1.養育的初衷
世間的每一種愛都以聚合為目的，唯獨有一種愛是以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
對於這個問題的思考，源於辰辰一次無意的問話。那天，小家夥不知道為什麼突然跑到我跟前，問：“媽媽，你為什麼要生我呢？”
我一驚，這麼小的孩子怎麼會問這種問題呢？難道他在成長的過程中感受到什麼不愉快了嗎？我沒有直接回答他，而是問他：“那辰辰喜歡讓媽媽生出來嗎？”
辰辰毫不猶豫地點點頭：“媽媽，我喜歡讓你做我的媽媽，可是你要花很多時間養我，還要花很多錢養我，為什麼你還要把我生出來呢？”
我很欣慰，這麼小的孩子已經知道心疼媽媽了。我憐愛地揉揉他的頭：“因為媽媽愛你啊！”
接著，辰辰豪氣地向我宣布：“媽媽，現在我還不能掙錢，等長大了，我一定要掙好多好多錢給你，要讓你做最幸福的老太太，我要天天都陪著你。”辰辰張開手，使勁地比畫著很多很多錢的樣子。
我“撲哧”一聲笑了，我想任何一個做媽媽的女人在孩子成長過程中都聽過類似的宣言，當時肯定都是心花怒放、合不攏嘴，甚至把孩子的豪言壯語講給身邊每個人聽，覺得自己的一番心血沒有白費。以後要是孩子不聽話，就對他說：“你必須要好好學習，你不是說要給媽媽掙很多錢嗎？你不努力怎麼掙錢啊？”於是，孩子一時的感情宣言，成了他的枷鎖。
聽了辰辰這樣的宣言，我當時雖然內心十分歡喜，也很清楚孩子說這話時絕對是真心的，但他畢竟隻是一個五歲的小孩子。在小孩子的世界裏，媽媽是最重要的角色，什麼人都可以離開自己，唯獨媽媽不能離開。可是當孩子長大了，他會有自己的同學、朋友，還有他喜歡的人、自己的孩子。當他生命裏擁有了這些人後，他也就不是我一個人的孩子了，也許他遇到事情的時候還會想到找我，卻不會再像小時候一樣天天黏著我。他當年的宣誓可能還會被提起來，換來彼此的會心一笑，可是彼此都知道這不可能。
生孩子的目的到底是什麼呢？
我與身邊的人探討這個問題，得到的結論如下：
●大多數家庭都會有孩子，丁克畢竟是少數，如果不生孩子，社會壓力會非常大，再說父母也會催得厲害。
●有了孩子，婚姻會比較牢固，畢竟有了共同的血脈，沒有孩子的家庭很容易解體。
●以前也沒什麼特別想要孩子的感覺，可是看到身邊的人都有孩子，很羨慕，所以也生一個孩子。
●因為喜歡孩子，所以想生個孩子。
曾經有一位媽媽跟我說，自從有了孩子，她為孩子付出了很多，自己不僅要忙工作，還要照顧孩子，而老公忙於事業，照顧孩子比較少。最後，她感慨地說：“我為他生孩子、帶孩子，他要是對不起我，就該天打雷劈。”
我沒有順著她的話肯定她的辛苦和付出，而是指出孩子不應該是拴住老公的籌碼，而且孩子並非他一個人的，不存在誰為了誰。
我也知道帶孩子的辛苦，可是誰都明白這種辛苦是累並快樂著的。當我們忙得滿頭大汗的時候，孩子躺在床上衝我們微微一笑，那種血脈相連的感覺，根本無法用言語來形容。
很多時候，媽媽都在不斷重複訴說自己的辛苦和付出。其實當媽媽在照顧孩子的時候，很難說是快樂多一點還是辛苦多一點。媽媽的母愛和孩子的天真可愛是雙向的，所以心靈的滿足也是雙向的。如果一個媽媽在帶孩子的過程中，隻感受到辛苦而感受不到任何樂趣，隻能說這個媽媽根本一點也不愛孩子。
小孩的心其實很細膩、敏感，即使他還不會說話，他也知道天天在照顧自己的那張熟悉的臉孔是誰。在細碎的生活中，慢慢和孩子培養出血脈相依、彼此依戀的感情，這是其他人享受不到的，更符合有付出就有回報的原則。
不過，有些父母卻違背了養育孩子最簡單的初衷，無法和孩子建立健康、正常的相處模式。有的父母麵對初生的孩子，喜歡得不行，一股腦兒將所有的愛傾瀉下去。這種就是不健康的親子關係。就好比我們養了一盆嬌豔的花，因為對它的喜歡，所以不斷澆灌，致使它爛根而死。
此外，如果父母生孩子的目的是出於挽救自己的婚姻，填補自己的空虛，或者希望在孩子身上體現自己的價值，那麼在教養孩子的過程中，往往以自己的主觀感情作為依據，把自己的感情和對未來的期待全部壓在孩子身上，那麼孩子不是在這種愛下窒息，就是在這種愛裏爆發。如果我們生育孩子僅僅是從自身需要考慮的，那麼這種父愛母愛已經變得極其狹隘，甚至成為孩子與生俱來的枷鎖。
老公曾經跟我說過一句話：“如果我們生辰辰就是為了養兒防老，那和投資回報沒有什麼區別，已經玷汙了父母這個字眼。”
我一直強調，任何以滿足自身需求為目的而養育孩子的父母，不但不偉大，反而自私。因為父母可以選擇生與不生，孩子卻沒有選擇的權利。
經常有媽媽對自己的孩子說：“你要好好念書，長大上名牌大學，給媽好好爭口氣。”話雖很平常，可是從這句話就可以看出媽媽的動機不純。萬一孩子沒有達到要求，便會背上沉重的精神枷鎖，會讓孩子覺得對不起自己，對不起父母的培養。這種現象很普遍。