“朱葉生說得對，你愛的不是我，是你假想出來的貞潔烈女，是你忘不了的初戀。”我已無法控製自己的情緒，我憤怒地發泄，爆出一句，“你—你走，走遠點兒，永遠別再回來！”我瘋狂地走進臥室，拿了他的行李扔給他，打開大門趕他走。
他看著我瘋狂的樣子。我忍著眼淚和憤怒，忍著怒氣和委屈，再也不想與他有任何交集。
他拿著行李走後，我的淚刷地一下流了出來。事情發展到這樣，是我事先沒有預料到的。
那晚，我睡得極不安穩，半夢半醒之間，腦海裏總是閃過我們相識以來的畫麵。淩晨三點多突然驚醒，從床上坐起，周圍一片漆黑。我沒有開燈，一摸臉上已全是淚水。Daniel對我仿佛是個陌生人，從未熟悉過。他生存在與我完全不同的世界裏，而那個世界我無法了解。
在完全沉默中過了幾天，我們誰也沒理誰。不知道這算不算分手？我照樣吃飯睡覺寫文字聊天，到於維維家沒心沒肺地嘲笑她終於可以媲美楊貴妃了，走一步喘兩下。隻是每次夜深人靜回到家，總感覺莫名的恐懼和孤獨。我把燈全打開，也依然照不亮心中的寂寞。
幾周之後，我收到Daniel的電郵：“周日做完禮拜我開始懺悔，這段時間我想了很久，我不知道怎麼處理我們之間的問題。從前，我有信心改變你，現在看來是我錯了。如果我們一直這樣下去，結局隻會走入dead-end！”
這算什麼，威脅還是分手？仿佛他擺在我眼前一道難題：我和非我，你選擇哪一個？我親娘都沒這麼威脅過我。看著信我不怒反而笑了。
刪掉信件，刪掉他所有的郵件，我衝到洗手間，注意到鏡子中的自己，一臉憔悴，黑眼圈和眼袋都出來了，連一向自恃保養甚好的眼角也出現了幾條細小的魚尾紋。
我心下一驚，下意識地湊近鏡子，突然想到女人的青春竟然是這樣經不起折騰。一下子也不知道該怪誰，鼻子一酸，萬分委屈地默默流著眼淚。
我擰開水龍頭大力衝洗著哭紅的臉，水花迸濺在臉上、手上、胳膊上，我什麼也不願意想起，一直洗著流淚的臉，洗了很久。在嘩嘩的流水聲中，我對自己說，如果愛是有條件的，不要也罷。
之後我們沒有再聯絡，沒QQ聊天，沒電話，Daniel寫過好些郵件，求我別生氣，說他接下來一個月工作會很忙，每天隻能睡四五個小時，像個陀螺一樣連軸轉，他目前沒有時間和精力來處理我們的感情，請我原諒。他說他不想吵架，我們需要一段時間，大家心平氣和地思考一下。我沒有回複，沒給他隻言片語，潛意識裏我希望折磨他，他越難過我越痛快。
我能讀得出那貌似平靜的字裏行間掩飾不住的焦慮和不安。我不動聲色地讀他的每封信，按捺著內心的騷動和狂躁，強迫自己看完刪掉，置之不理。
我要求自己忘了他，把他從我生命裏抹去，要適應沒有他的陪伴和關心的日子，要讓自己知道，生活中缺了他，我也一樣坦然處之。
我又時常氣自己不爭氣，因為真的，沒有他的日子顯得死氣沉沉，漫長而注定無結果的等待更令人崩潰，令人抓狂。日子糟透了！
心煩的時候我總是跑到於維維那裏撒野，為她未出生的孩子起了很多名字，男孩的、女孩的都有。小凝子笑我無聊，隻有我知道自己為何無聊。我想要喝酒，於維維卻因為懷有身孕不能作陪。小凝子本來喝酒就少，我一個人無聊地在她家又喊又叫，像個瘋子。平時不屑於借酒消愁的我，何時也成了這樣幼稚又愚蠢的女人？我氣自己，討厭自己，恨自己。