“不好意思，哪兒有女孩請爺們的”我說
“我有工資，你才是個學生娃”小季十分認真地說。
我沒話可說了，吃了些什麼現在想起來不重要。我第一次和小季喝酒，然後倆人心照不宣似的，悄悄地走進醫院的單身宿舍。我感覺到，街燈十分耀眼地從窗簾外刺入，小季的房子裏恰如其分的溫馨，人與人的距離如此親密，讓我感到坦然與安心。
我們把剩餘的半瓶酒打開來繼續喝，說未來、理想、打算、怎樣出人頭地，我們年輕、精力旺盛，就像熊熊烈火，永遠也燃燒不盡，有些醉意，但不困，兩個人從椅子上移到床上，把被子蓋到腿上，繼續說那個屬於我們的夢想，偶爾會發出一種壓抑的，又害怕驚動別人的詛咒：他媽的，這世界不信沒有我們的一席之地。
這短暫的夜很快就過去了，我們就這樣把彼此的愛長在夢與現實的縫隙了，仿佛夢中小季走到地球的一端，海浪此起彼伏遮住了我的視線，我們沒說愛情，一些電影的鏡頭定格在我們的大腦中，在錯綜複雜，擁擠不堪的世界裏，我開始發冷，僵直的脖子撐著有些迷糊的腦袋，再也記不起雪花真的飄過那個冬季嗎？
其實沒有人能預測關於男女在一起要廝守一生的準確性。這世界人們列隊爬行擠著尋找所謂的幸福指數時全寄托在錢上了。茶無葉不如水，人無錢不如鬼真正體現出來的時候，我們手足無措地隻有用沉默來承載生活湧湧而至的考驗。
你輕描淡寫地說要是有自己的一個窩多好，這本是最基本的要求，可到我這兒便成了一個超重的負荷，我們租房子不斷要調整自己的麵部表情，看著房主的喜怒哀樂，這種日子無味透頂，我們離世界的距離越來越大，一天天變得煩躁不安。就像當初我們找到幸福生活的缺口一樣，過日子太具體太現實讓人喘不過氣來，隻等有一天，我們之間的任何一個有了足夠的勇氣，像一個謎在生活中消失，沒人能猜透，是人改變環境還是環境改變了人，哪還會有電影裏的生死離別，痛斷肝腸呢?
有的時候，在一刹那間，我覺得生活實在太沒意思了，那種悲觀絕望會勃然發作，這世界有真理與善良嗎？當你用目光審視周圍，突然覺得我與其他人一樣，困頓而衰疲，可別人還用鄙視、汙穢、恐怖的目光盯著我，仿佛我是一個十惡不赦的家夥。這樣，我感覺到壓在自己身上的重量，至少還沒有喪失感覺到自己心疼的能力。
人們說一聲，哪怕歎息一下，都會讓我窒息，使我感到全身的癱軟。我是應該受到指責與懲罰的，因為，二女，你始終沒有答應，我們是否可以永久地在一起。
人們也就拿著道德的底線譴責我，遺憾的是，沒一個人為我設身處地的考慮以一下，在我精神麵臨崩潰的時刻，二女，你說，需要一筆錢。
又是該死的錢，我討厭人們在我麵前說錢的事，就像潮濕的陰暗角裏發出的惡臭一樣，讓我呼吸困難。但是，無論你出於什麼目的，或者從心要考驗我，我同意了。為愛情，我能證明我的忠誠、無私、而且毫無野心。我不僅為愛情承擔物質的犧牲，而且能獻出生命，這樣的執著與感觸許多人不會有了。我沒有太多的思索或猶豫，拿出自己全部的積蓄，你說還不夠。
我們有時間還是瘋狂地做愛，你說心裏盡管有膽怯，但隻要和我擁抱在一起什麼也忘掉了。我們快樂地、百分之百地享受著靈魂與肉體的交融，那將彙成一種無比巨大的激流，早已超越生活的本身。歇息的時候，我說我們結婚吧。
