能否記住一個人的名字，與記憶力的好壞並沒有太大的關係，關鍵在於你是否用心。拿破侖雖然叱吒風雲，但也經常忘記下屬和朋友的名字，這讓大家都很不高興。後來拿破侖想了個辦法，把每一個認識的人的名字寫在紙上，全神貫注地閉門默記。如此一來，下屬再多，他也能隨口說出名字，於是他得到了眾人的敬佩和愛戴。
但是，這個方法需要花費時間，如果眼前就有一個新朋友卻忘記了他的姓名怎麼辦呢？那就得采取一些技巧來彌補了。
比如，一個隻見過幾次的朋友出現在你麵前，你怎麼也想不起他的姓名，你不妨以萬能的問候法開頭，如“你好”、“現在的日子過得怎麼樣”、“忙些什麼呢”，等等。這類問題通常不會失誤，可以促使對方談起自己的有關情況，提供信息，引發、喚醒我們的記憶，而對方又看不出你忘記了他的姓名。
如果還是想不起來，那就隻能引導對方自己說出來了。比如：“你今天氣色真好，你是不是××部門的，叫……”這時，如果對方自報家門，你可接上說：“對，我差點沒認出來!”一句恰到好處的感歎和讚揚就能彌補忘卻的遺憾。
如果希望新朋友迅速和你建立關係，其中的訣竅就是：先記住他的名字。對他來說，這是任何語言中最甜蜜、最重要的聲音。
適當的距離，經常的聯係
許多人都認為，既然是經營人脈，那和每個朋友都保持親密無間的關係總不會錯的。其實，親密是應該的，無間就需要斟酌了。相信大家都有這樣的經驗和體會：與某個朋友的關係越親密，雙方越容易發生摩擦和矛盾，反倒不如剛認識的時候相處那麼和諧。這種體會在剛剛結婚的年輕夫婦身上體現得最明顯，無論丈夫還是妻子，怎麼看對方都不如談戀愛那會兒漂亮，而且毛病越來越多。要不，怎麼會有“圍城”一說呢。
其實，再好的朋友也要保持適當的距離。每個人都需要一個私密的空間，這個空間猶如一個無形的“氣場”將自己與外界隔開，被“氣場”包圍的都是自己的領地，這個領地是不容任何人侵犯的，即使是最親近的人。當有人侵入這片領地時，人們便會覺得不舒服、不安全，甚至開始惱怒、厭惡。
在人際交往的過程中，人們的領地要求並非固定不變的，它具有一定的彈性，這主要取決於具體情境和交往雙方之間的關係、性格特征、社會地位、心境以及文化背景等。
通常而言，有權力和地位的人對領地的需求相對大一些。和這樣的人交往，要注意保持一定的距離，不能太靠近，否則容易給對方以威脅感。比如在我國古代，皇帝坐在高高的龍椅上，和大臣們保持著相當遠的距離，獨占比較大的領地。相反，如果是沒什麼權勢的人，他需要的領地範圍相對就小，對這樣的人就可以放心大膽地靠近，他們大多比較平易近人，隻要不突破他的底線就行。再比如，性格開朗和喜歡交往的人更樂於接近他人，也較容忍他人的接近，他們的領地比較小；而性格內向和孤僻自守的人就不願意主動接近他人，寧可將自己孤立地封閉起來，對接近自己的人非常敏感，當領地受到侵占時，他們很容易產生不適感與焦慮感。
這種現象可以用心理學上的“刺蝟法則”來解釋。
刺蝟法則說的是這樣一個現象：在寒冷的冬季，兩隻困倦的刺蝟因為冷而需要擁抱在一起取暖睡覺，但是由於它們身上都長滿了刺，緊挨在一起就會刺痛對方，兩隻刺蝟就分開一段距離，可是分開後兩隻刺蝟又實在冷得難以忍受，因此它們又抱在一起。來回試了好幾次，它們終於找到了一個比較合適的距離，既能夠相互取暖又不會被刺痛。這也就是我們所說的人際交往過程中的“心理距離效應”。
我們在了解了交往過程中人們需要的自我空間和交往距離後，就應當有意識地選擇和他人交往時的適當距離，以便更好地進行人際交往。
雖然要保持距離，但也要經常和自己的好朋友保持聯係。不然就像小品裏說的那樣，“距離有了，美沒了”。與好朋友保持聯係可以讓對方知道他不是孤單的一個人，還有人在牽掛他。如果你們生活在同一個城市，那麼經常見麵是最好的聯係方式，不妨在下班後、節假日約三五個好友小聚一下，喝喝酒、吃吃飯、聊聊天、敘敘舊、訴訴苦，不但可以給心靈一個停泊的港灣及難得的愉悅，還能加深彼此的感情。
如果你們生活在不同的城市，或者彼此很忙，那麼打電話、發短信就是最方便的聯係方式。短信的好處是，可以表達某些當麵或電話裏不便說出的話，尤其在與好朋友發生矛盾、產生誤會之後，一個短信，就可以讓好友之間的誤會消於無形，使大家繼續保持良好的關係。
