比如有這樣一個場景：3歲的孩子氣鼓鼓地對你說，剛剛在兒童公園玩的時候，有小朋友打他。你作為父母，首先會說什麼？如果你的第一句話是“他為什麼打你，你怎麼做的？”那麼，我建議不妨試著改成：“媽媽感覺到，你現在很生氣，能告訴媽媽發生了什麼嗎？”
前者是我們經常會有的第一反應，首先問事情原委；而後者是先幫助孩子認知情緒。通常來說，帶著情緒解決問題，孩子會用賭氣的方法說話，表現出不肯配合的樣子；先用“共情”來幫助孩子理清情緒，有助於他快速平複心情。安撫完情緒再解決問題，孩子會更樂於配合。
所以，遇到類似問題，我們可以先用共情的方式詢問孩子，比如“寶貝，你看起來有一點點沮喪，是因為什麼呢？”“哦，原來是這樣啊，爸爸媽媽也曾經遇見過類似的事情，原來你也遇到了。你現在心裏感覺怎樣？是一點點沮喪，還是十分沮喪？需要爸爸媽媽做什麼嗎？”等。
孩子常常隻會籠統地用“不高興”來形容自己的負麵情緒，父母幫助孩子描述出他的感覺，並精確地說出情緒的強弱程度，其目的主要是幫他理清內心的真實感受，將相似場景、相似情緒進行分類，並表達出來。
孩子能識別出的情緒越多，他就越是能清晰地表達出來；而準確地表達自己的情緒，這就是處理情緒的開端。
比如，當孩子明白要求得不到滿足時他的不高興是憤怒，最喜歡的玩具丟失時的不高興是難過，沒有玩伴時候的不高興是孤獨，反複嚐試做一件事卻始終不成功時的不高興是沮喪……他就更能準確地把握自己的內心感受，從而有效處理情緒，並將種種情緒的不同處理方法內化在他的心中，下次遇到相似場景、相同情緒，就能很容易地用熟悉的方法來處理。
需要提醒的是，有時孩子很生氣，他會對父母幫助他情緒識別的行為很反感，完全不肯聽。我們不妨先給他冷靜的時間，等他平靜後，再回過頭來跟他聊聊剛才的感受。孩子在描述感受時，可能會比較慢，我們一定要有耐心陪伴。
帶著情緒解決問題，常常事倍功半。遇事時，幫助孩子先理清情緒、平複心情，再著手解決問題。
對於情緒，能認知能表達，孩子才能溝通，也才能想辦法解決。孩子越能精確地認知並表達出情緒，就越容易掌握處理情緒的能力。
孩子在表達情緒時需要一些時間。父母請付出耐心與鼓勵，不要隨意打斷。
三、正確對待負麵情緒
無論是大人或是孩子，都會有情緒，情緒是一種能量，本身沒有好壞之分。情緒會來也會走，尤其是負麵情緒。
但是現實生活中，我們往往更容易接納正麵情緒，而不願意坦然麵對負麵情緒。比如，我們常常看到，在孩子表現出負麵情緒時，父母們會有以下幾類反應：
1.孩子一有負麵情緒就緊張得不行，抱著孩子安慰說“隻要你不哭，媽媽給你買玩具”、“都是桌子的錯，都怪桌子撞你”……
2.特別厭煩孩子的負麵情緒，孩子一哭就批評他“不夠堅強，你還是不是男孩子”、“這麼點小事兒就哭，真沒用”、“再不閉嘴我揍你啊”……
3.開始長篇說教，比如“人生中很多很多的困難，你才遇到這麼一點點就表現得天塌下來一般，以後你怎麼渡過那些難關”、“這才多大一點事兒啊，如果你連這個都無法接受，今後就不能發展得更好”……
第一類父母特別寶貝孩子，對孩子緊張過度，孩子一有負麵情緒，他們就急著幫孩子“修補”受傷的內心，常常表現得毫無原則，比如隨意答應孩子的不合理要求，或是把責任都推到別人（其他東西）頭上。這樣教出來的孩子，往往脾氣驕縱，得不到就哭鬧，遇事喜歡推卸責任，沒有擔當。
第二類父母唯恐溺愛孩子，對待孩子的負麵情緒總是以懲罰或恐嚇的手段進行，他們覺得隻有這樣培養出來的孩子才能堅強又獨立。卻不知，這樣成長的孩子常常會因缺乏家庭溫暖而變得外表冷漠、內心懦弱。他們害怕一切不好的事情，卻沒有能力處理；厭惡自己的負麵情緒，又沒有能力擺脫，隻會陷入惡性循環。
第三類父母更強調理性精神的重要性，在孩子被負麵情緒困擾時，試圖以理性的分析來幫助孩子擺脫不愉快，以為隻要孩子知道“未來還有更嚴重的事兒”，現在的負麵情緒就能自然緩解。事實上，這樣做，一是容易讓孩子沮喪、懷疑自己，覺得“這不是什麼大事兒，我卻如此反應過度，我難道真的特別沒用嗎”；二是會讓孩子覺得未來沒有希望，“我遇到的已經是很倒黴的事兒了，未來居然還有比這更嚴重的，且不止一件，未來真是太灰暗了”，於是情緒更加低落。
當孩子出現憤怒、悲傷、害怕等情緒時，最需要的是得到父母的認同和接納。父母應該告訴孩子，任何情緒都是人的正常反應，不必有心理負擔，不必因此懷疑自己，父母會陪他一起麵對。在這其中，我們可以教會孩子一些宣泄負麵情緒的方式，比如哭泣、大聲叫喊出心中的不快、找人聊天、寫日記、做運動、隨意畫畫、出去走走……