在我快要冬眠的時候，我突然想起了蕊。
那是一個雪花飄飄的傍晚。太陽似乎從來沒有出來過，借著雪花的亮光，這個世界如同白晝。在那裝有暖氣的集體宿舍，我熱得大汗淋漓，我好想去外邊走一走。
“哇！”這麼厚的雪，快要沒過膝蓋了。我先是驚訝，後是傷感。
此刻的蕊在做些什麼呢？她還好嗎？這麼糟的天氣，她不會一個人獨自走在校園的小徑上去圖書館學英語吧？她現在順利快樂嗎？不知道為什麼，一想起她來，一種複雜的情形即刻爬上心頭，先是激動，後是失落。我很慶幸自己又想到她，我努力讓自己的思維繼續追著她的身影。
世界上有一種愛，那絕對是刻骨銘心的。沒有利益的驅使，沒有高壓的逼迫，一切是那麼忘情，那麼全心全意，那麼一如既往。這種愛不會降臨到每一個人身上，自然就不會令每一個人難解。這一輩子能體會到這種愛的人，要麼他（她）最幸福，要麼他（她）最痛苦。最幸福是莫過於收獲且感受過這種愛帶來的靈光，以為自己是世界上最幸福的人。最痛苦是莫過於失去且感受過這種愛的帶來的靈光，以為自己是最不幸的人，因為失去了一生中最值得追求的東西，以為自己永別了幸福的源泉……
蕊，親愛的蕊——你該知道，我早已把你看作我生命裏的綠洲，沒有了你，就象是被人摘了眼珠，或者是瞎子沒了拐杖……我變得惶惶不可終日。這絕對是真話。
愛是不需要理由的。你曾不止一次地問過我，你為什麼要那樣地愛我？我又不是太漂亮，身材也不好，脾氣也暴躁，憑你的條件，找一個比我強的女孩實在太容易了。
親愛的蕊，這一切我都懂，可是真正麵對，所有的理論世界將被現實的情況擊打得粉碎。我還是那樣地無可救藥。
按理說，一個人一生中總要接觸到許多讓自己心動的人，數量絕不僅僅是一個或兩三個。也是基於這個道理，人大可不必吊死在一棵石榴樹下，天涯何處無芳草，此處花謝另處花必開。
道理總是講給大腦聽的，而未必心領神會。也就是說，腦海中非常明確的東西，在自己的心裏未必就很清楚，或許，根本就沒有被接受。對蕊的迷戀就是例證。明知道事情再拖延下去自然是沒有任何意義的，但事實是自己還未能徹底擺脫那種幻想，一種著迷般的幻想。這應該是內心的感覺拒絕了大腦的控製。
我漫無邊際地在雪地裏挪動著，盡管鞋裏邊早已灌滿了雪花。我感覺到腳底有一陣涼，原來，冰冷的雪花被我溫暖的腳丫子給融化了，鞋裏濕濕的。
我渾身開始涼起來。頭發上飄落的雪花也融化了許多，雪水在頭發上滲透著，有一部分流向眼角，流向身根，有一部分則針一般鑽進了大腦皮層。脖子上也濕濕的了，慢慢的，背上也濕了，那是“水往低處流”的規律造成的。
我並沒感覺到冷。相反我清醒了許多。
我他媽不應該再這樣下去了，要不然，我這些年來的奮鬥全給廢了。僅僅是因為一個女人。況且，這個女人並不屬於自己。而且，這個女人未來也不可能屬於自己。我的愛不在她那兒，她的愛不在我這兒，我們的愛都在別處。
該是果斷的時候了。說做就做。
我急轉身，撥腿便往宿舍跑。我拿起書架上的采訪機和錄音機又來到了樓下。我走過雪地，在對麵的體育館的門前停了下來。那裏雪要深一些，可以蹲下來不至於滿屁股沾水。
我檢查了磁帶和電池，一切正常。
麵對著錄音機，就象是麵對蕊，我開始了我的告別語：
“親愛的蕊，請允許我這樣叫你。因為，這是最後一次叫你。認識你，我真的很高興。感謝你給我的人生帶來了那麼多美好的幻想，感謝你和我度過了一段美好的時光。剛剛認識你的時候，還記得嗎？我每天興高采烈神魂顛倒的，就象是從野外撿到一塊美玉似的。我以為是上天對我的恩賜，我以為我的人生從此會有美好的轉折了？當時的我，既興奮又害怕。興奮的是遇見了你，與你成為好朋友，害怕的是你是那樣的美麗而高貴，我怎麼能高攀呢！可欲罷不忍。一方麵我百分之百地否定著自己，一方麵我不失時機地期待著哪怕隻有千萬之一的可能的奇跡出現。