過了幾天，我抱著電腦窩在沙發上看片子，旁邊堆了不少零食。辰辰跑過來想一起吃。我把零食護住，不給他吃。他驚訝地看著我，再次要求道：“媽媽，我要吃薯片。”
我一本正經地告訴他：“這是媽媽的，你不可以吃。”
辰辰還想耍賴，過來搶。我把手舉得高高的：“媽媽都是跟你學的。你不給媽媽吃，媽媽也不給你吃。”
辰辰挺會見風使舵，立刻說：“那我以後也給你吃嘛。”
我沒有繼續跟他“賭氣”，把零食拿給了他。
我跟他說，如果他是個小氣的孩子，什麼東西都不肯跟人分享，以後別人也不會跟他分享，他會失去很多人的喜愛。他揚著小腦袋問我什麼是分享。我說，就是把你擁有的東西拿出來和大家一起吃、一起玩。他似懂非懂地說，有些小朋友的東西也沒給他吃，所以他也不想給他們吃。我趁機告訴他，那些小朋友的東西不給你吃，你是不是就不喜歡他們，也不想把自己的東西給他們了呢？那你也要做像他們一樣的小朋友嗎？辰辰想都沒想便說，他要做個大家都喜歡的小朋友。我又給他講了很多道理，他似乎真的想通了。
後來，家裏再有什麼客人來，辰辰都會把自己的東西貢獻出來。自然，他受到了很多人的表揚，說他是個大方的孩子，人見人愛。自此，辰辰好像懂得了分享的樂趣，不用我們提醒，會主動把自己的東西拿出來了。
一個朋友回國，帶了一瓶82年的拉菲送給我。我一直有收藏的習慣，自然對此愛不釋手，時時欣賞。辰辰在旁邊問我：“媽媽，這是一瓶珍貴的酒嗎？”
我笑著告訴他：“是啊，這是82年的拉菲。”
他再問：“你很喜歡它嗎？”
我摸摸他的頭：“是啊，媽媽很喜歡！”
有一天，老公有朋友過來拜訪，中午時分，我們留朋友吃飯，剛剛上桌，辰辰突然抱著那瓶拉菲出來了：“媽媽，這瓶珍貴的酒你要跟朋友分享。”
我有些尷尬，朋友一聽是82年的拉菲，連忙拒絕。我堅持把這瓶酒開了，並講了教育辰辰分享的故事。
事後，我陷入了沉思。當我要求孩子大方、不自私的時候，我自己是否做到了真正的慷慨呢？孩子是麵最好的鏡子！希望孩子身上具備什麼品質，做父母的得先具備這些品質，並用心將這些品質移植到孩子身上。
本來，事情到這裏應該告一段落了，可接下來發生的一件事令我深思。
有一次朋友聚會，席間大家紛紛聊起自己的孩子，相互分享教育經驗。我把這個故事講給了大家聽，其中一位朋友聽得特別認真，結束前感激地說：“聽了你這個故事，給我的啟發實在太大了。我家孩子也有小氣這個毛病，這回我知道該怎麼教育他了。”
我笑笑跟她道別，能夠幫到身邊的朋友，我也覺得非常開心。
可是幾天後，這位朋友心事重重地給我打電話。
原來，朋友的孩子生日的時候，孩子爸爸從國外帶回一個機器人作為生日禮物，孩子當成心肝寶貝。有一天，孩子的小表弟和父母過來做客，小表弟見了機器人想玩，可朋友的孩子不肯，朋友覺得很丟臉，就把機器人拿過來給了小侄子。碰巧機器人又被弄壞了，孩子很傷心，整整哭了一夜，怎麼哄也哄不好。之後幾天孩子都一聲不吭，也不理睬父母。朋友擔心地說，早知道這樣，那寧願孩子小氣也不逼他共享玩具了。
這便是另一種極端了。
其實，在孩子幼小的時候，哭鬧耍賴、小氣自私都是特別常見的現象，甚至都不能算缺點，那是這個年齡段的特色。但是如果父母不加以正確的引導和影響，這些本來是階段性的正常現象就會成為孩子相伴一生的性格特征，比如自私、自我等。所以，父母隻需要客觀地看待問題，找出問題的根源，與孩子好好溝通，問題就會迎刃而解。
但是，在這個過程中，很多父母會犯兩個錯誤，包括我自己。
作為父母，我們都希望自己的孩子大方得體。比如剛剛給孩子買了一個玩具，遇到了隔壁家的孩子要玩，我們都希望孩子能夠大方地把自己的玩具借給對方。可是孩子往往不肯合作，這時有的父母會覺得丟臉，采取強硬的手段把孩子的玩具奪過來給對方玩。這麼做不但不會使孩子學會分享，反而會在孩子心裏埋下不滿的種子，甚至傷害到孩子幼小的心靈。
還有的父母認為隻要孩子有一樣東西沒有拿出來分享，就是小氣。這也是錯誤的認識。試想，如果有人要我們把老公送的結婚戒指拿出來共享，我們會願意嗎？前文中那孩子的機器人在他心目中也不亞於我們大人的結婚戒指啊！拉菲我可以拿出來共享，隻因為它的意義還沒到結婚戒指那麼重要。如果連我們自己都做不到的事，怎麼可以要求孩子完全做到呢？如果非要這樣去勉強孩子，隻會傷了孩子的心。作為父母，要站在孩子的立場上去判斷，孩子的表現屬於正常還是反常，對於孩子正常的反應，應該接納、理解和尊重。所以，從那以後，對辰辰特別有意義的東西，我都讓他自己決定是否和別人分享，即使他不願意，我也不會責備他半句。