“真的想要婚姻？”你問。
“不是。隻是我們這樣對許多人無法交代。”我想說的很多。
“我們隻為自己。”你顯得很平靜，十分老到，這叫我感到不尋常。
“我丈夫欠了別人的債。他答應還了債，我們就離婚。”你穿好衣服。還是輕描淡寫。你把你丈夫的要求說得順理成章。
我明白了，一下子又來了精神，說：“再來一次，慶賀一下，我們永遠可以在一起了。”你沒反對，順勢又倒在床上，讓我親你，撫摸你，你的高潮一次比一次濃烈，終於發出一聲聲呼喚，這種呼喚把我帶到遙遠的天際，不知迷迷糊糊在你耳畔說了些什麼，然後還是精力充沛地親吻你的嘴角，耳垂，眉心，全身熱烘烘的像通了電的電磁爐，我不停地在你身上遊移，你微微笑了。你說，不要命了，這樣對身體不好。
我情願。我用手刮著你的鼻子。你從來也不生氣，沒見過你生氣的樣子。其實我天天在想象，我們結婚後過日子的情景，我做廣告，寫策劃，你做飯，說不準我會幫忙，盡管我從未做過一次飯，但我會學，炒好多種菜。兩個人的房子不需要多大，有床，再有一張桌子，電腦要有，教你聊天，這純屬無聊的時候，你和陌生人交流，看看這個世界的瘋狂，感受一下生活的多彩，你照樣把我的衣服洗幹淨，然後熨的有棱有角，讓別人羨慕死。
你自己大概不曾想過，這樣偷偷摸摸的日子很快應該結束了。其實這並不難，一個沒有聲息的婚姻，你不拋棄他，等於在扼殺自己的生命。
隻要下決心，該丟手了！
這邊，有我的期待，而且正張開雙臂把你攬在懷裏。
我看到你秀氣而有些單薄的長發在風中飄著，一臉的灰暗在陽光下更顯得有些浮腫，究竟發生了什麼？你幾乎以為自己大錯特錯走到了人生的邊緣，無人攔得住。街上照舊熙熙攘攘，買的賣的各種交易依舊進行，刺耳的汽車喇叭不停地鳴叫，顯示著車主人的威風和高貴。小巷口幾個老人說著一個朝代的故事，那幾個遊手好閑的家夥天天為一盤下不完的棋爭吵。你靈巧地避閃著，像一個懺悔的婦人去朝拜廟裏的神靈那樣，把沉重刻在臉上。
這種惶惑使我覺得害怕。
你坐下良久而無語，我不知道發生了什麼事？
“我懷上了”你垂下眼簾。
“孩子？”我問。
“我們的孩子，那次過後，這月沒有來經血。”你抬起頭，那黑色的，如玻璃般透明的眼睛看著我。
“你是說，肯定是我們的？”
你輕輕地發出一聲冷笑。
是的，我這人。
就這樣我們各自陷入沉默中了，你把心扉敞開，讓我看，我什麼也看不清，開始慢慢後退，我極力掩飾自己內心的空虛，那種不踏實使我在一陣混亂中脫口說出你沒有跟男人睡？這種問話連我自己也覺得開始惡心，想嘔吐，怎麼刹那間全是想到那個其貌不揚的男人，他們也做愛，也親熱，也融合，我受不了啦，有自殺的感覺。
二女，我是活生生的一個人，有血性的男人。你站起來，身體微微晃著，你嘴角幹得沒了濕潤，兩隻眼睛四周塗了一層黑暈，在此岸與彼岸，你愈行愈遠了。
“你原來是這樣。”你冷不丁地這麼一說，我的視線追隨你的背影，那太陽呀，正旺著呢，柏油馬路直冒青煙，幽絲般的不斷升高，你竟然笑了，那麼讓人覺得潔淨而辜，而且是那樣的絕望。
