很少有人會對這種做法提出異議，因為我們很多人小時候都經曆過這樣的對話，當有了孩子後，也許也跟孩子這麼說過。我們知道這隻是要求孩子聽話的一種手段，怎麼可能真的不要孩子呢？所以，大多數人根本不會覺得這麼做有什麼不對。
可是如果讓我們回到孩提時代，尤其是三五歲的時候，當爸爸媽媽這麼跟我們說的時候，我們往往以為爸爸媽媽真的不要自己了，內心產生的是恐懼。為了不被父母遺棄，我們會立刻答應父母的要求——一定會聽話。
這樣做的直接後果是，孩子內心充滿恐懼，時時擔心被父母拋棄，顯得焦慮不安。當孩子成年後，內心極度缺乏安全感，在戀愛和婚姻裏都會表現出不自信，對未來懷有恐懼心理，時常擔心被配偶拋棄，便會要求對方更多的愛來克服自己內心的恐懼。當他不斷想抓住身邊的東西時，往往他最恐懼的結果開始出現。
另外，這種心理也會阻礙孩子自身的發展，因為對他而言，未來是未知和恐懼的，他隻想緊緊抓住眼前的東西，沒有勇氣去麵對未來的變數。
父母之所以會這樣做，是因為缺乏對孩子的耐心。當孩子表現出不聽話或者沒有達到自己的要求時，不是耐心地和孩子溝通，找出問題再對症下藥，而是為了快速達到教育目的，用威脅的手段讓孩子就範。父母往往傳達給孩子一種信息：隻有你聽我的話，按照我的要求做事，我才會喜歡你，才不會不要你。父母說這樣的話往往是在孩子還小的時候，因為孩子大了會有自己的判斷能力，他知道爸爸媽媽不會真的不要自己。
於是，孩子長大後，當他的行為符合父母的期望時，父母就顯得開心，反之，父母就會冷言冷語，甚至用冷暴力。
比如，父母不喜歡孩子從事的工作，就以冷戰等手段迫使孩子乖乖就範；父母不喜歡孩子談的女朋友，而希望另一個女孩做自己的兒媳婦，溫和點的父母苦口婆心地勸說，擺明自己是替孩子著想，激烈點的父母甚至以死相逼。
（5）以占有為目的的愛
孩子是父母和家庭的希望，更是生命的延續，但是延續並不代表取代。有些父母將孩子視作自己的一切，認為這便是愛。我們都說，孩子應該獨立一些，這話反過來說也成立，父母也應該獨立一些。但有些父母就是為孩子而活著的，孩子好就是自己好，萬一孩子有點什麼事，那就等於要了他們的命。經常會聽到一些父母的肺腑之言：我所有的一切都是為了孩子，隻要他好，我怎麼樣都無所謂，要是他有個閃失，我也不用活了。
這種心態下的愛經常表現為：孩子受了一點小傷，父母表現得驚天動地；孩子有個傷風感冒，父母著急得幹什麼事都提不起興致來；孩子和父母吵架不願意理父母了，父母覺得天都塌下來了。父母關心孩子是骨肉天性，但是任何事做過了頭，就成了病態。對他們而言，孩子就是一切，自己的父母、配偶都沒有孩子重要。孩子是他們的精神寄托，更是生活的全部。他們沒有自己的追求，也沒有自己的愛好，完全以孩子為中心，過度依賴、需要孩子。在他們的世界裏，孩子不但要承擔孩子的角色，還要承擔其他角色，需要照顧父母的情緒、支撐父母的精神世界。
一般來說，被周密照顧長大的孩子無法獨立，自理能力極差，而其父母雖然生活上的自理能力和其他人無異，但是精神世界卻完全依賴孩子。這樣的關係已經遠遠背離了愛的初衷。因為愛的一個條件是彼此獨立，給對方自由和發展空間。