他不解地問為什麼。
我們經常會見到這樣一些場景：
●為了給孩子一個更好的生活環境，爸爸拚命工作，回家歉疚地對孩子說：爸爸工作太忙了，不能像別的爸爸那樣經常陪著你。
●父母遺憾地對即將大學畢業的孩子說：都怪我們做父母的沒本事，如果我們是×××局長，你就不用自己辛苦找工作了。
●孩子要結婚了，父母愁眉苦臉地拿出自己的全部積蓄，對孩子說：我和你爸能拿出來的就這麼多了，都怪我們沒能力，不能像別的父母一樣，孩子還在上學就給買好了婚房。
我們再來看看這些話產生的後果：
●爸爸忙了一天非常累了，想休息一下，孩子卻要爸爸立刻陪自己玩。爸爸試圖說服孩子，孩子卻理直氣壯地說：平時你就陪我不夠多，現在就是你彌補的時候，你還推三阻四的？於是，爸爸隻好放棄休息，拖著疲憊的身體遷就孩子。
●孩子通過自己的努力，終於找到一份還不錯的工作，可是突然發現×××能力、業績全都不如自己，卻坐上了管理者的位置。一打聽，才知道人家上麵有人，於是回家衝父母發脾氣：我這麼努力還不如人家爸爸一句話，我真是背，沒有攤上有關係的父母。
●孩子拿著父母的積蓄，買了不大不小的婚房，麵對每月的貸款，看著別人又購買了新車，埋怨父母：你們要是給我打好了基礎，我至少可以少奮鬥十年。
父母之所以會對孩子說這些懺悔的話，是覺得自己給孩子的東西太少了。可現實往往不是父母給得不夠多，而是太多了。以前物質匱乏的時候，孩子吃不飽，穿不暖，父母反而不覺得虧欠孩子。如今一切都好了起來，父母卻都把自己定位為罪人，因為沒有給孩子創造更好的物質生活，沒有替孩子解決更多的現實問題。父母覺得自己“虧欠”了孩子，所以時不時地向孩子表達這種心情。父母這樣做是希望自己的內心能夠好受一些，更希望孩子能夠體諒自己。結果孩子的感恩之心越來越淡薄，怨憤之心卻越來越重。
本來孩子並沒有覺得自己受罪了，但父母經常向孩子懺悔，久而久之會使孩子真的覺得自己受罪了，開始在心裏責怪父母。當孩子真的遇到問題的時候，他不會認為這是自己應該解決的，而會認為這是父母沒有替自己解決好。如果自己沒有能力解決，他不是想要通過自己的努力去實現這個目標，而是責怪父母沒能力替自己解決。這種想法會在孩子心裏產生消極的影響。孩子不是從自己身上找差距，而是從父母身上尋找差距，直接的後果是孩子沒有擔當、缺乏責任心。
孩子太缺乏感恩和擔當，正是因為父母太愛把一切問題往自己身上攬了，把原本不屬於父母的責任都加諸自己身上，有事沒事喜歡向孩子懺悔幾句，唯恐孩子不知道我們多想給他更好的生活。這生生剝奪了孩子體諒父母、感激父母之心。
當我把“別向孩子懺悔”這個觀念提出來的時候，朋友反問我：“你不是一直主張要勇敢地向孩子認錯嗎？”
在交流的過程中，我發現很多父母在工作上、人際關係上都能清楚地分析和解決問題，但在教育孩子上卻雲山霧罩。父母做錯了事，比如錯怪了孩子，或者答應孩子的事情沒有做到，如果父母為了家長的權威，不願意向孩子道歉，這顯然是不對的。可因為沒有讓孩子過上人上人的生活而向孩子道歉，顯然做過了頭。先不說能站在金字塔尖上的父母沒有多少，即使真的到了那個程度，什麼都給孩子安排好，讓他一輩子不用發愁、不用奮鬥就是對得起孩子了嗎？如果真這樣做，我隻能說幸虧這些父母沒有達到更高的成就，否則隻會害孩子更快。“我爸是李剛”這樣的教訓還不夠深刻嗎？
作為父母，我們每個人內心都希望自己的孩子能夠生活得幸福。不說自己的孩子擁有得更多，但別家孩子有的東西，至少也不能缺。我們可以省吃儉用，也絕不虧待孩子，隻要孩子開心，再苦再累也覺得甘之如飴。這就是父母對孩子的愛。
這種情懷很偉大，可是有一種愛更偉大，那就是讓孩子養成積極樂觀的性格，努力進取的品質，追求幸福的能力。做父母的責任便在於此。我們希望替孩子安排好一切的心態，其實對孩子並不好。
一個人沒有了自己的追求，沒有了自己的努力，不會感受到自己的人生價值，一輩子都會活得很空虛。這也就是為什麼很多富二代精神空虛的原因。當他們失去了自己努力的動力後，必然追求一些暫時可以麻痹自己精神的東西，比如喝酒、遊戲，然而這樣做，暫時得到了安慰，過後卻更空虛，形成一種惡性循環。
父母留給孩子最大的財富並非父母的地位和金錢，而是珍貴的品格，這才是讓孩子受用一生的財富。父母沒有為孩子提供更優越的生活，並沒有欠孩子什麼，但是父母如果沒有讓孩子擁有珍貴的品格，才是真正欠了孩子。如果家長真的希望孩子生活得幸福，那麼愛孩子的眼光應該看得遠一些，再遠一些。