孩子受了欺負，家長訓斥孩子是為了使孩子強大起來，不再被人欺負，懂得維護自己的利益。可是事實是，這樣做不但不會使孩子強大起來，反而會使孩子養成窩囊的性格。孩子被欺負後，本來是希望獲得家長的安慰，可是家長不但沒有撫慰孩子受傷的情緒，反而以更加極端的方式指責孩子，孩子覺得爸爸媽媽都看不起自己，難怪外麵的小朋友會欺負自己，他的自信在這一刹那坍塌了。有了這樣的教訓後，孩子再受到什麼委屈就不會告訴家長了，隻好把所有的委屈都藏在心裏，因為告訴他們也換不來同情，反而會受到一頓責罵。為了以後少受一些欺負，孩子會變得越來越膽怯，越來越低眉順眼。
孩子受了欺負，家長一定要平心靜氣，了解清楚事情的前因後果，理智寬容地處理，並盡量讓孩子自己處理，鼓勵孩子勇敢地說出自己的想法。如果家長鼓勵孩子以暴製暴、以牙還牙，勢必會使孩子處在緊張、惶恐、不安的情緒中。
心理學家研究過孩子欺負人與被欺負這一現象，其原因並非是孩子霸道或者懦弱，而是因為孩子的語言能力還未形成係統，不像成人那樣豐富。如果大人需要某種東西，會向別人去借，而孩子最直接的反應就是搶或者求助。其實，家長可以在日常生活中幫助孩子完善這一係統。比如經常對孩子說：“能把你的玩具借我玩一會兒嗎？”“我可以跟你一起玩嗎？”“等我玩好了再給你玩可以嗎？”孩子的語言能力是在不斷的聽和說當中形成的，他的大腦中主管語言能力的係統需要得到這些映射才能完善，孩子絕對不會說他沒有聽到過的話。
又過了一會兒，樂樂跑過來跟她媽媽說想玩辰辰的小輪船，樂樂媽媽示意樂樂找我，由我去跟辰辰說。我把樂樂叫了過來，告訴她：“你想玩小輪船，為什麼不自己跟辰辰哥哥說呢？”樂樂想了想說怕辰辰不給。我鼓勵她：“你自己試著去問辰辰哥哥，如果他不肯，你再想想有什麼辦法可以使他答應讓你玩。”
樂樂在我鼓勵的目光下，終於自己去找辰辰了。
其中有一位媽媽看見我這麼做，忍不住說：“你可真夠有耐性的，要是我的話，直接把孩子叫來，讓他給別人玩一會兒不就可以了嗎？何必這麼迂回呢！”
不等我說話，樂樂已經拿著小輪船跑到我們麵前，說辰辰哥哥給她玩了。我笑著說：“樂樂真是個討人喜歡的孩子，不用我們幫忙，辰辰哥哥就願意給你玩了。辰辰也是個大方的孩子，這麼爽快就把心愛的玩具給妹妹玩了。”
強勢的孩子看見別人手裏有自己喜歡的東西，往往以最原始的辦法解決——搶。而更多孩子小時候一遇到問題就習慣找父母解決，比如想玩鄰居小朋友手中的玩具，自己不願意說，希望父母出麵解決，而父母也總是樂於為孩子解決問題。其實，這樣做無形中剝奪了孩子解決問題的能力。孩子解決問題的能力很強，隻要大人肯給他機會，他完全不需要大人幫忙，自己就能處理得很好。
5.吃虧究竟是不是福
“吃虧教育”和軟弱逃避有著本質的區別，讓孩子學著吃虧，是不希望孩子斤斤計較、自私自利，而最關鍵的卻是培養孩子分析問題、解決問題的能力。
早春三月，桃花開得最是燦爛的時候，辰辰的心也開始活躍起來。他趴在窗台上仰望著外麵的藍天：“媽媽，天氣這麼好，這個周末我希望你和爸爸帶我出去郊遊。”
孩子的要求一點也不過分，我和老公安排好自己的事，打算帶孩子去接觸一下大自然。
很快到了周末，辰辰背著他的小書包，拿著他的遙控飛機和我們出發了。他說在小區裏玩遙控飛機一點也不爽，到廣闊的天空下玩，一定會更加盡興。
等我們到達度假區的時候，已經有很多父母帶著孩子在玩了。辰辰看見其他孩子手裏色彩斑斕的大風箏，羨慕得不得了，那熱情程度超過了手裏的遙控飛機。我和老公找了一圈，也沒找到賣風箏的地方，我遺憾地把這個消息告訴了辰辰。這時候，正好有一個放風箏的孩子看見辰辰手裏的遙控飛機，非常喜歡，於是辰辰決定用手裏的飛機跟他交換風箏。
兩個孩子很快達成協議，正當要交換的時候，孩子的媽媽阻止了他們，我忙問何故。孩子媽媽不好意思地跟我說：“這個風箏才二十塊錢，可是這個飛機看起來不便宜，你家孩子太吃虧了。”
我表達了辰辰確實很喜歡風箏，完全是孩子自己願意交換的意思，不存在吃虧不吃虧這一說。旁邊一位媽媽適時插話進來：“要是你家孩子真的喜歡風箏的話，我們跟你們換啊！”