可是好端端的狗怎麼轉眼就死了？
母親一針見血地指出：“這就是報應！”
雖是無稽之談，但心有餘悸，棄書之手從此就發軟了。
誰也不敢跟神秘的看不見的世界較真，何況我是個膽小怕事的人。狗的猝死，母親的迷信——轉眼就變成是我的，成了那些書殺破我誓言的刀口，從此那些書開始慢慢在我家裏聚集起來，就像蚊蠅日日聚集於一個虔誠的僧侶室內一樣。僧侶收養蚊蠅是因為慈悲，我收存這些書是因為疑懼，是因為膽怯。狗的猝死，母親的預言，使我變得懦弱無力，變得像隻驚弓之鳥。你不得不承認，那些書是了不起的，它們不但像雲雨滋生蘑菇一樣容易又多，而且還擁有各式各樣的理由和力量，甚至不乏神秘的理由和力量，殺傷你，占領你。“棄書之手”變得發軟，是它們占領我的開始，我就像被命運擊敗一樣，神秘又荒唐地被它們擊敗了。
現在，我家裏充滿了這些書。這些書陪著我吃飯、睡覺、思想、苦惱、歡樂，就像卡夫卡們的作品。可以毫不誇張地說，這些書有百分之九十是不值得讀的，有的烏七八糟——牛鬼蛇神，荒誕不經；有的粗製濫造——東剽西竊，東拚西湊；有的不痛不癢——像具死屍；有的譽詞滿天——像失敗的廣告。要說我絕不該去碰這些書，但書在身邊，從頭到腳都是，有時出於無聊或好奇或其他原因，偶爾翻閱一下，實乃難免。何況我是一條懼怕黑夜、要以書來驅趕黑夜的膽小怕事的書蟲。墨香陣陣，黑夜漫長，我時常不由自主地翻開一書，呼哧呼哧地啃將起來，而結果總是厭惡或害怕地逃竄出來。
一冊書讀得讓人害怕或厭惡，這該說是著書者最大的悲哀。但要我說，這更是讀者的悲哀。這種悲哀並不局限於一本書，而是所有的書。對我來說就是這樣，由於經常讀到一些使我厭惡或氣憤或害怕的書，現在我竟然變得對每一冊新書都有種莫名的、神經質的懼怕，隻怕翻開一閱，又是一冊壞我心緒的糟書。誰都曉得，好書糟書，表麵上你是識不破的，隻有通過品讀才能知曉，才能分清。如果讀書的過程一旦被弄得像個法官一樣緊張、謹慎，那讀書又有甚樂處？換句話說，如果為讀到一冊好書必須忍受幾冊糟書的捉弄，讀書又有什麼意思？當你幹一件事所得的快樂還沒有不快多時，或者快樂和不快是一樣的，那你還會不會去幹這事？很可能就不幹了。
是的，我就是這樣對書慢慢地懼怕了，疏遠了，甚至仇恨了。
我原來是因為懼怕黑夜才迷戀上書的，讀書是我命定的一種生存方式，逃避苦難的方式，想不到書又讓我生出一大恐懼——對書的恐懼！
讀書，讀書，最後讀到這般地步，真是夠可憐可悲的。
黑夜漫漫，我陷入了胡思亂想中。我曾經有讀書和幻想這“二手”驅走黑夜的招術，但現在似乎隻剩下幻想這一獨招了。想到我這輩子隻能在空洞的幻想中度過，我就感到手腳發涼。一個隻能幻想的人，不就成了廢物？從這個意義說，我有理由惡罵那些從各條胡同、弄堂走出來的“作家們”。但我膽小怕事的秉性又讓我不敢張口大罵，我隻有默默地可惜和一連串含糊的喃喃聲：“人生苦短，要讀的書那麼多，沒想到不該讀的書也是那麼多；那些書使我對書產生了懼怕；那些書傷害了我，誰敢說就沒有傷害你？嗬，可惡可惡……”
1997年5月28日
(本章完)