實際上，真正從未來考慮的話，還是男大女小的好。因為女人在30歲以後會很快老去，但男人在三四十歲的時候變化不是很大，而這個時候的婚姻很可能會因此發生很多波折。當然，這仍然是男性社會的原因。如果有一天，男女真正平等，也許女人老得就沒那麼快了，男人也沒那麼滋潤了。
那麼，現在我們重新回過頭來，看看那個女孩子的問題。她已經表達了這樣一種觀念，然而她內心深處仍然是自卑的。她不敢向人家表達。不過在這個時候，女孩子就不必像上麵的男生那樣采取那麼多的選擇了。她可以用寫情書的方式向自己所愛的人表達自己的內心，可以通過某種活動和他接觸，看看他是否對自己有意思，最好的辦法是找一個“紅娘”，即自己很要好的朋友，可以讓朋友去以最巧妙的方式探聽一下對方的心聲。這樣也不顯得尷尬。
第6講兩個女友都喜歡，怎麼辦
來信：
高中時候的女朋友我們經曆了很多波折。我追了她兩年，最後她答應了。現在讀大學了，我們分開了。我又在我們學校找了一個，我不知道我喜歡哪個？一個和我經曆了很多，一個對我特好，我不知道該怎麼辦？怎麼麵對她們兩個？坦白說我兩個都喜歡，我不知最後該怎麼辦？
分析：
一個人對愛情的認識往往是多角度的，戀愛幾次的人可能和戀愛一次的人對愛情的看法大不相同。第一次戀愛的人往往對愛情持理想態度，加入了太多的理想和幻想，於是他的戀愛是一種創造性的戀愛，然而這種戀愛往往又是很可怕的，因為一旦與現實接觸，那理想的氣息全無，人的現實的本性顯露了出來，失望也就隨之而來，悲劇也便跟著你的背影進來了。
人們為什麼會對初戀記憶深刻，完全是這種對情感的幻想和創造。在這種愛裏，愛人可能早已不是那個真的人了，是一個被創造出來的理想化了的人。但這種愛往往又是極美的，因為與理想和創造同在。尼采一生都喜歡那個初戀的人，大概就是因為這個緣故吧。
理想主義者往往執拗於自己的理想，對初戀者也往往記憶深刻。
但第二次戀愛就有所不同。初戀中的痛苦使他有了經驗，這經驗便是向現實與成功靠近。於是，他適應了。再後來就完全地放棄了創造對方，隻考慮是否適應對方。在這個時候，兩個人是靠本性在吸引對方，是靠本性在適應對方。對對方的不滿與失望少了，能容忍對方的缺點了。創造的痕跡少了，自然的流露多了。也就是真顯現出來了。戀愛的心理終於成熟了，可以通往婚姻了。
現在讓我們回過頭來再看看這個谘詢者的問題便一目了然了。先前那個是被他創造過的，痛苦過的，幻想過的，理想化了的，所以愛與痛的記憶都相對深刻，這記憶常常會浮現出來提醒他的過去。而這愛的記憶常常被藝術家和哲學家推崇，所以人們竟也相信這才是真正的愛。其實我們被蒙蔽了。每一個戀愛的人都知道，每一次的愛都是真心的。雖然對愛的投入不同，感受不同，創造不同，但都是真的。事實上，從生命的常性來看，人應該追求那些讓自己快樂的情感，且這份快樂應該是自然的，而不是被誇張了的，這種快樂才是長久的，永恒的，因為在這種快樂的愛中，人的本性被保存，人自由了，自在了。
我們還可以從另一個角度來看看他們的這兩種愛。前一種愛更多的是出自於一種不自覺，一種對美的混沌之愛，一種難以理清的愛。後一種愛更多的是一種自覺的愛，是參與了道德的愛。如果我們把前一種愛稱為靈性的愛的話，則後一種愛可稱之為道德的愛。這種道德絕非僅指我們強調的那些現實的理念，如善良，大方，正直，寬厚等，而且指在這種道德修養下的淳厚的靈性。這是更為樸素的道德之愛。
那種靈性之愛很可能是單純的，單方麵的，對對方缺乏了解的，所以會伴之以深深的痛苦，絕望，最後往往是悲劇。而這種淳厚的道德之愛則不同，它是深入接觸後的愛，是對愛人真正的人性之愛，它也許沒有過分的愛，但也少有過分的痛，它是中性的，平和的，適宜於人性的愛。這種愛可以永恒，而這永恒便是以婚姻來實現。
所以，現在的他，我認為應該選擇後者，而不是前者。但是，我們仍然不能抵毀前者。愛是無需指責的。
第7講：他要分手，我該怎麼辦
來信：
我很愛他，他也很愛我，但是不久他提出和我分手。我問他原因，他竟說：“咱們在一起老吵架。”這就是理由。我該怎麼辦？我不想和他分手。
分析：
對於愛，今天的人們過於自負。人們都說自己是愛對方的，可是不知如何去愛。為什麼老要吵架呢？這說明他們不知道愛的藝術。
什麼是愛？如果我們這樣去問，人們會在腦子裏想一想，會脫口而出：愛就是心裏有對方，時時想著對方。這是一種觀念上的先入為主。如果沒有對方，就是不愛嗎？