我能為你做什麼？比如，你要錢的話我可以幫你。娥毫不掩飾自己的表情，她說話的樣子挺不嚴肅，以前也是這樣，她老開玩笑。可現在，說真的，我多多少少從裏麵得到些安慰和溫暖。
我並不想因為自己生活的一塌糊塗把她們的幸福生活弄亂，誰能負起這個責任呢？
你們又是添亂，比如說那個某女，她是那種人，弄得我們都不好見麵了。我突然想起人們在背地裏的話，關於我和她們，兩個翅膀，內心感到一陣難以言述的空虛。
你心裏有鬼就怕。娥哈哈笑。
我的臉不自然了一下，感覺這是一個不容易回答的問題。
其實我是個憨漢，你這麼叫的。我說，整個生活過程中粉碎了青春的夢，老是心甘情願之後又不服輸。
什麼意思？娥覺得不明白問道。
也沒什麼，就是生活。我說。
你是指不公平？娥判斷得很肯定。你不想在生活中隨波逐流？
行得通嗎？嘿，我一個人單打獨鬥？我的情緒一落千丈。
那就沒戲。娥肯定地說。
我們這樣的談話也就到此為止了。娥忙於回家看孩子，忙著家務，忙著做飯，忙著過日子。我們之間隻能說那些亂七八糟的事，特別是關於我的事。我們真的也進入不了像情人那樣的關係，每天有什麼新鮮的話題出來。
我和她們見麵，不知道怎麼可以重新開始一個話題。其實我一直很在乎。可後來，當我們彼此覺得非常近的時候，我總感到自己這樣的年齡還不成熟，人和人的默契比什麼都重要。兩個翅膀能不能稱為朋友，自己也很難把握了。
娟知道那些傳言後先是給我打手機而且發了一條短信，她根本不在乎那些風言風語。她似乎帶著好奇的興奮，總是那麼輕而易舉地向我展示她天不怕地不怕的一麵，而我還真的有些顧忌。
她說身正不怕影子斜，現在的人吃飽了再沒別的事幹，就剩下想錢想男女之間的事了。看著她的淡定，我暗暗罵自己的確是個廢物，遇到任何事情都是如此不堪一擊，怪不得別人都那樣輕視自己，我的心越發冰涼。
我的生活就是如此，兩個翅膀說跟我這樣的人在一起有安全感。我有些不明白問是朋友還有危險？娟搶著說。當然，你以為男人都像你這樣？
怎樣？我真的不正常？我問。
有些。娟十分肯定地說。
我沒覺得自己怪異呀。我說。
一個男人，對女人沒感覺你說怪不怪？娟說。
你是不是有什麼缺陷？娥說。
我一下子站起來，舒展身體的一瞬間，簡直要暴跳如雷了。我沒有發作，又坐下來，她們兩個目不轉睛地看著我。我內心感到一陣難言的痛苦，我是否有缺陷？生理的還是精神上的？我找不出來。
有什麼原因嗎？娥見狀。立刻緩了口氣說，隻是想幫你分析。
沒有。我說。
肯定有。比如說你有過一段刻骨銘心的愛情。娟說。
我……沒有。
我們也不想聽你以前的愛情。這樣的回憶一定傷感。娥說。
我想說：沒有過，因為我把愛情看得太神聖了。然而，我沒說。當我這樣想的時候，目光開始漂移，玻璃窗外有一座高樓。我以前沒注意，什麼時候建起來的？怎麼一點也不知道呢？
是的，我有我的難言之隱，我不想對任何人說起這件事。不知是怕自己的疼痛再撒把鹽還是為了不傷害別人，那種轟轟烈烈的愛情燃燒好幾年，別人竟然一點也不知道。也許從那以後，我的心死了。不相信愛情，一個人開始孤獨地坐在那間陰暗潮濕的屋子裏，空想著世界的美麗，而這種空想讓我的大腦嚴重短路，是不是發生故障，這樣似乎有些病態的狀況直接影響了自己的工作，所以讓領導們一個個輕視，從來也沒有用正眼看我一下，盡管他們的名聲很糟糕，仿佛我比他們更糟糕。
