任何原本喜歡做的事變成了被人催逼著做，那換來的隻能是抵抗和不合作。有的孩子甚至把吃飯作為和家長談條件的籌碼：要我吃飯也行，但是你必須給我去買某某玩具。家長為了孩子順利吃飯，往往無條件答應。
我曾跟一位上了年紀的奶奶聊天，她的有些建議雖然樸素，但絕對值得大家思考和借鑒。
第一，以前的人為什麼吃飯那麼香？零食少啊！一到吃飯的點，誰都餓了，不用說就能吃很多。如果想要孩子正常吃飯，一定要注意零食，至少不能在吃飯之前給他吃。
第二，吃飯最重要的就是氛圍，不管是孩子還是大人，如果在一個壓抑、沉悶的氣氛下吃飯，誰都小心翼翼，誰都吃不好。
第三，很多父母把飯桌當成教育孩子的重要場所，這非常不可取。吃飯本是愉快的事，可是一邊吃一邊要接受教訓，哪個孩子還能有正常的胃口呢？
第四，不要幹涉孩子吃飯。比如有的孩子長得瘦，父母為了讓孩子多長身體，拚命讓孩子吃肉，久而久之，孩子容易形成厭食症。如果真的擔心孩子營養不夠，也要用其他辦法。比如，我們自己平時不愛吃某種食物，可是看見旁邊的人都吃得津津有味，就會忍不住去嚐一嚐，對待孩子也可以用這個方法。
第五，不要刻意苛求孩子的吃相。有些長輩特別注重孩子的吃相，喜歡在吃飯的時候糾正孩子拿筷子的姿勢、夾菜的姿勢，或者看見孩子吃飯的時候有米粒掉下來，就趁機給孩子上一堂不能浪費糧食的課。家長這麼做的出發點絕對是好的，希望孩子懂得節約，可是吃飯是件享受的事，如果被要求太多，誰都提不起興趣來。一盤再好吃的菜，如果我們被要求要嚼幾次才能下咽，任何食物都會變得索然無味了。其實孩子的模仿能力是最強的，大人隻需要做好自己，孩子會照著做的。萬一孩子還是我行我素，也不要在吃飯的時候矯正，可以在平時的教育中見縫插針，效果遠比在飯桌上當場教育來得好。
5.不做“聽話”的孩子
我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。
我的美國朋友傑克是個中國迷，春節的時候帶著他的小兒子波比來中國度假，我自然成了他最佳的向導。
頭兩天，我帶著傑克和小波比領略中國的風土人情，傑克操著外國腔很重的中文問我：“為什麼你們中國人對好孩子的基本要求是聽話呢？聽話跟是不是好孩子有什麼關係嗎？”
這還真問倒我了。是啊，我們從小就被教育成要做一個聽話的孩子，小的時候要聽爸爸媽媽、爺爺奶奶的話，上學要聽老師的話，如果不聽話就會被訓斥，然後被扣下一頂頂“帽子”。我們必須做聽話的孩子，誰也沒有質疑過聽話的正確性。也許在一些原則性的問題上，我們的自我意識已經覺醒，覺得自己的人生應該自己做主，不應該按照父母的要求去過我們不喜歡的生活。可是在父母告誡我們這個不許、那個不許的時候，別說父母，就連我們自己都認為父母這樣做絕對沒錯，他們都是愛我們的。
沒錯，每一對父母都非常愛自己的孩子，可是要求孩子聽話真的正確嗎？
我無法回答傑克這個問題，就反問他：“那你們是怎麼看待“聽話”這個問題的呢？”
傑克認真地跟我說：“在美國，說一個孩子真聽話，絕對不是誇獎他，甚至那是一個不怎麼好的形容詞。被冠上聽話的帽子的孩子，在大家眼裏就是缺乏主見、沒有冒險精神和創新精神的人，長大是不會有大出息的。”
隨後的幾天，傑克讓我深刻感受到中西方教育的差異。那天下午，辰辰和傑克在花園裏玩，傑克又和我聊起了這個話題。
他說：“這幾天，我見識了中國的教育，讓我覺得最有問題的就是聽話教育。中國父母的口頭禪是：你要做個聽話的好孩子。我不明白為什麼好孩子非要跟聽話聯係起來，如果按照這個標準，愛因斯坦、牛頓肯定不是聽話的好孩子。”
傑克很直白地指出，聽話看似是為了孩子好，其實是為了父母自己高興。如果說讓父母高興是孩子的首要義務和責任，那麼聽話的孩子確實要比不聽話的孩子做得好。
我小的時候算是一個不聽話的孩子，至今在長輩眼裏還被形容為主意太大、心太大等，因為我常常有他們覺得永遠不可能實現的夢想。但是我要感謝他們“縱容”我的不聽話，否則我長大後會覺得自己的人生很可悲。因為我的生活、我的思想、我的行為，都操縱在別人手裏，也許這個別人是我的家人，也許這個別人是整個社會。
我們一直要求孩子聽話，一不小心就造就了一代沒有主見、沒有個性、沒有自我意識和人生理想的“聽話”孩子。這些孩子從小就是聽話的“好”孩子，一路按照父母選好的小學、中學、大學讀下來，然後又開始按部就班地上班。從某種角度而言，他們也有平淡的一生，很多人都以“平平淡淡才是真”來安慰自己。可是，希望過平淡的生活和隻能過平淡的生活完全是兩個概念。前者是對生活的選擇，後者是讓生活選擇了。