今天的白領之所以不相信婚姻，是因為他們認為：婚姻是一座圍城０外麵的鳥想進去，裏麵的鳥想出來。”
調查顯示：在高學曆者中認同獨身觀念的比例高達89.94%。僅廣州單身白領就有150萬之眾，上海有50餘萬。而這些單身白領大都隻單身而不“禁欲”，他們有性伴侶，有的甚至還不止一個。單身貴族在office裏越來越多。
如果說獨身在白領中已成為一種時尚的話，更新鮮的是：還出現了周末夫妻、無性夫妻、同性夫妻等等。更多的則是，一對對具有生育能力的年輕夫婦自願不要孩子，組成的一個個自由自在的“兩人世界”。他們改寫了傳統的婚姻模式和性生活的意義——傳宗接代。
這種婚姻被稱為“丁克婚姻”或“丁克家庭”。據悉，“丁克婚姻”的流行起源於上世紀的80年代中，盛行於上個世紀末。以70年代出生的年輕人為多。他們在人格上強調獨立；在婚姻上以無契約無負擔無責任，貪圖享受為表現。這樣無子女家庭的形成，便水到渠成了。
“擁有愛情，擁有事業，沒有孩子負擔，可以把更多的精力用在工作和學習上。當然，工作之餘，還擁有大量的時間聽聽音樂看看碟片，逛逛街購購物，何樂不為？”一位婚前就決定不生育孩子的年輕人如此說。但她的丈夫也說：“不要孩子是我們婚前的約定。婚後之所以沒有改變，是因為更加感到自由的重要，夫妻間浪漫的重要……”
如果說，愛是激流，婚姻就是愛河中的港灣。但為何當今的白領們“漂”累了，到“港”了都不願“拋錨”進“港”？
千百年來，男大當婚，女大當嫁的定律，怎會在當今白領眼中成了“自由的枷鎖”和“錯誤”？生兒育女，繁衍後代，對親子之情特別濃厚的中國人來說，怎肯放棄？
那種有性無愛之“愛”，究竟是怎樣的一種愛呢？我們又該怎麼去看待他（她）們，又將怎樣去咀嚼它？理解它——這一白領中普遍存在的婚姻現象呢？
我沒有破解的自信，那是理學家們該幹的事。但有一點是清楚的——生活不是學術，任何一個個人的結論都是靠不住的；道德不是信條，任何一個準則都不能永恒地規定生活的方向；婚姻不是搭積木，任何一個能工巧匠都不能隨心所欲；該超越的我們超越了麼？不能超越的或許我們永遠不能超越。
白領也相親
有人說，這個連保鮮膜都隨時有可能是過期產品的時代，不更新就意味著死亡。“今天你相親了嗎？”成了白領間流行的問候。都市白領這個原本婚戀市嘲績優股”群體，集體遭遇結婚難。由此，出現了父母代找對象以及白領交友俱樂部等種種新形式。
可能是因為愛情越來越現實，大多數白領對美好的愛情看得已經很直白了。愛情短暫而美麗，可為之付出的痛苦卻很多都是長久的。在這樣緊張的現實生活中，幾乎沒什麼時間讓人靜靜享受愛的甜蜜和離的悲傷，所以越來越多的人已經開始不相信愛情的存在了。但其實，再崇尚新潮與前衛的現代人，真正願意過獨身生活的也並不多見。正是這種渴望與恐懼的並存，遵從了大多數事物因現代文明發展的規律，相親在21世紀也變得無比摩登起來，甚至有些麵目全非了。
男女雙方經父母或朋友介紹後，經過“家長（或朋友）約見”——“獨立約會”——“熱烈拍拖”等階段後最終結合。“包辦婚姻”漸有抬頭之勢，並以嶄新的姿態出現，成為當下一些都市男女信任與青睞的婚姻方式。由於忙於工作，沒有時間，很多白領走上了新形勢的相親路。
