現在，說什麼都顯得蒼白無力或者一切都無濟於事了。
我需要這樣一種環境，當我不厭其煩地在網上搜索你的信息時，心裏還那樣的異常激動，異常的興奮，甚至心跳的還是那麼劇烈，臉上泛著紅暈。其實我自己也不清楚自己在幹什麼，一個孤獨的人，總想找人傾訴，特別想對你傾訴，可是那個該死的夏天，那麼的炎熱，黃土地烤焦了似的還冒著青蘭蘭的煙，我就這樣走在大街上，青煙包圍著我，同時也遮掩著我的視線，不知是汗水的緣故還是眼睛出了問題，我什麼也看不清，我知道這是天氣的原因，或者因為腦子出了毛病，那些快要變得幹涸的記憶分不出個頭緒出來，我不像從前那樣癡迷，隻是帶著古怪的、瘋狂的，變態的，甚至想著一場謀殺，刀尖刺進胸腔是什麼感覺，那紫褐色的血不是你的就是我的，你沒必要那樣強裝出一副笑臉，其實那個單純，無辜，善良，溫順的你早已不存在了。
還有誰，總是這麼讓我想起。後來我真的想起來了，是小季。想起小季的時候也會想你，二女。你和她，誰比誰更惡毒呢？
網友說：忘不記過去的，丟不下兒女私情的，遲早要被生活網緊……
我笑了，是一種十分無奈帶著麻木的笑。一個人在房子裏擺弄著電腦，鍵盤強硬紮進我的眼裏，各種輸入法，隻要指頭輕輕的敲打，細碎的響聲，我一邊切換一邊異想天開。有誰能留住我的眼睛在屏幕上停下，這樣匆匆忙忙走來走去，一行行熟悉的麵孔僅用無蹤的網絡無力地糾集著許多元素，把一個個相識的和不相識的鏈接起來，補鈣，補鋅，補一生所缺少的元素。我身邊是一瓶六十五度的烈酒，便宜，喝起來有些燒嗓子，但我喜歡。可是，二女，看不見你，從前那些奇妙的情歌，帶著某種暗示，我看見過不少女人，在說錢，說房子，她們幾乎異口同聲地說，隻要有錢，男人滿世界可以找。
就像抓住了生活的本質一樣，在我心裏，卻把初戀和淚水一同隱藏。這世界呀，真的就這樣讓人看不清楚誰是誰，隻有斑駁的語言和陰影，到處是漩渦和陷阱，女人弄明白了男人們的短暫歡樂和憂傷，也讀懂了生活的細密，你們也是這樣？而我的空間裏，空洞的心裏，占據的依舊是純淨……
有一個帖子發了過來：命運的鼓槌，敲打的多疼，那些走散的靈魂才會返回來。
我們是走散了。你走散的樣子模糊不清，二女同我一樣從鄉下進城，在沸騰的城市中老是睜大雙眼，一切和原來的有差距，這種距離讓二女想的迷亂，生活原來還可以如此地過著：去商店，琳琅滿目的貨物都閃著異常的光彩，去超市，去看衣服，去發廊，去歌廳——你的心在猛烈地跳，那種震撼讓你的臉時刻變得特寫，那麼的慌亂，緊張，淒楚。是的，你適應不了，更要命的是你衣袋裏掏不出多少錢，每個月隻有那點滴的買菜錢，經常在你手中攥得太緊有時扯展不開。早晨去菜市從左到右然後折回來，看這綠油油的蔬菜，你老是想在鄉下自己園子裏怎樣育苗，如何澆灌，而後追肥。那是怎樣的一種心境？
現在你微微扯動嘴角，問各種蔬菜的毛二八分，有時吸著冷氣，把手中的錢攥得更緊了，生怕別人搶去似的。城市的價格一天一個樣，這是你始料不及的，你明白，進城是進城了，日子過得緊巴起來，憑靠丈夫那點薪水，你獨自打著寒戰。
