由此看來，痛苦力量的大小，是起了正麵的作用還是反麵的作用，全在於一個人的內心感受力——看他是如何看待痛苦的。如果一個人的痛苦指數較高，那麼一點點痛苦的感受都會令他心碎、大怒，生命也會因為這些負麵情緒而變得千瘡百孔；而一個人的痛苦指數較低的時候，痛苦就仿佛風中的沙粒，即使迷住了眼睛，也會很快沒事的。因為他們根本就沒把這小小的痛苦當回事，他們知道生活在這個世界上，不可能一帆風順，尋找把痛苦轉化為甘甜的方法，不但能夠減輕痛苦，還能提升自己的境界，收獲更大的幸福和快樂。
我們常常聽到這樣的話或者讀到這樣的文字：“世上每個人都是被上帝咬過一口的蘋果，都是有缺陷的人。有的人缺陷比較大，是因為上帝特別喜愛他的芬芳。”“天將降大任於斯人也，必先苦其心誌，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。”“自古聖賢多磨難。”
雖然痛苦的生活是苦澀的，可怕的，但是，痛苦又能促使一個人變得成熟、堅強、再接再厲、百折不撓。痛苦的感受來自一個人的內心，誰能戰勝自我的這種感覺，誰就能超越自我，誰就充分利用了痛苦的價值，誰就獲得了心靈上更好的成長，積極的性格成分，比如樂觀、開朗等就占了主導力量。
所以，猶太智者才會深情地告訴後人，痛苦是有力量的，利用好了痛苦的力量，它就是一筆財富。
忠告6 要記住，你有兩個耳朵
舉個簡單的例子。如果你說：“我今天很煩！”對方說：“我剛剛K歌回來，心情好得很！”如果你說：“今天午飯吃得不舒服！”對方說：“我這件衣服是最新的流行款！”如果你說：“我老公懶死了！”對方說：“我老公昨天帶我去買首飾了！”與這樣的人聊天，還不把你氣死嗎？
《塔木德》說：“神為什麼給人兩個耳朵，卻隻給人一個嘴巴呢？這是因為神要告誡我們：聽的分量是說的兩倍。因此才這麼做的。”《塔木德》說：“要用兩倍於自己說話的時間去傾聽對方講話。”
這兩句話是在告誡人們，要多聽少說。很簡單，因為聽是在搞清楚對方的意思，辨別對方當下的情緒狀態，去判斷他溝通的目的，然後，給以恰當的配合。所以說，傾聽是一種能力，當別人說話的時候，除了聽清楚他人說的話，還要邊聽邊想，思考別人說的話的意思，能記住別人講話的要點，甚至聯想到別人為什麼要這麼說。
很多人在交流過程中不受人歡迎，就是因為他們不懂得要搞明白對方溝通的目的，然後再采取適當的方式。比如，對方進行這次交流，隻是為了發泄一下內心鬱悶的情緒。可是，對方沒說幾句，你就在挑人家話語中的問題，搞得對方思緒更混亂、情緒更糟糕，交流效果當然很差；對方誠心來跟你談問題，可是你完全沒有搞懂對方說了什麼，有一句沒一句地應答，結果，錯過了達成共識的機會，白白浪費了大家的時間，讓人覺得你的態度是不願意、不喜歡，豈不是很冤枉！
當然，因為不善於傾聽導致溝通不暢的問題還有很多，說個很簡單的故事。一天，美國知名主持人林克萊特訪問一名小朋友，問他說：“你長大後想要當什麼呀？”小朋友天真地回答：“嗯，我要當飛機駕駛員！”林克萊特接著問：“如果有一天，你的飛機飛到太平洋上空，沒有燃料了，你會怎麼辦？”小朋友想了想：“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我掛上我的降落傘先跳出去。”
當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特繼續注視著這孩子，想看他是不是自作聰明的家夥。
沒想到，接著孩子的兩行熱淚奪眶而出，這才使得林克萊特發覺這孩子的悲憫之情遠非筆墨所能形容。於是林克萊特問他：“為什麼要這麼做？”小孩的回答透露出一個孩子真摯的想法：“我要去拿燃料，我還要回來！我還要回來！”
在聽孩子講述的過程中，觀眾都笑得東倒西歪的時候，其實大家都犯了一個相同的錯誤，以為這孩子是一個自私的家夥，然而在主持人的誘導下，最後我們才明白了孩子的真正意圖。所以，這則故事其實給我們一個啟發，聽到別人說話時，你真的聽懂他說的意思了嗎？你懂嗎？如果不懂，就請聽別人說完吧，這就是“聽的藝術”。
聽話不要聽一半。還有，不要把自己的意思，投射到別人所說的話上頭。
著名心理學家狄金森說過：“好的傾聽者，用耳聽內容，更用心聽‘情感’。”這句話提示人們，在傾聽別人說話的時候，不但要聽對方說了什麼，還要細心體察對方內心的感受，了解對方語言裏的真正意思。
除此以外，在傾聽別人說話的時候，還要注意不要犯以下的幾個錯誤。
每個人都有情緒不好的時候，當一個人被麻煩困擾，感到鬱悶、困惑的時候，他們特別渴望有人能夠分擔他們的痛苦，於是親人、朋友便成為了他們的發泄處，說個不停。