1.在公園裏替子女相親的父母
“先相父母，後相子女。我是先相看父母，父母穩重大方的，兒女也錯不了；父母舉止輕佻的，兒女也懸”，在北京中山公園後河沿——家長替子女相親的地點，這位一口京腔的大媽對記者說出自己的看法，“我們家都是老實人，兒子也優秀本分，不喜歡那些穿衣服露肚臍的”。
父母出馬，替子征婚，代女相親。這種白領婚事信息交流的活動，幾年前率先在北京龍潭公園興起，隨後擴散到紫竹院公園、中山公園、頤和園等多家公園。
婚事信息交流的程序通常為：家長們先挑選，再交談，覺得合適，雙方互留電話號碼。回去後，由男方家長主動給女方家長打電話，女方家長征求孩子意見後，告知男方女孩的手機號碼，然後孩子們自行約時間麵談。
與此同時，類似活動在全國各大城市紛紛湧現：除杭州萬鬆書院外，上海婦女聯合會巾幗園裏出現了“家長聊天會”，深圳也有“未來親家聯誼會”。
進入21世紀，許多舊事物被拋棄，青年人都追新奇、追浪漫，但“相親”這種認識異性的傳統形式卻依然在新一代的青年中流傳。大凡到了一定年紀，卻沒有固定男女朋友的人，多少都有過幾次相親的經曆，而且相親的次數往往與年齡成正比。
研究公司針對北京單身白領進行的調查顯示，81%的單身白領曾通過朋友或同事的介紹相過親，47%曾與父母推薦的異性見麵，10%參加過征婚活動。
2.製約白領婚配的7大因素
調查同時顯示：選擇麵太窄、工作太忙、對配偶要求較高、對未來婚姻感到恐懼、重視事業忽略生活情趣、性格內向不善於與異性交往，以及社會環境7大因素製約了白領青年的婚配。
93%的受訪者認為，白領擇偶難的生活環境原因是“生活的交際圈過小，生活環境過於單一”；而“工作單位男女比例失調”的提及率也達到50%。此外，分別有39%和25%的人提到“周邊缺少合適的文化或娛樂場所”和“家在外地，缺少親友的督促和關懷”這兩個生活環境因素。
社會大環境也是造成一些大齡白領擇偶難的重要原因。白領們整天忙於工作，交際的範圍孝也很窄，他們渴望與人交流，更需要愛情的撫慰。
婚內COLO利弊談
一個不可辯駁的事實是，不少“80後”小夫妻愛巢之邋遢難以想象：髒衣服堆成小山，書堆裏藏著臭襪子，洗碗槽裏裝滿了昨天沒洗的碗盤……這樣的實際生活瑣事誰也不做，日子怎樣繼續？婚姻怎樣維持？
有的小兩口就商議：住在其中一方的父母家。但這樣又出現一個問題，就是與對方的父母生活習慣能否適應。再有就是有的家長往往可以容忍自己子女的陋習，卻不容忍女婿或兒媳，也會產生不愉快。
於是周末婚姻的方案便應運而生。其具體內容便是：小兩口平時各自住在自己父母家，到周末時再到其中一方家中相聚（或輪流到雙方家中相聚）。於是，感情良好的夫妻，結婚不到一年，分居就有十個月。據說，這樣的“婚內COLO”（也稱周末夫妻）正在中國年輕白領中悄然興起。
能看到的好處至少有這些：
首先是解決了上麵提到的獨生子女缺乏做家務的習慣和能力的實際問題，不至於小兩口的愛巢變得像狗窩；也避免了小兩口因做家務而發生口角的不愉快。各自住在自己父母家中，大家生活習慣磨合了這樣久，比較適應，至少可以容忍。
其次是雙方父母或者已經退休，或者快要退休，他們難免會產生老年的孤獨感。與自己的子女住在一起，正可以慰藉其寂寞的心靈。這對於父母來說也是一種親情的需要，有利於老年人的身心健康。
