我很高興，如果當時我規定辰辰必須十點半睡覺，恐怕隻能換來兩種結果：第一，他不情不願地按照我的要求去睡覺，但是心裏一定會有抵觸情緒；第二，他不斷跟我討價還價，以期延遲睡覺時間，最後他不高興，我也不高興。
自從這一次後，辰辰確實再也沒有遲到過。
很多時候，我們要求孩子聽話的大部分出發點也是為了他好，希望替他規避一些可能出現的問題。有一句老話：沒受到教訓不長記性。與其提點他一百次，逼著他聽話，不如讓他自己做主。即使短時間內可能會產生一些不好的結果，但是從長遠而言，這對孩子是有利的。
讓孩子學會自己管理自己，而不是一味地聽從父母，父母的話隻能是提醒、建議，聽或不聽應該由孩子自己決定，這是孩子的自由。
父母總是習慣性地替孩子規劃好未來的道路。可以這樣說，如果父母的期望就是孩子內心的意願，我想這個孩子的內心應該沒有太多迷茫和煩惱。反之，這個孩子將會活得非常痛苦。在《養育的初衷》裏我就提到，我們所做的一切的初衷，都要圍繞孩子將來的幸福著想，要支持孩子選擇自己的人生道路，而不是替他畫好一個圈圈，讓他在裏麵掙紮。
我反複強調，父母的這種願望絕對是出於善意的，父母都希望自己的孩子一帆風順、出類拔萃。可是這種要求真的合理嗎？孩子在我們這種願望的驅使下，不知道自己需要什麼，更不知道自己應該追求什麼。他離真實自我越來越遠，長期處在迷茫中，埋沒了自己的理想，努力去迎合父母的要求。當他達到父母的要求時，父母興高采烈；當他的想法和父母的要求背道而馳的時候，父母就震怒，傷心，指責孩子不懂事，不體諒父母的心，甚至和孩子冷戰。
經常有父母對年幼的孩子說：“你要聽話，如果你不聽話，我就不再喜歡你了。”“如果你不聽話，我就讓×××把你帶走。”這時，孩子往往會摟緊父母的脖子，表示自己一定會聽話。孩子根本無法分辨父母的話是真還是假，他隻能壓抑自己的本性，迎合父母的要求，來換取父母對自己持續的愛。這是普遍的兒童心理。
父母這麼說，並不代表孩子不聽話就真不愛他了，但很多父母根本意識不到這麼做對孩子會產生多大的傷害。
美國一家權威心理機構曾經做過一項調查，小時候受這種威脅過多的孩子，長大後普遍存在著對他人不信任、對未來充滿恐懼的心理。
我們應該捫心自問一下：我所要求孩子做的事，真的完全是為了他好，還是我自以為是為了他好呢？
當我們想明白這個問題的時候，就不會再處處要求孩子聽話了。
6.“拉菲”的啟示
作為父母，要站在孩子的立場去判斷，孩子的表現屬於正常還是反常，對於孩子正常的反應，應該接納、理解和尊重。
在別人眼裏，我和老公為人都挺大方，尤其是老公，如果外出吃飯碰到隔壁桌有熟人，經常會暗中替人家埋單。老公的這種性格讓他擁有很多朋友，所以我一直希望辰辰也能夠大方熱情，擁有很多朋友。
令我鬱悶的是，辰辰在這方麵完全沒有繼承我們的特點，甚至有點“葛朗台”的潛質。玩具和零食是辰辰最喜歡的，他有一個專門的房間放置玩具和零食，並且管理得井井有條。
有一天，我看他吃牛肉幹吃得津津有味，就故意說：“辰辰，這牛肉幹是不是很好吃啊？”
辰辰認真地點點頭。
我繼續說：“那給媽媽吃一點吧？”
我本以為他會邀寵地貢獻他手中的牛肉幹，誰知道他看了看牛肉幹（那袋牛肉幹已經所剩不多），小聲說：“辰辰要自己吃。”
其實我隻是逗一逗他，可他的回答令我生氣，這麼小的孩子如果養成了自私的性格，將來誰會願意和他相處？想到生氣解決不了問題，我隻好壓住自己的怒氣，提醒他：“這袋牛肉幹是媽媽買給你的，媽媽想吃一點都不可以嗎？”
大概他也知道這確實是我買給他的，想了想說：“可是你已經給我了，那就是我的。”
我氣得要命，這是什麼邏輯？正好老公回來，見我表情嚴肅，忙問我發生了什麼。我小聲跟他解釋了一番，老公想表現一下他在辰辰心目中的獨特地位，過去跟孩子交涉。不知道辰辰是怕我吃醋還是葛朗台性格發作，不管老公怎麼討要，他都把牛肉幹緊緊地護住，就是不肯給。最後不知道他是不是煩了，跑進房間，還把門給關了。
老公看著辰辰稚氣的模樣，氣得發笑：“我們怎麼養了個小白眼狼啊！”
我沒有跟進房間去教育他。