現在我才可以感受到，人們常說的變化、環境、人性、生活、命運都是軟的，說變也就變了，不是老人們常說的是天生就的，更不是銅牆鐵壁。那陣子我忙於工作，在一家廣告公司幹活，許多人覺得如此怪異，一個廣告公司打雜的怎麼和一個有夫之婦能在一起呢？其實沒有什麼原因，我跑廣告、搞文字、說價錢一天暈頭轉向，好在老板不錯，他說一個人要有定力，幹什麼活才能幹好。每月的工資對一個在城裏無親無故的男人來說，寬裕不過了，進酒館是我唯一的愛好，有時翻幾本雜誌，剛進城的時候還沒有網絡，沒有手機，全城市沒有，我隻能躲在租來的小屋子裏看電視，電視機很小，是老板家退下來的，還算好，我就這麼消磨時光同時也消耗精力，現在的社會，一個專科生十分不起眼，幾乎遍地都是，但我能充分發揮自己的才華，有的是能量，做廣告跑業務弄文字還算得心應手，盡管在學校我是學電力的，那時候年輕氣盛，對任何事都不屑一顧，可從學校出來拋在社會裏煮蒸的時候，猛地覺得世界格外的陌生，我每天聆聽一個又一個故事，每天眼睛飄過無數人的暗影，或男或女的表情怎樣地變化無窮，我才漸漸開始醞釀自己和別人的距離，當然，也包括靜默。
開初我沒有電腦，也不喜歡，每月88元的費用叫我頭疼，外邊許多人都掛在嘴邊的就是網絡、賭博、購物、遊戲、暴力、色情、時事、政治、博客、聊天，太多的誘惑使人們就像精神病人一樣，那種興奮狀況讓我百思不解。順順當當的事情，平平靜靜的生活，為什麼有了網絡突然把人改變了呢？那種狂躁、虛擬、魔幻，使人與人之間少了親情，許多人的不安與庸俗在流行音樂中死去活來，我能拒絕嗎？當我有了一台電腦擺在麵前，注冊一個號碼，無論是網址，還是郵箱，QQ的主頁上顯示一大幫離奇古怪的名字，他們成了我的好友，成了我的精神支柱，每當打開電腦，搜尋什麼？
誰有留言，誰有感慨，誰有痛苦，誰有幸福，我能分享嗎？我知道這麼多人近在眼前或在天涯海角，我們好像認識或根本不認識，有的曾經謀過麵，說過屬於自己的理想、人生、愛情，事實上同學們都焦頭爛額，沒時間這樣閑下來在電源的另一端和我說這些了。人們都忙，忙於生存，世界之大，但一個人的生存空間很小。我忙完了，對著牆上的小圓鏡會看著自己，看著心裏問是自己嗎？
大概你還是等著我開口。既然當初我不顧一切地粘貼在你身上，在漫長的時間裏聽你一個人傾訴，也可能是故事。我像一個學生那樣細細端詳著你，看著你的眼，有水波蕩漾，看著你的嘴，充滿了性感，我時刻有一種衝動，抱緊你，然後親你，使勁地親，直到你徹底軟下來。盡管你說不要、不要。但我不顧這些，剝了你的衣服，欣賞著你潔白的身體，那麼自然的線條，就像一幅油畫，不忍心動，你卻平靜，麵容裏含了期待。
我明白，目光穿透一個人的心胸後，這個空間屬於我和你了，無論外麵有多少噪音，都淹沒在我們濕淋淋的沐浴之中。
靈魂就這樣飄散了。什麼是魂不守舍，我們都明白，這樣的日子會堅持到多久？你搖頭，讓我講我過去的事。我說想聽嗎？一定是問關於愛情的事，你笑了，用手捧著我的臉說，不能編，隻要是假的，你聽得出來，我突然想到我們之間算不算愛情呢？你說，也許算吧。
我感到你說這話是沒底氣的。一個有夫之婦愛另一個男人是沒道理而言的。而我，一個受過高等學校教育的人，竟然愛上你，有夫之婦，無論對社會、對親人，對熟人都無法解釋，而這愛又是迅猛異常、刻骨銘心的。我們都無法離開對方，你沒說任何條件，更沒說過一個錢字，隻說幸福、未來的幸福。然而，未來太久遠了，我們誰都沒看見，也看不見，你卻莫名其妙地退縮了。