當對方譴責別人的時候，不要扮演明辨是非、大公無私的形象，要知道，對方此時在氣頭上，氣消了，或者事情過去了，他就會給別人一個公正的評判，甚至會主動與別人重修舊好。也不要因為考慮到對方的氣憤是暫時的，而表現出不屑於去聽的神情，這樣會令對方非常反感。其實，他們此刻最需要的就是你的兩隻耳朵，隻要你真誠地去聽，不時地回應幾句，對方就能感受到你的真誠和好心，會很感激的。
即使對方做出了很滑稽的表情、說出了很滑稽的話，也千萬不要把對方傾訴的內容說給他人聽，更不能帶著戲謔、好玩的心態抖摟出去當笑料。那樣會傷害對方的自尊心，失去對方的信任。
一個好的傾聽者，在力求聽明白對方說什麼的時候，還要盡可能地接受對方當時的心情，而不是去譴責對方，也不是指出對方的錯誤，更不是幫助對方出主意。要明白，你眼下隻是一個傾聽者，隻有當對方征求你的意見的時候，你才能說出自己的看法。
忠告7 學會沉默
在交流中出現了相持不下的情況時，因為意氣、因為被誤導、因為話趕話，可能會出現雙方都不滿意，或者是沒有實現一方期待的結果的情況，交流雙方或某一方可能因為自己當時的表現而後悔。其實，相持不下的時候，強迫自己沉默下來，就可能不會出現這樣的結果。
《塔木德》說：“沉默不會使人後悔。”
這裏的“沉默”不是指默不做聲，而是說在討論某個問題、商談某件事情，特別是在雙方對抗的時候，保持心理上冷靜思考的狀態。而不是被眼前的局勢所迷惑、所掌控，急著去爭個高下，或找到一個解決問題的方法。很多人常常在考慮不周到的情況下，就發表自己的看法，向對方亮出了底牌，就是因為不懂得關鍵時刻要沉默下來思考的道理。
當一個人被急躁情緒控製的時候，便沒有時間考慮自己的處境、地位、麵臨的危險，更不會坐下來認真地思索。做出了並不是令自己滿意的決定，到頭來，後悔的是自己。所以，試著學會適時地保持沉默，給別人時間，也給自己時間，才能有一個更好的結果。
有這樣一個故事，講的是互為朋友的兩個人一起做生意，合資開了一家店鋪。開店前，兩個人說好，賺了錢，一人一半地分利潤。一年下來，生意不錯。兩個人坐下來，開始盤點公司的盈虧，最後算好共賺了十二萬元。
按著當初的約定，一人一半，是很簡單輕鬆的事情。但是，兩個人心裏都覺得這麼分自己虧了。出資的那個人覺得，全部的資金是自己投入的，自己多拿一些才好啊！招攬客戶、負責經營的那個人覺得，自己每天跑來跑去，聯係客戶，沒有自己，怎麼能夠賺到錢啊。不知道誰先開的口，兩個人都在陳述著自己應該多分一些錢的理由。這個說：“沒有啟動資金，這個店鋪是開不起來的！”那個說：“你除了拿些錢操過什麼心呢？我不打通關係招攬那些大客戶，能賺到錢嗎？”……說著說著，其中的一個人忽然沉默了下來。另一個人見到對方不說話了，也就漸漸沉默了下來。
沉默下來之後，一個人想到，如果自己那些資金不投入到店鋪裏，恐怕就賺不到錢了。另一個人想到，即使自己有經營能力，有門路，如果沒有資金開起這個店鋪，也賺不到錢。如果因為一些小小的利益鬧不愉快，分崩離析的結果隻能是誰都賺不到錢。於是，他們都主動地取了六萬元，然後，很幸福地相擁在了一起。
沉默了一會兒，兩個人都變得冷靜了。冷靜下來後，兩個人都搞清了自己眼下的想法多麼無聊。他們終於明白，精誠合作下去不但能獲得金錢上的收益，還能增進彼此的友誼，令人生更加快樂。
《談話的藝術》的作者、心理學教授格瑞德?古德曼解釋說：“沉默可以調節說話和聽講的節奏。沉默在談話中的作用，就相當於零在數學中的作用。盡管是‘零’，卻很關鍵。沒有沉默，一切交流都無法進行。”
當然了，沉默不是說到了該決斷的時候不當機立斷，而是指遇到令自己憤怒、糾結的事情的時候，不要急著做出判斷，而是強迫自己保持暫時的沉默，少說話、不說話，或者告訴對方：“回頭再商量吧！”這樣，不但為自己爭取了時間，也為別人留下了餘地，在雙方都冷靜下來後，就能更全麵地考慮問題，更容易達成共識。
所以，在與人相處的過程中，遇到分歧的時候，別人提出來：“過一段時間再說！”千萬不要認為別人在搪塞自己，也不要憤怒。對方能夠說出這樣的話，說明他對這件事情的重視，希望有個雙方都滿意的結局。所以，就坦然接受，令自己冷靜下來思考就好了。
如果一個人性格火暴，比較容易現場發威，那麼，當情緒上來的時候，就強迫自己冷靜下來。即使這樣的性格有直爽、幹練、光明磊落的優勢，但是與穩重、沉著、鎮定、儒雅、溫暖、心平氣和的性格比起來，還是要吃虧的。如果實在沒有控製住自己，暴脾氣發作了，那麼一定要在自己冷靜下來以後，向對方道歉，承認自己當時的衝動和無禮。這樣，倒顯示出來性格中可愛的一麵。不過，不管怎麼樣，都不如適時地控製住自己的情緒，保持沉默，受到的傷害更小。
沉默不等於放棄，也不等於妥協，而是一種暫時的放下，放下“對立的思維”、“矛盾的思維”、“衝突的思維”，以便於有時間尋找“第三條道路”，進入“整合的思維”、“轉化的思維”。