有一句老話叫做“婚姻是愛情的墳墓”。為什麼這樣說？就是由於結婚以後兩人天天在一起沒了新鮮感。所以“COLO”的第三個好處就是可以保持夫妻的新鮮感。所謂“小別勝新婚”，每周一次見麵，應該沒有了天天見麵的麻木和排斥，新鮮感和吸引力肯定大大增強。
家住杭州的林女士說：“我和丈夫結婚兩年多了，我突然覺得有點‘窒息’的感覺，相對獨立的空間越來越小，朋友也越來越少。因此，我現在選擇‘周末婚姻’這種方式，並不是說我反對傳統的婚姻模式，而是覺得這種方式是更好的選擇。這至少能給我們更多自由的空間，又能保持一定的新鮮感。”
當事人的說法似乎說明了這種夫妻生活方式的好處，當然這並非沒有爭議。就有人認為這是典型的“80後”年輕人的“症狀”，從小受家長寵愛，突然麵臨家庭中的瑣事煩事，他們選擇了逃避。這種逃避對婚姻很不利，兩個人共同生活需要磨合，通過交流溝通然後共同解決問題肯定比逃避好。
而且，即使成功的實行了周末夫妻製度，就真的萬事大吉高枕無憂了嗎？難道就準備一輩子做對周末夫妻？夫妻相濡以沫的感情從何而來？相互理解相互扶助的精神怎麼才能產生？這些問題都是“COLO”們必須麵對的。
鏈接：婚姻新名詞
隱婚族：“隱婚族”是指已經領取了結婚證，但為了工作的便利或者享受“單身”的自由，對外隱瞞自己的婚姻狀況，假冒“單身貴族”頭銜的族群。“隱婚族”以白領女性居多，年齡介於25歲至35歲之間。
趕婚族：立春在春節之前的2010年被稱為“寡婦年”，“無春不宜結婚”的說法困擾了不少打算明年結婚的年輕人。近日，有人因父母反對“寡婦年”結婚而被催促在年底完婚，變成“趕婚一族”。
拚婚族：繼拚車，拚房，拚購物券後，拚婚也成了時尚，其實，說來不新鮮，拚婚就是以前的集體婚禮。
一地雞毛壞了白領婚姻
一項調查顯示，大多數白領表示對現實婚姻不太滿意，但還可以過下去。而關於“婚姻的最大殺手是什麼？”大家的回答五花八門：無法溝通、身心背叛、審美疲勞、冷漠自私、喪失責任……有一位白領的回答相當有趣：“太窮或太富對婚姻都沒好處。貧賤夫妻百事哀，太富了，又容易惹是生非。維係婚姻需要適度的窮。不至於過不下去，但又支付不起重組內閣的成本。”白領人群的婚姻，讓人欲說還休……
1.學曆越高，問題越多
心理谘詢案例統計，婚戀感情問題與受教育程度有緊密聯係。似乎學曆越高，婚戀感情問題也越多。有學者指出，導致這種現象的一個很重要原因是高學曆的人比較注重個人的精神需求，對自己的心理健康比較關注。知識分子尤其是知識女性對愛情的渴望和對婚姻的期望都比較高，更注重追求高質量的婚姻生活，夫妻間缺少交流、關懷時，壓抑感和孤獨感更加強烈。另一方麵，由於高學曆的人在職場上麵對的競爭異常激烈，很多人工作壓力大，心理壓力也很大。在家裏是丈夫、父親或妻子、母親，在社會上是職業人，雙重的角色，雙重的壓力，而這兩種角色往往又是互相抵觸的：一種角色的成功往往以另一種角色的失敗為代價。因此，角色衝突和角色緊張也導致了婚姻的緊張。
