嘟嘟停了下來，沉默不語，開始思考。過了一會兒，她說：“那我先去洗澡，洗完澡看動畫片的時候，邊看邊玩積木，可以嗎？”
我微笑：“嗯，這是一個好辦法，既遵守了約定，又玩到了積木。”
嘟嘟開心地放開手中的積木，去洗澡了。
想要與孩子共情，我們不妨先嚐試用這些句式來跟孩子說話：
我很理解你現在的感受……我知道你很委屈……我知道你很傷心……我知道你特別渴望……我知道遇到這樣的事情你很難受……我明白你已經付出了很大的努力……
這些話語都在傳達給孩子一個信息：我理解你，我懂得你的情感，我看得到你的內心世界，我永遠和你站在一起。孩子會感到溫暖、安全，從而願意向你傾訴。
除了說出來的話語，我們還可以使用肢體語言。
人際互動中，有大量信息是以非言語形式傳遞的。共情的時候，我們可以使用目光、麵部表情、身體姿態、動作變化等向孩子傳遞鼓勵、安慰，也可以適當使用擁抱、撫摸、親吻等手段。這些非言語行為，有時候比言語更能讓孩子感知你的認同和理解，同時還不會幹擾孩子的持續傾訴。
同時，我們還可以通過告訴孩子“爸爸媽媽也曾經……和你現在一樣”，來讓孩子感覺他並不孤獨，他遇到的問題並不可怕。然後再告訴他“後來爸爸媽媽嚐試這樣做……你可以試著……”來幫助他尋找解決問題的方法。
共情對話方式讓父母和孩子站在同一視角看問題，孩子的抵觸情緒相對較弱。
通過共情，孩子會感到自己被理解、悅納，從而感到愉快、滿足。
表達共情要注意說話方式，並善用軀體語言。
使用共情時，語氣和表情都要自然生動，不要讓孩子覺得你在“演戲”，否則會弄巧成拙。
四、告訴孩子“為什麼”
西方講究因果關係，東方講究情和理。無論在世界哪個地方，父母都應該在理性提出要求之後，把原因向孩子解釋清楚，讓他知道為什麼要這樣做，或是為什麼不能那樣做。隻有這樣，他才容易心悅誠服地執行。
有一次我去幼兒園接孩子，旁邊一位媽媽也在接女兒。這位媽媽對女兒說：“快點，我還要去逛街，你快點。”
小姑娘嘟嘴：“你去逛街為什麼叫我快點？”
媽媽：“你跟我一起去。”
小女孩：“我為什麼要跟你一起去逛街？我想回家。”
媽媽皺起眉頭：“叫你去就去，哪來這麼多廢話。快點快點！”
然後這位媽媽拉起孩子的胳膊，匆匆把孩子帶出了教室。
很多時候我們會遇到類似的情況。
父母向孩子提出一個建議、要求，孩子立刻問：“為什麼我要這樣做？”父母如果心情好，可能會給孩子解釋原因；有些時候父母心情不好或者比較著急，就會直接說“聽我的沒錯”、“我叫你做你就做，哪來這麼多為什麼”；還有些脾氣更不好的父母，在孩子拒不執行命令、反複追問“為什麼”時，直接揍一頓了事。
這樣的結果，常常導致孩子的叛逆抵觸。
如果希望孩子將來養成獨立思考的能力，就不能在幼年時代用強製的方法要求孩子執行命令。家長不解釋原因，簡單粗暴地要求孩子做事，一味地跟孩子說“聽我的沒錯”、“你不要整天問為什麼，照做就行”之類的話，隻會讓孩子無法自己思考，也容易導致親子關係緊張、矛盾衝突加劇，更會使本來簡單的事情耗費更多時間才能完成。
上麵那位小女孩，意思已經表達得夠清楚：她不喜歡陪媽媽逛街，她想回家。這種情況下，媽媽其實可以先把孩子送回家，由孩子的爸爸、奶奶等其他家長照顧，然後自己去逛街。如果家裏其他人沒空，媽媽逛街必須帶著孩子，她也可以跟孩子說清楚理由，比如“寶貝，家裏現在沒有人陪你，媽媽不放心你一個人在家”或是“媽媽非常喜歡你，希望你時時陪在媽媽身邊，所以逛街也想邀請你一起，可以嗎？”等。
如果能給出孩子理由，孩子就會很容易接受。
說清楚理由，除了容易讓孩子接受，也有助於孩子通過家長的解釋掌握大量常識，這對豐富孩子的知識、增長他的眼界都有好處。
比如當孩子看了半小時動畫片後還想繼續看時，你可以在提出關閉電視機的要求後，清楚告訴他電視、手機、電腦等對眼睛的傷害；比如不允許孩子玩刀、火等，就要告訴他危險物品會傷害自己，也會傷害他人；比如你不希望孩子亂動你的東西，就要告訴他“大家都不喜歡別人亂動自己的東西，如果你想要使用我的物品，應該先征求我同意”……當孩子知道理由，他就會曉得該怎麼做，並且可以把學到的東西應用到其他場合。而單純對孩子說“你照做就好”，孩子就學不到任何東西。
有些時候，孩子可能會把一些與他無關的事情攬上身，這時候我們應及時發現孩子的情緒，並給予解釋說明。
有一次，我感冒發燒了，回家之後並沒有像往常那樣擁抱嘟嘟。嘟嘟沒有問我為什麼，卻用疑惑的眼神看著我。我趕緊告訴她：“媽媽生病了，沒有力氣抱你，也怕傳染你，所以不敢離你太近。等媽媽病好了，我們抱一整天，好嗎？”
嘟嘟疑惑的眼神變成同情的眼神：“生病好可憐，等你好了，我抱你。”
我相信很多家長遇到過類似情況。如果我們不說明，孩子也許會覺得自己做錯了什麼，導致父母不願意擁抱他。所以一定要在第一時間向孩子解釋清楚，父母的這些行為與他無關，請他放心。