首先，我們可以與孩子一起製定一個規則。人人都要遵守這個規則，超出規則之外的堅決不允許；規則之內的，則讓孩子自己選擇。
有時候，孩子出現各種問題，隻是因為父母管得太多太嚴。與其一遍遍地嘮叨、說教，不厭其煩地督促、糾正，不如先劃出界線，定下規則，規則之內把自主權還給孩子，讓他自己選擇，自己對自己負責。你會發現，當父母真的“撒手”，孩子會慢慢學會管理自己，很多問題在不知不覺中迎刃而解。
其次，當孩子自己做選擇的時候，父母一定要注意語氣語調。如果你用硬邦邦的語言說“我不管，你自己決定，這是你自己的事情，與我們無關”，孩子會覺得爸媽生他的氣了，爸媽不允許他那樣做。所以，我們的語氣要溫柔而誠懇，告訴孩子，爸爸媽媽鼓勵他“自作主張”，也相信他一定能夠做好。
再次，孩子在做出自己的選擇時，也要參考父母的意見，如果自己想做的事情自己又確實完成不了或無法完成時，在父母提出善意的反對時，要充分考慮父母的意見，量力而行。
我們一定要明白，人生的每一段路都有意義，走彎路也好，走進死胡同也罷，它都不是毫無意義的，最後都讓你變成今天的自己。鼓勵孩子不斷從“自作主張”中學習經驗，總結教訓，提高能力，是讓孩子更優秀的必經之路。
父母要從小培養孩子自己做主選擇的能力，在一些事情上，孩子能自己做主的，讓孩子自己做主選擇，孩子感興趣的事情，放手讓孩子自己去做。
也許他們做出的選擇不一定正確，但是這也是對於孩子的一種尊重，尊重孩子的選擇權同時也培養孩子的辨別能力。
一個沒有獨立自主思想的孩子，很難在競爭激烈的社會中立足。
孩子在自己做選擇的過程中，可以培養戰勝困難的頑強意誌，形成遇事冷靜，有自己的主見的心理素質。
三、教孩子如何解決問題，而非替孩子解決問題
有一天，奶奶把嘟嘟接回家後，嘟嘟一臉著急、緊張地告訴我們：“今天離開幼兒園的時候，小凳子好像沒放好。老師說過，如果不放好的話，小凳子就會不見了。”
同樣一句話，她緊張地重複說了好幾遍。
“沒有小凳子坐，那上課就站著嗎？”嘟嘟爸爸問。
“是的。”嘟嘟一副馬上就要哭出來的樣子。
這已經是她第二次跟我們說起小凳子忘記放好的事情，我們立刻引起了注意。
嘟嘟爸爸第一時間用“共情”的方式安慰她：“我小時候也有過凳子沒放好的事。”
“你小時候也有過嗎？”嘟嘟驚訝地看著爸爸。
在得到肯定的回複後，她的情緒明顯穩定了許多，緊接著又問：“那你第二天怎麼辦？”
這時，嘟嘟爸爸露出為難的神色。他不能騙孩子，也不清楚老師明天會怎麼處理，隻好說：“罰站了一會兒。”
聽爸爸說罰站，嘟嘟原本穩定的情緒又開始激動起來：“那怎麼辦？”
看著孩子擔心的樣子，我有點難過。由於時間尚早，幼兒園還未關門，我們可以帶著孩子再回幼兒園確認一遍，讓她把小凳子放好。但轉念一想，壓力、挫折、失敗是人生中的正常現象，甚至是生活的常態；從小學習麵對，長大後才會愈發自信、堅強。這不是她第一次忘記放凳子，今天如果我們帶她回幼兒園重新放，替她解決這個問題，可能隻是暫時解決了今天這一次，以後她還會忘記放凳子，還會有下一次欲哭的經曆。所以，我們不能替她解決這個問題，而應該教會她如何解決問題。
我們和嘟嘟商量討論後，嘟嘟提出建議，每天接她放學時提醒她一遍。我們把這個“由家長提醒”進行了改良，決定做一個“小凳子”提醒語，由嘟嘟自己提醒自己，我們不進行幹預。
於是，嘟嘟爸爸用皮筋、塑料片製作了一個手環，在塑料片上用細的記號筆畫了一個小凳子，代表“每天放學離開教室時，回頭看看小凳子”。
第二天開始，嘟嘟戴著手環去上學了。一開始她還是會有疏漏，偶爾有時候放學忘記看手環，以至於忘記放好小凳子。但是隨著時間的推移，她慢慢養成了每天放學看手環、放凳子的習慣，再也沒有忘記過小凳子。在不用看提醒也能記得放凳子後，她自己主動要求摘下了手環。
做父母最重要的職責之一是教會孩子如何解決問題。
在孩子遇到問題的時候，我們最好不要過早“救援”。否則，孩子會失去自己解決問題的能力。孩子天生就好奇心強烈、創造力豐富、恢複能力強；隻要父母稍加引導，他們就能運用自己的才智成功解決問題。我們需要做的就是鼓勵他們學會考慮事物正、反兩麵，思考多種解決辦法，然後選擇最好的對策。
心理學研究表明，孩子解決問題的能力比我們想象的強得多。孩子能否成功解決問題，更多地決定於他們的經曆而非聰明程度。
這句話的意思是，孩子很多時候解決不了問題，不是他不聰明，而是他沒遇到過類似問題，沒有經驗。我們家長不也是這樣嗎，經驗豐富後，處理相應事情的能力才會提升。
比如幼兒園裏曾經有個小男生，把一碗熱湯打翻之後，竟然呆呆坐在那裏，不知道要避開。這是他笨嗎？完全不是。他隻是沒遇到過類似事情，家裏打翻飯碗總有家長及時處理，他沒有被燙過，也不知道自己應該怎麼做。