而且高學曆的人自我意識比較強，他們通常都強調對方應先做出改變，然後才輪到自己去改變，認為一旦自己先改變就是吃了虧。這讓他們的婚姻往往陷入僵局。心理專家認為婚姻是動態的，是無時不變的，關鍵是婚姻主體要主動去調整和適應這種變化。“雙方同步改變是最好，但是不要老是期望對方變而自己無動於衷。有一方先改變總是好，因為能逐漸影響另一方”。
2.婚姻：需要學習和經營
婚姻出現問題後，爭吵、冷戰、暴力、找朋友或組織訴苦、忍受、回避、離婚都是常見的解決方式。但問題是這樣的“解決”方式就真的能解決問題嗎？有些方式諸如暴力、回避問題等方式對問題的解除根本毫無裨益。心理專家認為，解決婚姻出現的問題關鍵在於雙方處理問題是否采用了積極的互動的方式。消極對待問題的方式會讓基礎很好的婚姻走向死亡，而隻有積極的方式才能使婚姻越來越美好。婚姻中有很多問題在婚後初期就有，但是由於夫妻雙方很少溝通或沒有及時尋求援助來解決問題，反而漠視問題的存在，等到數年後問題已經迫在眉睫時才發現，原來兩個人已經漸行漸遠。如何才是對婚姻問題的積極解決方式呢？心理專家認為，不同的時期會有不同的問題，因此婚姻需要學習和教育。夫妻雙方也都應該善於調節和轉變，要花精力花心思去學習，發現問題，要心平氣和地坐下來溝通交流，千萬不要生悶氣或賭氣。信任和寬容是維係婚姻最重要的紐帶。
不少人在出現婚姻問題後覺得最佳解決方式是找朋友傾訴，找朋友傾訴自然可以發泄苦惱，但往往朋友的立場並不完全客觀。有時候朋友出的主意可能還在無意中使不良的婚姻關係繼續惡化。如果條件容許，可以選擇了專業的婚姻家庭指導。
3.白領婚姻：問題到底出在哪？
沒有問題的婚姻是不存在的，有問題並不可怕，重要的是如何去發現並積極解決問題。如果不去解決，問題日積月累，自然就導致了婚姻的毀滅。導致離婚最主要的原因有外遇、家庭暴力、性功能障礙等。
“婚姻為什麼問題多多，我個人認為，戀愛不等於婚姻，婚姻沒有愛情不行，但是光有愛情也是不夠的。”離異人士張紅女士總結道，“結婚幾年後，戀愛時的浪漫與激情逐漸被平實、瑣碎的生活代替，而當初雙方曾費盡心思掩飾的缺點以及價值觀的不同，都會暴露無遺。瑣碎產生疲 憊，疲 憊讓人厭倦，婚姻就這樣進入索然無味的狀態，於是，問題就來了。”
婚姻中的問題來自於各個方麵，雖然人們往往將婚姻問題歸結為性格不合，但真正性格不能相容的並不占多數，而多數因生活瑣事的處理不當及相互之間的不信任直接導致雙方感情破裂。例如生活壓力所導致的恐懼，工作、房貸、車貸、養老、養孩子等壓力無所不在，壓力過大自然就會覺得生活無趣。而因為疲勞、工作不順心等原因，又直接或間接影響到生理，不少夫婦結婚幾年後生理要求開始下降，反應冷淡，很多人不知道怎麼才能將白天的不愉快與晚間的親密分開。生理一冷淡，很自然的猜疑也由此展開，這個問題在女方尤其是中年女性身上特別明顯，曾熱播一時的電視劇《中國式離婚》把猜疑對婚姻的傷害觸目驚心地表現了出來，不少人坦言自己平時也是那樣處理夫妻關係的，但並不以為錯，直到以局外人的身份來看電視或其他人的故事時，才恍悟到後果有多麼嚴重。“因此，能跳出局外來看待事情，用理性的眼光來分析問題的所在是非常有益的。這也就是人們願意求助心理醫生的原因。”心理醫生說道。
