我自幼偷偷摸摸聽到自己的命格，我會給所有人帶來不幸時，我就覺得自己完了。
我什麼都配不上，也不值得擁有。
我害怕跟人接觸，我爸媽沒有放棄我，我有一點點的變故就會讓他們傷心難過。
我就刻意的偽裝的很無知，單純以及開心。
不敢在乎人，他們每一個接觸我時，我翻來覆去就想自己哪裏配得上，他們為什麼要接近我？
這可能，就是自卑到了骨子裏。
我一向覺得這不是什麼好詞彙，證明了一個人極其卑微。
我否認，但這是事實。
所以，才會有惶恐不安。
歲崇很好，可是有一點點想要退卻的念頭，或許不是退卻，我就率先放棄了。
這是長久以來的慣例。所有的事物和人，離開我都有更好的選擇。
在延伸出來所謂的占有欲的那刻，我很迷茫，以及不知所措。
我害怕歲崇離開，可我不敢說。
可悲的自尊。
淩紀的話讓我又一次刨開自己的內心，我吸了吸鼻子，才沒有讓眼睛太過的酸澀。
我說道：“嗯。沒錯，你說得對。我也沒有談過戀愛，這麼多年，我也沒有真正喜歡的人，我連一個喜歡的寵物都沒有，也不愛花花草草，活的很沒有意思吧。”
淩紀的眼睛中，能看到小小的我的身影。
執拗的坐在那裏。
他忽然就伸手抱住了我的肩頭：“這麼多年，你一定很孤獨吧。”
這句話就跟錘子一樣重重砸在我的心上，腦海裏閃過無數的畫麵，洛塵在笑，我在鬧。那時候他是毒舌，但也是我唯一能放開心扉，沒有一點偽裝的樣子。
我把他當成跟自己一類的人。
可我又陷進了當初的框架裏。
我拽緊淩紀的衣服：“你別回頭，讓我緩一緩。”
我怕他看見我因為這麼一句話就紅了眼眶。
不認識的人說我高冷，接觸我的人說我性子傲，也有很多人根本不明白我。
想不通為什麼那麼漂亮的姑娘，會天天一個人，從而懷疑我是不是有什麼毛病。
可這是我想要的？
我根本不想！
“相比較歲崇，其實你更愛自己吧。”
淩紀說的很委婉，在我心頭就是說自私。
我嗯了一聲，說道：“我怕沒人會愛我。”
我語調裏不知道怎麼就摻雜著很多的委屈。
我想到我很小的時候，特別喜歡櫥窗裏的一個布娃娃，但我不敢說，我怕給爸媽添麻煩，於是我每天上學繞遠路，去看一眼，後來那個娃娃不知道被誰買走了。
直到，很久之後的有一天，我從垃圾堆裏看見她。
我沒有卑微的撿回家，但我還是喜歡她。
沒有愛情，在我成年之後我就喜歡很多的錢，來彌補我內心的空虛。
然而，這個空虛在遇見歲崇之後就再也沒辦法彌補了。
如果說真正愛一個人，我首先就想到了卑微。我時常翻來覆去的想，如果歲崇是個普普通通的鬼多好，他為什麼要站的那麼高，我抓不住，我也配不上。
說白了就是自私，明知道自己得不到，就不想太多的付出。
“我想給歲崇打個電話。”
我小聲的說道：“我有那麼一點點想他。可又怕他覺得我沒有用。”