於是我們做愛了。倆人都陷入很長時間的亢奮之中。
“我們這樣遲早會出事的。”亞愛愛穿好衣服整理自己的頭發。
“出什麼事了？”
“我和你，名不正言不順。”她說。
“你後悔了？”我穿衣服。
“不是。”亞愛愛歎了口氣，一臉憂鬱。
“你覺得對不住你男人？”我接著問。其實我不怎麼想聽，也不想問關於她男人的事。
亞愛愛朝我笑了一下，她什麼都沒說，可是我想，如果當初她們不相愛，能走到一起嗎？我這樣問來問去，等於是講多餘的廢話，還有，我到此時是懷疑自己還是不信任她。女人有時是捉摸不透的，有時候我對男女之間的事情真的覺得如此虛無。
當然，她不願提起陳年往事。有歡樂，有幸福，有痛苦，有傷心，也許難過，但我不想知道。
有時我們喝多了亞愛愛沒任何言語就是哭，我被感染了，不知如何是好。
年輕人大都沒有這樣，上床，結婚，離婚，做情人，都無所謂，互相不添麻煩，生活照樣燦爛無比。
我怎麼陷入如此深的泥潭呢？
後來我們彼此見麵越來越少了。好像亞愛愛故意躲著我，即使我打電話，她支吾幾句說開了一個小店，很忙，進貨發貨，不好意思去打攪我，這樣的方式讓我備受煎熬。我有幾次去她家，隔壁的鄰居看了我許久說早搬走了。
搬走了？我怎麼一點也不知道。大概看著我一臉的疑惑，鄰家那女人補充說她男人辭職回家了，兩人鬧離婚呢。
我聽了有些緊張，亞愛愛什麼也不告訴我，什麼意思？
我找到亞愛愛開的商店，隻有一個小女子坐在那裏上網，見我進來，女子起身問需要什麼？
“亞愛愛呢？”我問。
“出門了。”小女子開始警覺地打量著我。
“去哪？”
“不知道。”
我一臉的沮喪，有些不死心地掏出手機給亞愛愛打電話。電話通了，亞愛愛沒有馬上回答我。可我，有些急不可待了。
“你躲我？為什麼？”
好一陣，那邊沉默，亞愛愛好像在哭泣。
我的腦子一片空白，我想不出什麼理由結束這樣的愛情。我想如果有一天世界上隻剩下那種男女關係，這個世界就很可怕。但我弄不明白，我和亞愛愛不僅僅是那種關係，我需要她，愛她，事實上她並沒有說愛我……這非常重要嗎？
到了這種地步，我隻能雲裏霧裏了，甚至一個人喝酒去解自己的苦悶，從前那幫哥們姐們又回到我生活中，她們很大程度上是為了減輕我的煩惱，借此證明生活中人人都不是什麼好鳥。
“還想她呀？”有一個姐妹喝酒喝高了。她穿著超短褲，短袖衫把胸脯露出很大的一塊地方十分耀眼。她東倒西歪走過來，坐在我旁邊往下躺了躺，她頭枕在我大腿上，就這麼無所事事地看著我，她似乎很關心我，但又好像等時間過去。
我把頭低下來，順手把她鬆垮的低領衫往上拉了拉。我說，“你呢？又換了。”
“換了，許多人隻是弄一下便沒事了”
“你一直沒當回事呀？”
“見鬼，什麼年代了，誰和你這樣認真。”
“我也是，我們也許太年輕了。”我這麼說的時候有些惆悵。
她哭了，直流眼淚。姐們伸手要一根煙。我給她點著，因為躺著，她吸了一口嗆得直咳嗽。其他幾個還在喝，他們似乎沒有覺得我們還在一邊，他們臉紅脖子粗說著下流的段子，全然沒一絲的羞恥……
“她和男人離婚了，是為你嗎？”姐們換了一下躺著的姿勢重新問我。
“我不知道。”我說。我是真心話。