此外，家務事也常常成為夫妻吵架的導火索。曾做過社區家庭問題輔導義工的陳豔女士認為，“不要小看了家務事，家務事是一項艱苦卓絕的長期戰鬥，不是鍾點工來幹活這麼簡單的。現在的白領夫婦都很忙，壓力誰也不比誰校男的忙回來看著女人沒有收拾家或者沒有管孩子，往往就會生出‘這哪像個女人’的憤怒，而女人照樣很委屈，‘我掙的錢不比你少，工作不比你清閑，憑什麼家務活我來做？’這樣一來，自然容易產生摩擦”。
還有很多人把外遇當成婚姻的頭號“殺手”。認為是外遇導致婚姻出現問題甚至是破裂，然而，物必自腐然後蟲生。首先是婚姻疲 憊才有了渴求變化甚至是破壞和新生的心。婚姻問題專家都認為，第三者並不是婚姻危機的本質原因，它隻是關係破裂的最終結果——離婚的催化劑，也就是婚姻本身有問題，進而引出婚外情最終導致婚姻破裂。
行走在離婚邊緣的信號
如果你的婚姻出現了下列事件，可以說，你的婚姻已經到了離婚的邊緣了。至於該怎麼做，看看書中給出的婚姻物語吧。
1.出軌事件
33歲的蕭小是一家公司的部門經理，結婚已有八年。當初她不顧父母親友的反對堅決嫁給了年齡比她小，長得沒她好，收入沒她高的王峰。結婚後王峰也給她長臉，收入越來越高，對蕭小也無比的疼愛，兩人的日子過得十分紅火。但隨著王峰的職位越來越高，工作越來越忙，留給蕭小的時間也就越來越少，於是兩人的關係開始降溫了，由最初的平淡、到冷淡、到爭吵、最後成了冷戰、僵局。這個時候，蕭小出差邂逅了一位溫文爾雅氣質不凡，非常細心也非常耐心的生意夥伴，他喜歡上了蕭小，盡管蕭小起初還抗拒著，但到最後還是出軌了。出軌之後，蕭小特別後悔、愧疚，開始回避這人。這人千方百計地找蕭小，並說要離婚，也勸蕭小離婚。盡管之前蕭小有過無數次離婚的念頭，但基本上都是在賭氣，真正要把這個問題提上日程的時候，她退縮了。他不能保證，離了婚再婚是不是另一次同樣的結局？當初她不也是愛得死去活來麼？她決心和他斷了。就當是做了場春夢吧，了然無痕。
婚姻物語：
外遇往往不是基於對婚姻的不滿，而是成為尋求刺激、激情與補充婚姻不足的手段。而婚姻的約束力是來自於失去的恐懼，因為害怕失去而學會自律，這樣的婚姻才是安全的。人們總是說，摸著太太的手就像左手摸右手，沒有感覺，於是就去尋找一些新刺激。但是，你有沒有想過，當有一天，你突然失去了左手或右手呢？剩下的那隻手又有什麼感覺？
2.相看兩相厭
董河男是一位37歲的工程師，婚齡已有10年。他和妻子是中學同學，那時就開始了戀愛。結婚前幾年，二人忙著掙錢買房子和生孩子養孩子，每天都覺得很忙，很充實。一晃幾年就過去了，房子有了，孩子也大了，工作非常穩定了，空閑也多了，才發現生活真是乏味極了：每天六點半起床，七點鍾送孩子上學，然後上班，到下午五點下班、買菜、做飯……每天都一模一樣。妻子工作其實並不比他忙，但做飯、掃地、洗衣、看孩子這樣的家務完全有董河男一人做了，妻子已經習慣了他幹所有的活，而她則無所事事地看電視。無論董河男是軟語相求還是厲聲嗬斥，妻子都不動如山。這讓董河男感到非常地疲 憊，非常的無奈。
想過要走出這段婚姻，可是走出去，又將走到哪裏呢？依舊茫然。他不想離婚，可真的覺得疲 憊不堪。
婚姻物語：
