以前幾次，在給然然建構原則時，然然都會很抗拒，有時需要老師強行把他抱到反思角，這一次老師認為然然可能還是不會自己走進屋的，所以試圖把他抱進去。這時然然發現老師的目光是堅定的，於是哭起來，並自己安慰自己說，四分鍾是很快就過去的，之後邊哭邊走進辦公室，自己坐在那個充當反思角的椅子上，這就是自律的開始。
四分鍾過去之後，老師回到然然身邊，蹲在他的麵前，和他一起回顧他這幾天來做的令大家欣慰的事情，以強化他的良性行為。這時的然然已經心情平靜，願意以友好的態度與他人親近，老師在這個時候說的話就非常重要，隻要說的內容是孩子經曆過的和能聽懂的，就會被孩子完全吸收進去。
老師對然然說：“前天佳佳和小天打架時你去勸架，你沒有打他們就把他們勸開了，小天當時很傷心，你還安慰了小天。昨天小豆豆摔倒了，老師看到你把她拉起來，給她拍去身上的土，還給她擦眼淚，老師特別特別感動呢！”
趁著然然很注意地聽，老師把話題轉到了剛才打架的事：“老師知道剛才棟棟和明明兩個人打架讓你非常著急，你不希望他們打架，你拉他們、他們還要打的時候，你就生氣了。人氣到一定的時候，就會大腦一片空白，所以自己也不知道怎麼就打人了。其實你是知道不能打人的，但當時你實在忍不住……”
當老師說到這兒的時候，然然顯然很吃驚，愣了一下看著老師，老師又接著說：“脾氣是每個人都有的，有時可以發發脾氣，但發脾氣的時候一定不要打人，也不要打自己，不要讓任何人受傷害。實在想發脾氣時，可以在地上打滾，可以踢樹……”
我們要讓孩子知道，並不是發了脾氣就成了怪物，或者成了壞人。如果讓他誤認為人類不允許發脾氣，不允許傷心，這樣的認識對孩子會更糟，他會把脾氣和傷心隱藏起來，扭曲成另外的情緒發泄出來。所以我們要讓孩子知道傷心和生氣都是自然的事情，發脾氣也是被允許的，隻是這些不良的情緒不能用來傷害自己和傷害別人。
在老師說“可以踢樹”的時候，然然來了勁頭，非常有興趣地看著老師，接著老師的話茬，興奮地說：“還可以大聲喊叫。如果你踢樹，樹也會疼的，你可以踢一些不會疼的東西。”老師點頭表示同意，說下次咱們來試一試。然然點點頭，表示同意，然後和老師擁抱，離開了反思角。
經過了幾周的建構原則，然然不但不再用暴力來控製小朋友，反而會裝作弱小的樣子讓其他小朋友來控製他。還越來越關心其他孩子，儼然一個大哥哥。
有一次，一個孩子破壞了然然的“水利工程”，然然氣得臉色發白，咬著下唇，眼睛都睜圓了。這時老師提醒他說：“然然，你可以用你創造的不傷人的辦法來發脾氣。”然然看了老師一眼，深深地歎了一口氣，怒氣似乎一下就消了一半，喃喃地說：“算了，我再修修吧。”老師激動地上去擁抱他，就像苦盡甘來一樣，忍不住流下幸福的眼淚。
修複“水利工程”，幫助孩子成長，是一件美好的事情，苦盡甘來的那一刻，是成人和孩子共同努力的結果，那真是一個美麗的果實。
我們看到，在建構原則的時候，反思角是其中比較好的一種方法，因為它本身不帶情緒，跟孩子也沒有親情關係。一個人最容易被自己所愛的人和親人所傷害，當自己所愛的人和親人對自己態度不好時，自己就會感到異常的傷心和憤怒。老師和家長是每天要跟孩子在一起生活的人，也是孩子心目中最親近的人，我們不能讓孩子懼怕我們，如果孩子對我們有恐懼感，那麼孩子每時每刻都會感到恐懼。我們也不能由於我們的原因讓孩子傷心，那樣孩子就會丟失這個世界上最親近的人。
反思角不代表孩子最愛的人，也不會發怒，不會顯出討厭孩子的表情，所以當語言建構原則失效後，利用反思角建構原則是比較安全和比較好的辦法。但是反思角不會是讓孩子反思的地方，這一點要給讀者們說清楚，反思角隻是用來代表合理處罰的工具。
利用反思角要注意以下5個步驟：
1.事先向孩子宣告反思角的規矩
有的人在心裏想到孩子吃飯時不能玩飯粒，但事先沒有向孩子宣告這條規矩，或者幾天前宣告過，但一直沒有認真執行。這天，發現孩子又在吃飯時玩飯粒後，家長突然站起來，提著孩子就去反思角。這時孩子還不能反應過來去反思角的原因，因為在家長提起他的時候，他的大腦已經在衝突中變得一片混亂。
如果家長事先不宣告要去反思角，孩子就不會對反思角有什麼重視和注意，反思角對孩子來說隻是一個可以臨時去坐坐的地方，對孩子建構原則沒有什麼用。
正確的做法是，先向孩子宣告剛才他做的事情是違反原則的，如果再做就要帶他去反思角了，這是給孩子一個改正錯誤的機會。如果孩子繼續做，就是無視原則，這表明語言建構原則失效，就要立刻帶他去反思角，而且必須立即宣告一遍：“因為你拿飯玩了，所以現在你要離開餐桌，去反思角。”
2.不帶評價地向孩子陳述他的行為
這時隻對孩子說要去反思角就行了，不要評價，不要說“因為你拿飯玩了，這是一個浪費的行為……”這樣的話，這樣說就加進了成人的評價。4歲前的孩子不能理解浪費是什麼，在他們的概念裏隻建構什麼是可以玩的，什麼是不可以玩的，不用扣上一個“浪費”的帽子。這種加入評價的溝通就成為暴力溝通。
正確的說法應該是隻陳述這個行為當下的情況，如“爸爸已經說過了不可以拿飯玩，因為你在玩飯，所以你要到反思角坐兩分鍾”。對大一點的孩子，如6歲以上的孩子，還可以告訴孩子他的行為給成人造成的感覺，如“你不守規矩，媽媽感到難過”，但仍然不要評價。