與朋友的最佳相處之道就是保持適當的距離，又能夠經常聯係。這樣可以讓大家以最合適的尺度相處，否則，過從甚近或過遠都不利於人脈關係的維護。
寬容待友，不記小仇
有朋友的人生路上，才會有關愛和扶持，才不會有寂寞和孤獨；有朋友的生活，才能少一點風雨，多一點溫暖和陽光。然而，我們都生活在現實中，誰也不是聖賢，和朋友之間難免會產生爭執、矛盾。這些都不可怕，最怕的是互相之間不懂得寬容。
其實仔細想想，很多爭執不是原則性問題的爭執，隻不過是衝動這個魔鬼引起的。一沒控製好情緒，就會吵起來。對這種問題，不必細究到底誰對誰錯，因為朋友之間通常並沒有什麼化解不開的矛盾，隻是因看問題的角度不一樣，才產生了分歧。如果雙方都是心胸比較開闊的人，不記仇、不報複，那麼即使不去刻意和解，矛盾也會隨著時間過去而淡化。
如果是原則性問題的爭執，一定要對事不對人，就事論事，不要讓抵觸情緒滋生、惡化。不要采取激烈的形式，並不是會吵架就有理，問題就能夠得到解決。不妨嚐試一下，即使意見無法達成一致，也暫且把問題擱置，讓時間來證明誰是誰非。
小黃跟小樂同在一家廣告公司做策劃，兩人都很年輕，脾氣相投，都屬於那種很有創意的年輕人。兩人在一起合作，常常能收獲意想不到的創意。他們工作時是好搭檔，工作外是好朋友。
一次，經理布置給兩人一個任務：為一家公司做宣傳方案。領命後，兩人分頭行動。他們兩人一貫的做法是首先把各自的想法列出來，然後討論出一個最佳的創意策劃。誰知在商討方案的時候，兩個人第一次發生了意見分歧，還吵了起來。
小黃這次的方案比較保守、沉穩，而小樂認為還是要激進、大膽一些，為此兩人各不相讓。爭論中小樂漸漸占了上風，嗓門也大起來。兩人火藥味越來越濃，討論完全變成了吵架，辦公室裏別的同事紛紛走過來勸解。小黃氣呼呼地甩出一句，不如斷交算了，拂袖而去。
小黃經過一夜的仔細琢磨，覺得小樂的方案其實是更出彩些。第二天上班時，小黃已經氣消了。吃午飯時，小樂過來，像平日那樣招呼他去吃飯，小黃就跟小樂一起走了。兩人誰也沒提前一天的爭吵，一場風波悄無聲息地過去了。
對待朋友要寬容，允許他和自己意見不一致。朋友的想法自有其來由，不妨站在他的角度和立場思考問題，或許問題就不再是問題了。
寬容就是不記仇，事情過了就算了。每個人都有錯誤，如果執著於過去的錯誤，就會形成思想包袱，導致不信任，限製了自己的思維，也限製了對方的發展。不妨先主動向朋友打個招呼、認個錯，就釋然了
有人認為先示好就意味著承認自己是錯誤的，在此後的交往中就會失去先機，麵子上也過不去。其實，先伸出和解的手說明了你的大度，對方此時說不定也在後悔呢，而你的這種低姿態恰恰使你掌握了先機。爭執過後，主動伸出和解的手，發個短信，打個電話，約出來一起喝個茶、吃個飯，甚至一起抽支煙，聊聊私人的事情，本著雙贏與合作的態度處理問題，誠懇坦率地溝通，也許會收到更好的效果。即使對方心裏真的不願意和解，也不好意思顯得太小氣。
寬容就是忘記昨日的是非，忘記別人先前對自己的指責和謾罵，時間是良好的止痛劑。學會寬容，生活才有陽光，才有歡樂。
和朋友互換交際圈子
每個人從小到大，不管會不會交際，多多少少都會有幾個朋友，有自己的交際圈子。要想更好地在社會中生存，就要盡可能多交幾個朋友，拓展自己的人際關係。隻有朋友多了，視野才更開闊，生活才更充實，自己的幫手才會越來越多。大家現在都喜歡給“經濟”前加個頭銜，像人們常說現代社會是“知識經濟”時代，其實還應該加上一條：人脈經濟。人脈廣一些，成功就快一些。大家最大的感受莫過於有一個良好的交際圈，特別是高質量的人脈交際圈對於成功具有重要的作用。
交際圈就像手裏的錢一樣，不想辦法增值，就會慢慢貶值。同樣，如果將交際圈束之高閣，不想辦法擴大，它就會慢慢變小。試想，圈中總是幾張老臉相對，能幫你的早就幫過了，幫不上的無論如何也難幫得上了，這樣的圈子還有什麼價值？你要不停地交友，擴大你的交際圈。
那麼如何擴大你的人際圈呢？最簡單的方法就是利用朋友的圈子。你的朋友都有自己的熟人，而他們所熟識的人又有自己的熟人。這樣，你就可以以朋友為結點，利用他們各自的圈子，織成屬於你自己的關係網。同時，朋友也借你的圈子擴大了自己的圈子。平時，不妨常和朋友互通有無，帶著各自的朋友加入聯盟。這樣交叉著，你的圈子擴張會很快，就能獲得新鮮力量的幫助。