人們都抱怨現在的社會浮躁，人情味少了，隻有錢。我常思考這問題，你不在的時候，我一個人思考，是否不太現實呢？回答是否定的，因為一個女人讓一個男人徹夜不眠的去想，這世界裏恐怕少得的可憐，那麼想一個女人的男人就是我，有什麼理由說不現實呢？
我是鐵釘子釘死了心。
你站在遠處看什麼呢？我做過的廣告都是些流行語，當然也充滿了誘惑，也許還有陷阱，我是拿了錢什麼都幹的家夥，有一天，有雇主給我十萬、一百萬或更多，叫我去殺人，我做嗎？
全是這狗日的錢，我詛咒著。多想早點給你帶上一枚幾十克或上百克的鑽戒，隻要你的指頭能承受得起，隻要你覺得好看，不同金屬、寶石的一係列的耳環、項鏈、手鐲由你挑選吧，現在我才感受到這個世界把人變成了鬼。人們說高尚的生活，說平淡的生活，說無憂無慮的生活，說貧賤富貴無所謂的生活，真是無恥透頂，隻要你稍一留心，什麼樣的人都看得出來。二女，你沒有，一個人聽著音樂，甚至靜靜地流淚，誰也不知道，你已經懸在了空中。
於是，我沉住氣等著你的決定。既然我們走到一起了，必然要有一個結果。你要離婚，結束你的婚姻。許多人這麼說的，無愛的婚姻是不人道的，也是最悲哀的，我們剛三十出頭，還年輕，什麼樣的困難都阻止不了我們，世界上隻有愛的力量勢不可擋。
你什麼也沒說，時光日積月累把你磨得柔軟，同時也悄悄掩蓋著你剛剛透出的光亮，無法抹去的痕跡讓你性情枯竭，你也許懷疑，中國傳統的文化始終讓女人變小，讓我老是無法站不到你身邊，這讓我非常吃驚，我們在完美中看不出半點瑕疵，即使周圍對我們不利，無論我們如何顯得脆弱，但遠方是怎樣的一種美景，我們靈魂的歇息之地，我們為何不奮力一搏呢？
教堂也好，寺廟也罷，鍾聲和祈禱都是虔誠的，那我們就祈禱吧，盡管有些虛幻。
人們大概從這時候開始鄙視，而且指手畫腳，你的所有親人朋友開始斥責，我 ，一個心懷鬼胎的人，要不然，要不然怎麼會這樣？空前的壓力，沉重的負擔，你聽著曾轉過臉很認真地對他們說：“你們什麼也不懂。”眾人很驚愕，不懂什麼？過日子？你依舊把家收拾得幹幹淨淨，桌麵上所有的擺設十分整齊，甚至沒一絲灰塵，在床頭，你已習慣把男人的衣衫洗幹淨然後熨燙平疊好。
沙發雖然很舊，背靠上你用針織的披件遮住舊痕，那時你想就這麼過日子，你保持著安靜與自律。這個家，她希望的越多，失望就越大。男人在外麵賭博、抽煙、甚至有女人，難怪他單位上的人見了你就不敢正視，那眼神是如此的怪異。
其實你隱隱覺得有了什麼，隻是不說，現在你才可以對我說出來，因為你覺得有了依托，再也不會倒下去了。是的，我的承諾，我的誓言，我滿腔的熱血都在證明一個人對於女人的堅硬，可以回歸到遙遠的過去，盡管如今沒了情書，沒了海枯石爛不變心的古樸宣誓。而男人女人，微妙之處，所有的語言都是蒼白無力的，把所有的東西拋棄吧，青翠的階梯，隻有我們往上爬，為了這份愛，誰都會欽羨。
“後悔嗎？”你說“我是個壞女人。”
“不後悔”
堅如磐石，隻有我知道。
你結婚早，都是父母包辦的。在農村，你中學畢業什麼也不懂，其實媒人第一次上門說起你丈夫時，你產生過一陣厭惡，因為對於這個其貌不揚的男人你太熟悉了，也許是因為這個男人的家庭對你的誘惑力實在太大了，眾人說走進這個家庭是多麼的幸福，而且作為你的父母多少還有高攀的心思，一個勞動人民家庭和一個吃公家飯的家庭結為親家，這是一樁喜事。