你呀，很急人，沒愛情，前程總應有吧。娟慨歎著。不過，在這之前，她一直興高采烈地絮叨。說開初喜歡看文學作品，喜歡崇拜作家，誰的作品如何如何，這樣也就喜歡上了我寫的那些東西。她還能背出我某篇作品，說那時候她上高中，同學們爭先恐後地看我的作品。特別是女生，她說得眉飛色舞激情澎湃。娟最後有些淚花閃閃地說，大家彼此十分真誠，沒有半點私欲，總以為你會成為一個了不起的人物，你的作品會舉世矚目。可是，都變了，沒人關心這些了，這讓你也一無所有了……
我聽得默默神傷。刹那間，如同千萬根針刺穿過我的身體。歲月的針刺深深地紮進我虛弱的身體。我開始鮮血淋漓體無完膚，我突然感到自己無藥可救了。
是不是缺錢？我和娥可以幫你呀！娟望著我，輕輕地問。
不是，你不懂。我回答，聲音有些哽咽。
那為什麼？給領導送，一直送，讓他們重視你的存在，現在社會就這個遊戲規則，你改變不了的。娟想說服我，總得有一頭收獲呀！
我被刺疼了。娟的話讓我始料未及。我很驚詫，在這個城市，我的翅膀跟我的想法如此遙遠，我的處境是多麼無力和貧弱。在生活中難以逾越的森嚴等級和盤根錯節的種種利益關係，司空見慣的，我無力改變。但我決不會因此改變自己。
我要飛翔的夢被擊得粉碎了。
此刻，這座不大的縣城正熱烈、喧嘩、生機勃勃地生長，高樓不可思議地矗立起來，每個街道、小巷擁擠著人流，那種叫喊聲如此的強勢與誇張。我覺得，我離這些都開始遙遠了，生活注定要遺棄我，不會有奇跡，不會有巧遇。在這個霸氣十足的城市裏，我突然覺得自己蒼老而疲倦，渾身無力，似乎心都快不跳了，隻是睜著夢幻似的眼睛，等待什麼呢？
我還是去酒館，幾個酒友不再說有關女人的話題了。很明顯，他們出於好心，怕傷害我。可這種場景令我十分尷尬，過去每一場酒都是有說不完的話題，除了女人，還能借酒發牢騷。
哥幾個說某個單位有俊女人，某個角落有性交易，說到某個領導，哥們一致認為他是瞎貨，沒檔次，整天水心塌氣，好像我們是組織部門的，或至少是評委。幾十杯酒下去，老子天下第一，管他媽的明天是什麼世事，反正淋漓盡致地把自己個性張揚出來，那便是痛快。
眼下這酒場比較沉悶，沒了往日的氣氛。於是，我提出來“一魚三吃捎一鞭子”打一關酒。哥們十分驚訝，都勸說這樣玩法太大了，過一關吃不消。他們似乎看穿我的心，他們知道我的脆弱。在酒場上要表現出強悍，那是要付出代價的。
我不管這些了，我隻是說，哥們能混到一塊不容易，況且這社會，有幾個能看得起我這種人？要事業沒事業，要愛情沒愛情，還指望什麼呢？既然哥們看得起，就痛痛快快喝一場過一天吧。
他們似乎很理解我這種舉動，沒人勸說。本來我們在一起的時候，哥們教了我許多的東西，水到渠成，事緩則圓之類的，我看不起這一套。可現在，說真的，我至少能從裏麵得到溫暖與安慰。
我並不想因為自己的事把一切弄砸，可這種心境，我又是這樣虛榮，能有理由保持平靜嗎？
這種痛苦隻有隱藏在心底，而且隱藏得很深，別人看不出來。大家都認為小文人就這一根筋，或許故作清高。以前還有人在麵前誇獎，某某報刊看了一篇我寫的文章，很感人。我一陣的激動，這種激動不是因為誇我，而是覺得這樣浮躁的世界還有人看文章，可後來沒有人再提起有關文章的事了，大家開口便說房子、汽車、投資、生意——都是和錢有關的事。
我在這種場合下根本沒有發言權，一個人隻好獨自在辦公室看書或者寫點東西。事實上這種環境與心情是寫不出什麼東西的。於是，給兩個翅膀打電話成了唯一排泄孤獨的方法，她們能讓我開心，減輕隱隱壓著的重擔。
