在這種環境下長大的孩子，別說感恩，連一般的規則都不明白。並非他不懂道理，而是家長沒有教會他規則。比如在學校裏，如果有小朋友讓他先上了廁所，他不會向小朋友道謝，他覺得其他人都應該讓著自己、遷就自己。如果有誰不遷就他，那才是不對的。
可是這樣的孩子到了社會上，首當其衝的就是失落和不適應。他發現老師不會獨寵自己，小朋友們也不愛跟自己玩。他故技重施，希望別人都聽命於自己，可是往往發現在家好使的辦法到了學校裏都不管用了。於是，他隻好對父母發脾氣，因為父母會無條件地遷就自己。
然而，有的家長並沒有意識到這種做法對孩子的危害。當孩子被小朋友們排擠的時候，他們首先想到的就是讓自己的孩子開心。於是，他們想辦法收買其他的孩子，甚至低聲下氣去求其父母，繼續為孩子營造這種眾星捧月的感覺。
關於這點，我親身經曆過一件事。有一次辰辰拿著一艘輪船在花園裏玩，一個孩子看見後非要把輪船占為己有。辰辰當然不肯，那個孩子就哭鬧起來。哭聲引來了他的媽媽，他媽媽勸辰辰把玩具給她孩子玩，她願意買其他更好的玩具給辰辰。可那玩具是辰辰的生日禮物，辰辰拒絕了。那位媽媽看見我後，就跟我說願意花兩倍的價錢買這個輪船，叫我跟辰辰商量一下，沒準孩子就答應了。我笑笑說：“這是孩子的東西，我做不了主。”
那位媽媽很不高興地嘟囔了一句：“你怎麼連個孩子的主都做不了，還怎麼帶孩子啊！”
有些父母礙於情麵，也為了讓自己的孩子表現大方慷慨的一麵，往往會半哄半逼著孩子出讓自己心愛的玩具。我對這種做法很不讚同，一是這對別人的孩子沒好處，他會覺得自己解決不了的時候，隻要出動父母，問題就能得到解決了；二是會讓自己的孩子心靈受傷，孩子會覺得連爸爸媽媽都不維護自己，從而和父母產生隔閡。
後來，我跟那孩子說：“如果你確實喜歡這個玩具，願不願意自己跟這位辰辰小朋友商量一下，讓他借給你玩一會兒？”
那孩子大概知道這次哭鬧不會起作用，但又確實喜歡這個玩具，有點心動了。以我對辰辰的了解，不是徹底奪去他心愛的玩具，他是願意借給別人玩一會兒的。
可是正當那孩子努力想跟辰辰商量的時候，他媽媽一把摟過他：“算了，我們不玩就不玩吧，媽媽帶你去買更好的。”
看著母子離去的背影，我隻好無奈地歎了口氣。本來如果他媽媽支持孩子的話，是一個培養孩子禮貌和結交小朋友的好機會，可是因為媽媽的狹隘，孩子失去了這個對他成長有利的機會。
除此之外，有的家長認為孩子處處淩駕於其他小朋友之上，將好東西占為己有，是孩子的一種能力，這樣孩子不會被人欺負。
有一次，我參加一個家教講座，很多父母都是和朋友一起帶著孩子去聽的。其中一個孩子對另一個孩子說：“我累了，你去搬個凳子給我坐。”另外一個孩子聽了，就去旁邊搬了個凳子給他。孩子的媽媽沾沾自喜地跟我說：“我這孩子比我和他爸強多了，平時他都是指使其他孩子做事的，長大肯定能做個領導。”
我想，如果把指使別人作為一種領導的必要條件，那麼領導也太容易做了。有些孩子脾氣確實好，所以往往會遷就這些霸道的孩子，可是家長能保證孩子一生遇到的都是好脾氣的人嗎？我想更多的人會對這種行為感到反感和抵觸。
我們可以看看身邊的成年人，如果有人在單位對其他人頤指氣使，我想大家不但不會把他奉為領導，聽從他的差遣，反而會把他排擠出這個圈子，最終他會成為獨行俠，沒有朋友，沒有社交。
如果家長不希望孩子以後孤獨，最好不要讓孩子在家裏擁有特權，這是不可取也是不現實的。即使是呼風喚雨的父母，也隻能保證孩子在家裏或者某些環境中擁有特權，不能保證孩子在社會上一輩子擁有特權。孩子在家裏的時候，一不順心就滿地打滾，父母出於心疼往往答應孩子的要求，可是等孩子到了學校或者社會這個大環境裏，這些在家管用的招數往往失效，孩子適應這種變化需要經受很多失落和挫敗。父母妥協是因為愛孩子，可是其他人不會犧牲自己的利益和規則來遷就不遵守規則的孩子，那麼，孩子就會受到大家的責難和排斥。如果家長希望孩子以後能被其他人接受和喜歡，就應該讓孩子明白，他應該遵守規則，平等地對待他人。