生活需要改變，隻有改變才能保持新鮮。在覺得婚姻生活沉悶時不妨嚐試改變一下當下的生活模式，例如，夫妻外出旅遊、一起重溫一下浪漫等等。另外，把自己的想法開誠布公地跟對方談，達成共識是維持良態婚姻至關重要的一點。為了孩子委曲求全，繼續維持已經很冷淡了的婚姻的想法並不正確。孩子是非常敏感的，如果隻是為了給孩子一個所謂完整的家的形式而在一起痛苦地湊合，那還不如分開，如果讓孩子從小就感覺到大人的婚姻是如此冷淡或痛苦，那麼自然會影響他，導致他日後對婚姻也采取一種不信任和消極的態度。所以，真正要挽救婚姻對孩子負責，就應該從內裏改變來使婚姻獲得新生，如果真的到了無法挽救的地步，那還不如終結掉這一次婚姻。
3.疑神疑鬼，動則以離婚威脅
馮佳隻有26歲，結婚還沒到兩年。她的婚姻也出現了問題。結婚沒有多久，馮佳就發現自己懷孕了，讓她驚心的是自己變得很醜，發胖，臉上又長斑，這讓她整天都悶悶不樂，而老公倒是成天神采奕奕，他天天出去玩而讓馮佳在家“好好休息”，這讓馮佳心裏很不平衡。有一次，看到他和一個女孩一起過馬路，他很禮貌地幫她擋著車流，馮佳的心突地一沉。盡管看得出他和她沒什麼，但她還是不舒服，萬一有什麼是她看不出的呢？馮佳感到了恐慌。還有一次，老公應酬歸來，馮佳在他的襯衣上聞到了香水的味道，她也不問，就等著他解釋，可他到現在也沒跟她解釋。馮佳看了看鏡子，鏡中的自己那麼臃腫，那麼難看，很多人都說，男人最容易在老婆懷孕的時候出軌。馮佳越想越恐慌，於是跟他吵，威脅要離婚，以前老公最怕馮佳說離婚，現在他居然說，你一個孕婦能離什麼婚啊？看到他嘲諷的笑容，馮佳就覺得簡直萬劫不複。她不由問道：“天，我該怎麼辦？”
婚姻物語：
婚後生活往往比戀愛要平淡，平淡和瑣碎會讓女性期待著對方像戀愛時一樣不斷地表達愛。當對方疏忽時，女方就會產生猜疑和恐慌。要知道，失去女性關心的男性可能會真的尋求激情，以彌補婚姻生活的空虛。很多夫妻一吵架就把離婚拋出來，其實，不要動不動把離婚掛在口上，說久了還是很傷人的。所以，要經常想想對方的好。
製破壞了家庭的向心力Feina和文軒在結婚錢就聽說夫妻間的爭吵有很大一部分都是因為錢，因此，受過高等教育的二人結婚後采取了時尚的AA製。 別人都羨慕他們夫妻關係的穩定。直到後來，Feina的媽媽得了重病住進醫院。一天，醫生把她和文軒拉到一邊，說他們母親已病危，隨時可能去世。如果注射一種進口針劑，能比較有效地緩解痛苦，甚至讓她的生命重新燃燒，但她可能會處於植物人狀態。劇痛麵前，Feina幾乎要垮掉了。此時她多希望文軒能做她的頂梁柱，支持她度過這個坎兒埃怎麼也沒想到，他囁嚅了半天，悄悄跟她說：“一針要5000多塊錢呢，要是咱媽成了植物人，開銷更是大得不得了。你可要想清楚，自己辛辛苦苦賺的血汗錢，要是都投在這上麵，我們將來還怎麼養孩子啊？”他的語氣清清楚楚地向Feina傳達出這樣一個信息：這是你家的事情，你願意花，就花你自己的錢吧，可別怪我事先沒提醒過你。可想而知，又急又氣的Feina多麼痛苦。她徹底發現AA製為二人構築了一條冷漠的鴻溝，他固守著他那部分支出，而不願“越雷池半步”，多盡一份力量。誰知道經濟上‘清爽’了，愛情卻受了冷落。他如此嚴格地遵守付賬的界限，真讓Feina無話可說！她真不知道，該不該再和他做這種‘有理無情’的AA製夫妻？”