“社會上人都說了，沸沸揚揚。多大地方，你不知道？”姐們搖晃著坐起來，她摸著我的頭說：“憨了吧！”
我不得不承認，我陷入愛情的泥潭中除了不能自拔外，其餘的所有情況我不知道。我那陣子忙，天天上進。因為領導私下裏說有一個好位置叫我爭取，我滿以為把這個位置爭取到了，自己風光不說也能給亞愛愛帶來自豪或榮耀，至少能走在人前和許多小官員太太們一樣，體現自己在社會上的另一種價值。
然而，我想得太多了，也錯了，也許忽視了別的，這讓亞愛愛選擇了無聲無息的躲避。無論亞愛愛不說自己的婚姻如何，她決定離婚肯定是有原因的，但絕不僅僅是為我。一個人一生殘敗的婚姻是一種不幸，有時也許連自己都無法解釋原因。這個原因可能是因為這年代太缺乏有愛情的婚姻了，盡管你可以任意的選擇，然而到頭來還是走進了窄門。我覺得自己開始是失敗了。
接下來我又湊過去喝酒，我們不幹杯也不敬酒，我們靠量氣。在酒場上的這種量氣也許在生活中成了另一種東西，因為我們生活中沒有值得如此豪壯的事，每天這樣醉生夢死就是為了一無所有，沒有負擔，沒有掛念。姐們說，你們男人有機會發泄一下就滿足了，而女人，需要疼……
她們竟然會總結出這樣的道理。我想她們對未來也毫無準備，這樣吃喝，這樣花天酒地，而後去賓館，又沒有麻煩。可是我一點也沒感覺，如果亞愛愛在，我未必這樣往死裏喝。
他娘的，愛是這樣玩意。
有沒有愛無所謂，一個人沒有信任感突然間如同路人一樣，隻是好像在哪見過？人海茫茫，誰知道誰沒有孤獨呢？
我是寬慰自己，真實的是內心十分難過。
每天我們的酒場怎麼散的無法說清了。我們上班喝酒偶爾去KTV唱歌，哥們姐們喝多了吐了再喝又吐了，大家都說酒量不如從前，拿不住了。我不再給亞愛愛打電話了，因為我覺得沒這個必要，也許她真的需要清靜，一個人的那種清靜。於是我也從來沒接到過她的電話。我沒有因為如此一場愛情而死來活去，我開始習慣沒有愛情的日子，因為生活每天都在生長著變數，我不能虛榮地欺騙自己，一個人就這麼表演一次，很快，也短，演不好一輩子就如此砸了。
我開始努力演好自己。
那年的夏天過得出奇地快，我和亞愛愛沒有聯係也沒有見麵，我很快被提拔到一個單位當了一名小官員。開會，應酬，喝酒，沒談戀愛。我想，或許我能等到有一天一個女孩對我說喜歡我的時候，我才真正開始覺得自己成熟起來。
然而，有關亞愛愛的消息不斷傳來。她離婚的時候竟然給了丈夫一筆可觀的錢，原因是那男人天天要找我的茬——我這才明白，亞愛愛還是因為我。
那一瞬間我還是挺難過的。因為我想亞愛愛的許多好處，是我認定的那種女人，今後的日子裏會不會再有，很難說。可亞愛愛和我擁有過的生活，為什麼不會回來呢？
萬幸的是，我們都好好活在這個世界上。有人說亞愛愛和許多男人好過，還說她在門外做生意欠了一大筆錢。我問自己，與自己相幹嗎？
不想再往下說了。我感覺這樣傾訴時因為自己還是那麼認真，因為那一年我神使鬼差地瘋狂喜歡一個女人並把此類故事當做愛情的時候，生活在網絡天地的人們覺得編造一個故事比比皆是，滿空間的愛和憂傷無法改變的一個現實，這個時代所有的東西會不經意地忽略……