的那些時間點裏，我終於明白，我所想獲得的平靜，並非寫作能夠給我的，也不是我刻意做出的一副姿態，而是我忍受著巨大的心理鬥爭，脫去身上那層華麗的外衣，擺脫束縛，重新獲得自由。
放棄並非一件易事，那需要足夠的勇氣和擔當。我要把曾經獲得的一切全部丟下，我也要重新回歸本真和自我，讓自己意識到，其實我一直一無所有，那些綁縛在身上的都是虛妄，隻要稍微一用力，不用風吹，自己就飄走了。