嚎叫原址新開X酒吧，老板勁兒勁兒的，覺得自己是這兒的王，為劃清舞台觀眾的界限，新砌一堵牆。不過不要緊，新老朋友齊聚一堂瘋狂Pogo(搖滾樂現場特有的表達對音樂的激情和相互感情的獨特方式)，撞塌勁兒勁兒的牆。
回家待著沒意思，翻看藏信，一封紙張薄透、字跡工整、筆體中規中矩的信映入眼簾:
他是我初中時的家庭教師。我憑舞蹈專長免試入市重點中學後，衣冠楚楚尊師愛幼了一年，便如破繭小鬼兒撕下麵具，逃學、曠課、調戲男生、追跑打鬧、破壞公物，氣得班主任揚手摑我耳光，被我躲了過去。回家自是一頓好打，於是請來在我校對麵大學上學的林。記得一次政治課補習中，我手舉菜刀大聲辯駁，氣得林豆大淚珠摔落地上……
墨綠來電話說想我。
“快，洗葡萄，你洗。”我推墨綠到廚房，他看著我眼睛瞪得比往日大，我美滋兒地一顆一顆吃。
“前天晚上去酒吧，好多人都去了，佟信、麵條兒、大白兔、十六歲的德國人……然後各回各家，德國人沒地兒去，非要跟著我。”
“後來呢?”我繼續吃。
“我不能讓她來家裏，就去了清河。我喝醉了頭暈，躺大寬腳麵那屋睡著了，不知她什麼時候脫光衣服躺在我身邊。”
“後來呢?”我頭都沒回，繼續吃剩下的幾顆葡萄。
“後來還是沒做……”
吃完我擦擦手，仍沒說話。
“你不愛我。”墨綠闖禍小孩一樣埋怨我不相信他。
看著他，我冷笑變苦笑，心想這話真不該對我說。“困了，睡覺吧。”我鑽進被窩。
“你不愛我，是不是?”他捧著我的臉，見有淚滑下也濕了眼眶，使勁抱我。
早知會有這麼一天，非我即他，危險總在不備時發生。我不懷疑，不以為受欺騙或沒人愛，別人所做都曾經或將要在我身上發生，用冷靜和荒誕看待生活吧，我不會像從前那樣一走了之，尊嚴已經不那麼脆弱了，一切不是由我掌握，而是隻能掌握自己。
次日上午秋光明朗依舊，隻是已非昨日。回家後對父母的感情變化了，曾幾何時，父母那代人的思想、生活觀念是我與他們拌嘴時的笑料。今時，想起母親的身世--三歲喪母，富家破落，她自強倔強，向往學識正派的人生路，夢想擁有甜蜜生活，卻嫁了父親生了我，她認命固守自我，不願改變，時時再犯。而我也發現自己一直用世俗的、受一些母親影響的眼光看待父親，埋怨他不顧時勢。他一次次跟外商、投資方簽約，一項項工程待他上馬指揮，一筆筆錢等他帶回家來。事實卻是一切未曾有過，但這不是夢，他做了，隻是都沒成功。他像此中過客，沒有業績、朋友，每次都狼狽地結束一樁生意或虎頭蛇尾的人際交往。我家沒真正富裕過，我們一直在期待、夢想中歡樂和撕咬。父親總穿燈籠褲、灑鞋或西褲皮鞋，上著淺色襯衫，冬天從不穿羽絨服，怕被捂死，隻披件呢子大衣，頭頂禮帽、拎隻行李箱，幾十年如一日獨行大江南北。雖然我時而對他施以報複，自覺人性殘酷的一麵沒什麼稀奇。但他對我仍充滿慈愛，此刻我想，如果得不到為何不給予?母親更是家的忠臣。父母們生於抗美援朝時期，曆經中國當代社會的多次社會變遷，仍頑強快樂地活著且積習難改，相形之下，小小的我呢?那麼自私淺薄。夜裏熟睡著，隻要醒來意識就返回現實中難以入眠，想起曾經我幹過的自己不以為然的那種事。精神肉體要分清楚嗎?我視若珍寶的東西，別人可當成垃圾毫不在意。理解過失，了解錯雜的生理、情欲心理，紛繁濃烈的化學反應，更嚴重的是大眾價值觀。我腦子轉得再厲害也不會糊裏糊塗，那不過是借口，讓我們屈服於肉體，向物質生活屈服，讓我們選擇品嚐還是拒絕罪惡的花?它是撒旦的遊戲，惡魔在大笑!
事情不是都有因果，也沒什麼上帝之類的冥冥中給予指點，不應該膨脹美化好感。我開始表露不滿、失望、煩悶，並有股搗毀一切的熱情。好奇心使我非常想體驗當事者心理，對墨綠我沒有內疚負罪感，不再對他的平庸惱怒。孰真孰假，這是新體驗，用什麼衡量愛?僅僅忠誠可以檢驗嗎?我得到安慰，調劑了憂傷，也發現自己的另一麵，正像人們所說的那樣對待問題，對待性。我在鞭撻嘲笑自己的善良純潔，在欺辱擠兌它們，因為不這樣就會被痛苦吞噬，被可憐、弱小、偏執的小心毀掉。這段尷尬日子……今後就這樣?疑慮、後怕……我在成熟嗎?那麼，我不願從眾，無可奈何地哀傷墮落，愛情不能滿足我追求事物非比尋常之興趣，我不會聽從他人深淵般的勸告，那些一張張世俗、木訥沒有朝氣的老臉。我肚裏憋了個單純的大屁。