這天娥無比興奮地打來電話，十分開心地告訴我說，老漢不要醉生夢死了，我給你說兩個好消息。一是我又瞅下屬於你的對象，人漂亮，剛從省城聘過來的播音員。二是你不是老想飛嗎？縣委公開招一批正科級局長和鄉鎮書記。你報名，準行。
我在酒精的作用下略略顯得有些興奮。坦率地說，娥這麼賣力地幫我，其實除了她喜歡讀書外，還有她的個性，本來她和我是一條戰線裏的。對生活、人生、官場都痛心疾首。現在，她開始變了，她不停地對我疏導，她說，文章要寫，書要讀，可總不能一輩子就這樣無所事事過去了。當然，除非你成名，獲諾貝爾獎，可那畢竟是件遙遠的事，你說是不是？咱要現實些，對吧？娶妻生子，過日子。還有，一個公務員的前程是什麼？
總不能一輩子跑腿吧，一輩子寫材料，多大出息。要體現你的人生價值，什麼樣都行才是。老漢，過了這店什麼都不會有了，朋友一場，我奉勸你挺起胸膛，堂堂正正做給他們看，不要愁眉苦臉，沒魂似的。就是寫作，也要有魂是不是？別讓人冷眼相看。
我似乎清醒了大半，什麼冷眼相看，是狗眼看人低嘛！我說：娥呀，我什麼都清楚，可是這種遊戲規則也太那個了。我沒說肮髒。
管他呢。人都在這個遊戲中玩，你不玩就另類了是不是？娥說。
我歎氣道，這玩法太傷人精神了，有時也玩不過來。
娥連忙安慰我說，你千萬別沮喪。我跟你說，我先在網上給你報名，然後找資料，先考，考完見美女。我說呀，你老漢的好日子來了。
在娥的張羅下，我還是找回自信。雖然我心裏依然有許多想法，甚至是酸楚，但如此的環境，我又能說什麼呢？當初有人私下裏對我說，寫什麼狗屁文學作品，不如寫幾個通訊報道，特別是把領導們一個個政績寫出來。
人家才會刮目相看，現在誰看文學作品，發表和不發與縣上一點關係也沒有，跟領導更沾不上邊。誰重視你？我知道大家都為我好，可是我做不到。於是有人說我是“一根筋”或“具體人”，有點文化自以為是，如今社會誰吃這一套？也許這次我真的有了壓力，或有一種危機。娥這樣積極鼓勵，我再不能“一根筋”下去了。
然而，我在翻閱資料的日子裏，又陷入了無比的孤獨，沒一個人能說幾句知心話，自己的生活依然寡淡，有些未老先衰的樣子。這讓我很痛苦，甚至又要放棄考試。這世界活著的人沒有個狗屁職務就不能活了嗎？因為這樣折騰一次，其結局如何不說，就等於煎熬自己一次。可娥的提醒，還是讓我備受鼓舞，人總應該在方方麵麵體現自己的價值吧。
好些日子，我沒上網，也沒有和兩個翅膀聯係。我突然間像變了個人似的，整天琢磨著考試的問題。在酒場上，我跟那幾個酒友交流過，他們一致讚成我早應該這樣有行動。不過，他們還說，考試隻是個形式，重要的是看你“朝裏”有沒有人？
我一頭的霧水。
怎麼辦？退卻？真的找某個領導？送錢？我亂成一團，又不好意思對別人說，有時也有一種衝動，心想錢乃身外之物，送人就送人吧。現在的整個生存環境就這樣，但我很快就控製住了，在腦子裏搜索了一下我所認識的領導，竟然沒有一個和我有牽扯的。
我問自己，為什麼總是不自信，失落？
平靜下來後，我懷揣著碰運氣的心態把所有的事情撂在腦後。我走進考場後沒一絲的負擔，我似乎沒有別的選擇了，多少年的科員要升為科級幹部，這是我人生的一次飛躍，也是我暗暗念給自己的誓願。
我考上證明我的存在。有時要聽見自己的聲音。
