克勞德與唐森德博士說過：“生活的意義並非逃避吃苦，而是在於學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大後會經曆加倍的痛苦……這些問題來源於逃避暫時掙紮的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對於不能馬上實現的願望感到難過，而後適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”
所以，一個真正合格的父母，並非要替孩子規避一切可能承受的痛苦，更不是幫助他逃避責任，而是使孩子通過挫折獲得成長的機會。
比如辰辰撐死小烏龜這件事。
為什麼我不偷偷買一隻差不多的烏龜回來替換掉，避免孩子傷心呢？因為，如果這樣做，他會以為小烏龜是不會撐死的，所以繼續不斷喂食，進而撐死更多小烏龜。這麼做孩子暫時不會感到傷心，可是他會造成更多的傷害。總有一天，他會知道事實的真相，他曾經害死了那麼多小烏龜！現在隻是烏龜，如果換成其他事物呢？為了避免他造成更大的問題，現在讓他明白烏龜已經死了，也許他會難過，但是起碼他知道了烏龜不能這樣喂食，以後他也就不會繼續這樣做了。
並且在這之前，爸爸已經告訴過他小烏龜會撐死這個事實，他卻沒把爸爸的提醒當成一回事，這是他自己造成的後果，所以他隻能自己承擔責任。
第二種做法是讓他知道烏龜已經死了，但再給他買一隻回來。雖然他不會再撐死小烏龜了，但是他很快就會忘記已經死去的小烏龜。這樣做的後果是：讓他避免了承受失去的痛苦。痛苦和擁有是成正比的，失去的痛苦越大，擁有的快樂就越大。正因為他沒有承受過失去的痛苦，他就不會明白擁有的快樂，更不懂得去珍惜已經擁有的東西。
既不偷偷替換，又不再買一隻回來，就是為了讓孩子明白一個事實：小烏龜死了，爸爸媽媽是沒有辦法使它複活的，你的父母並非無所不能。很多父母都希望在孩子麵前扮演萬能的角色，而這樣的角色對孩子有害無益，孩子會覺得無論自己闖了多大的禍，製造了多大的問題，爸爸媽媽都有辦法替他解決，所以他會變得有恃無恐。讓孩子知道有些結果一旦產生就無法挽回不是一件壞事，隻有知道有些失去永遠都無法再度擁有，才會使孩子養成在做事情之前考慮後果的習慣。
最後，讓孩子接受這些“殘酷”的事實，他的內心雖然會經曆一段痛苦的考驗，但這一過程也應屬於他人生的必修課。他的小烏龜永遠地離開他了，所以孩子會有傷心、哭泣、不肯吃飯等表現。這也是考驗家長意誌力的一個過程。很多家長一見到孩子哭就心疼，希望以自己的能力使孩子立刻從痛苦中解救出來，隻要自己能辦到的事，立刻就會不遺餘力地去做。其實，父母隻有懂得利用這些事去引導孩子，才會使孩子成為一個懂得珍惜，善於承擔責任，並且內心強大，能夠承受痛苦的人。
對孩子是否有益，要從長遠考慮，不能僅僅以解決當下問題為衡量標準，而是要考慮到孩子的終身成長問題。所以，這就要求我們先要擁有一顆強大的內心。
直到半年後，我才又重新給辰辰買回來一隻小烏龜。現在，兩隻小烏龜還好好地在魚缸裏遊來遊去。
4.吃飯是你自己的事
孩子之所以會越鬧越厲害，就是因為他抓住了父母的“軟肋”。
過年之前，接到我媽的電話，問我國外有沒有什麼比較好的改變孩子厭食的特效藥。我問她要幹嗎，她歎了口氣說，是表哥叫她問我的。原來表哥的女兒玲玲不愛吃飯，每頓飯都像受刑，搞得家裏雞犬不寧。我說要改變孩子不愛吃飯的習慣其實很簡單，哪需要什麼特效藥，那種東西根本沒什麼作用。我媽給我下達了任務，必須推薦一兩種，然後又忍不住感慨道：“我看就是現在條件太好了，在我們那個年代，家裏孩子多，有點什麼東西都是搶著吃的，哪用這麼費盡心機啊！”
我媽說的確實是事實，我開玩笑說如果孩子厭食就帶她去看《一九四二》吧。
過年的時候，我終於見到了玲玲（剛出生的時候見過她一次，好幾年不見了），那天幾乎聚集了所有親戚。小姑娘看起來非常乖巧、安靜，我實在難以想象這樣的小女孩會讓父母這麼頭痛。
到了吃中飯的時候，我就見到了這一幕。表嫂捧著飯碗哄她吃飯，可是折騰了一小時，隻喂了兩口，而且這兩口可以說是用盡了手段，甚至有點強喂。
她一會兒跟玲玲說今天有這麼多親戚在，玲玲要是不乖乖吃飯多難為情啊。玲玲才不管什麼難為情不難為情，根本不配合。表嫂又拿另一個孩子做榜樣，激勵她是個好孩子，一定不能輸給別的孩子，可玲玲既不吭聲也不吃飯。表嫂就有點火了，大聲斥責：“你這孩子怎麼這樣啊，叫你吃點飯怎麼這麼費勁呢？你存心折騰我是吧？”玲玲被媽媽訓了也很不高興，堅決不吃。表嫂又軟下來，承諾隻要玲玲吃飯她就給玲玲買她一直想要的狗熊。可玲玲沒這麼好糊弄，非要馬上去買，並且絲毫不肯妥協，表哥隻好開車去給女兒買玩具了。