我似乎看見，在滿街的水泥牆下，一大群的流浪狗盡管滿身髒汙，但他們本性難改，被主人遺忘或拋棄竟然沒有一絲的失落感，他們不停地嬉戲打鬧，而且不管是雄性還是雌性，他們正處於發情期。那種十分誇張和愚笨，讓人看了惡心，這讓許多貌似聖人的人很是不悅，有人憤恨，也嫉妒，不少人見景生情，難受了，有些吃醋，這個世界，到底還要多瘋狂？這種交配方式，完全赤裸裸地進行，而且肆無忌憚，藐視著人類。這叫人類難堪。
我非常難過。你離不了婚就不能要孩子，其實你的選擇是痛苦的，那麼，你隻眨了眨眼睛便切除了生命，那個小生命隻是一團模糊的肉體，你挺直腰板，深呼吸著走進醫院婦產科，顯得那麼平靜。
而我，你知道想得是什麼？甚至不是生活，而是殺你，是一種壯烈的殉情場麵，然而，這想法隻是曇花，即生即滅。那剩下的，就是等待了，等你。
這種漫長的日子熬過去了，接下來沒了你的任何信息。就像小季當初莫名其妙消失一樣，我還是弄不明白愛情是什麼東西？有一天，一個網友發來這樣的信息，她說了一個很耐人尋味的故事，可我還是不明白，我不是那隻公猴。當深夜的黑色嵌入我全身，電腦熒光屏閃出一個個陌生的名字，男男女女無法分清的時候似乎都在熱乎乎地說：傻呀！這空間裏會有愛情嗎？
我始終醒悟不過來，坐在城市深沉的黑暗中發愣，人間真沒有愛情了嗎？
同學發來帖子說：節奏早就把愛情擠跑了，這樣一個生存的空間，沒有放回原處的愛情，人命中的過客，人無法確定哪個才是今生最愛，如果稍不珍惜，都是一個過客而已。
二女，其實你躲避不了的是現實，你還是離婚而遠走了，但你不會忘記，我們的那段日子，但直到現在，我還沒看清楚你是在哪個鍵盤上滑掉的。我默默地重新設計自己的內存，過去事情的全部程序已定格在文檔的一個角落。
當其他人騷動不安還在為愛情輸入嶄新的密碼時，尖叫出來的都是金錢與地位的聲音。我啞然了，從此也不注視某一個異性，有空的時候在網上尋找未沾關於愛情的空氣，實在沒有。偶爾抬起頭看著窗外的流光飛影。我等了很久，以為你會把留言寫在空間裏。我看著，滿臉的淚水，像聽一個剛剛坐禪後的老人，用十分滄桑的聲音說：“這是希望，愛本來如此。”
我無語，一個人躺下來，燈泡照著，我顯得蒼白，我還做了一個個假設的夢，自己否定了自己。你不是說，錢到手就可以離婚了嗎？那時還不夠，你怎麼就離婚了呢？
我覺得自己的每一天都是失望，拚命地工作是混口飯吃，上網純屬聊慰寂靜。可是，對於你，二女，我是真誠的，而你卻在敷衍。對於我來說，人生究竟是什麼呢？
其實這種糾纏讓我越來越覺得荒涼和虛無。在情感的世界裏，這個時代算得上什麼？我為何這樣顯得幼稚可笑呢，人們做什麼事都十分鎮定自若，隻有我在慌亂，在大驚小怪地說著愛情。要知道，網絡時代的瘋狂什麼樣的人生才值得說出來，其實一眼就看到了頭。
生活還會繼續吧。今晚過後，我還去做我的廣告。至於錢，我攬下來會等一雙注視我的眼睛，你不知曉的浮世流光，人間炎涼的生活需要什麼，但你一定知道，有一個癡心的男人，孤零零地站在一幅巨大的廣告畫下麵，把悲傷塗抹的五彩繽紛。
下雨了，人紛紛往自己的家跑。
我平穩下來，耐心而安靜地刪著空間裏所有詞句——關於舊時代愛情……