我的名字出現在大院門口的公示欄裏，當我忐忑不安地看完自己考的分數與排的名次時，坦率地說，內心升起一種成就感。原來生活可以如此。以前自己常常感歎，為什麼就沒有一個用武之地？但隻是這麼想想而已，有時候喝多了就發牢騷，更多的時候罵人。自己沒什麼希望，老埋怨現實的殘酷。
我很快把這個消息告訴兩個翅膀，娟那邊反應很冷淡，她隻說知道了便無意跟我分享這份快樂。我追問她怎麼回事？病了？她那邊許久不出聲，這讓我很失望，索性把手機掛了。接著打給娥。還好，娥的聲音依舊那麼甜甜地傳了過來，她說自己在網上看過了，等麵試完了，組織部門的文正式發下來一塊慶祝，她還強調，這事一定要弄得有始有終，最近別寫那些散文呀小說呀，人在世麵上到處可以光彩照人。最現實的是你活在人前，還有，電視台那個女播音員找個時間見見，什麼事都不要偏執。
當娥說這些話的時候，我覺得我們像一家子人，我不知道還有什麼話題可以重新開始，不說這些。我問起娟。
她弄房地產賠大了，娥說，她沒告訴你？
不知道。我傻了。怪不得娟沒有和我分享快樂，她一定煩，而且焦頭爛額，娥的話證明了我的猜測。
嚴重嗎？我有些擔心了。作為朋友，我突然覺得自己如此軟弱無力。
老大，幾百萬放進去了。娥一陣的哀歎。
我的心一點一滴地涼下去，人生是什麼？我說不清楚，問題在於，自己所追求的理想也正一點點結束。
這生活真煩人，我就這麼自言自語地說。這世界上所有的常規結構已經不存在了，而且許多東西說不清楚，我意識到自己正是這樣的人，無法向人們解釋清楚為什麼不談戀愛，為什麼不結婚？為什麼不進步？我迷戀寫那些東西與生活毫無相關，為什麼要堅持呢？
看來娟被擊倒了，我提醒自己有空去看看，而且決定從自己工資卡裏取出全部的餘款送給娟，可是幾百萬呀，眼看著一隻翅膀萎縮或者腐爛，再也張揚不起來了。可想而知，我全身的冷汗透涼直通肺腑。
這真是讓人糾結的年代。
其實我做好了要飛的準備，但我自知無法同別人相比，許多關係我還沒弄明白的時候，人家已經有了十分的把握，還有許多比我年齡小的哥們說這次一定要“拚”出個名堂來。“拚”什麼？資源，無非是人與錢。我很傷感。其實這種傷感在我生命中常常出現，因為我沒有任何可以炫耀的人與事，更沒有經濟實力去“拚”。也許喝酒能解除我這種乏味，有時對著鏡子照自己的樣子覺得有些滑稽。
後來一次酒喝高了，我突然走進一個領導的辦公室。我是不是語無倫次地述說自己如何勤奮如何要實現理想。我記不清了，領導一個勁地吸煙，注視著我，仿佛在觀賞一個尤物，他大概不明白我的意思。
我怎麼有這個膽量提這些古怪的要求呢？領導突然莫名其妙地問，你還寫小說嗎？
我的臉甚至脖子一定是緋紅的，因為手臂也是。眼神極其混濁，沒辦法阻擋汗水從額頭沁出來。我搖了搖頭，接著又點了點頭，自己不知是什麼意思。
萬幸的是，那天還好，自己沒有醉話與失言。領導似乎忠告我說什麼事都得堅持。出於禮貌，領導走過來很親切地拍了拍我的肩膀說，努力努力，似笑非笑，我迷糊了。
我有這樣的青春，曾經擁有過什麼？那一瞬間我挺難過的，因為我想到自己從來沒有過諂媚，這樣子一定很難看。我一無所有，是的，沒有擁有，就沒有思念，我知道思念是很苦的，但我一次一次穿越黑暗，一次一次做好飛翔的姿勢，沒人看見。其實我也不知道前麵是否有光明。
我開始寫小說，那些能喚起回憶的場景，時刻鼓動著我飛翔……