你這麼喜歡《飄》（是傅東華譯本吧，三本的，此書我好像老兵退伍時一個老兵喜歡就給他了），現在告訴我，我忽然心裏很不平靜，很難過。看了你的信，看了你憂傷的而美麗的文字心疼得要命。讓我再說一句，充滿感情地說一句：我愛你寶貝，求你別心疼別憂傷，我會永遠愛你。若哪天我感覺贖罪後心情好些了，我還會給你打電話，還會讓你聽到：我愛你，寶貝。我發過誓言的，我要讓你幸福，我要讓你因為我的愛而幸福終生。隻要那時你肯回來。事實上你已經左右了我，就像那次，已經分手了，你一封簡單的信就把我重新點起。這次也一樣。我知道，這和我平時處理任何其他事情完全相反。但為愛而不知羞恥不是件丟人的事情。
我是多麼的愛你啊！你說的“不敢回想那兩個晚上，一想到我曾貪戀你的擁抱和親吻，我就會厭惡自己，厭惡自己就和你比喻的那種人一樣”讓我真的心如刀割一樣疼痛，難道那兩個晚上我們的愛情不純真？你怎麼可以有我那渾比喻的感覺？！你這是褻瀆我們那時的那麼美好的愛情。我真的很心痛啊！為你這話，又為你對兒子說我愛你寶貝時心口突然一痛。她那時也是這樣，每天抱著二歲的兒子說：“媽媽現在隻有你了。”可她就是不肯回來。我不敢想現在，不敢想。我不知道我怎麼才能讓你真正開心起來。實際上我知道，隻有等時間。全是我那句渾比喻啊！我不能再給你寫了。否則去機場來不及了。晚上要早睡，明天早上五點一刻要到常德路。你真的讓我很感動，你刪除了所有博客！盡管你不是為我刪除的，盡管我意識到你寫博客是你的事情，但我還是很感動。
慧慧的信：你還在等我回頭嗎？這怎麼可能？在你對我做了那樣的比喻之後？我現在時時刻刻把自己當作水性楊花人盡可夫的那種女人。不禁疑問，你花這麼多時間，這麼多心思寫，就是想我回頭吧。最近看到一個新的詞“藍顏知己”，不是妻子，也不是情人，隻是不談及愛的朋友，如果當初我懂事一點，應該還可以做到這種朋友關係，有欣喜可以分享，有憂傷可以傾訴，但沒有談情說愛，更不會有肌膚之親。現在連這也做不到了，我恨自己為什麼會在潛意識裏給你留下那種女人的感覺，所以你能自然而然地作那樣的比喻，如果我矜持一點，成熟一點呢？我是自取其辱。
幸虧不會有第三個人知道，否則他們怎麼會相信一個30歲的女人的智商會低到這種程度，活該罷了。我的前任也比我幸運得多，她比我走得更遠，但也沒受過我這樣的侮辱和傷害。如果把我的事告訴你父親，隻不過多一個看不起我的人。如果在“巴黎春天”的時候，我堅決點和你了斷，如果在你離開我家後，我不再為你的眼淚心軟，今天的我會快樂得多。應該反省的人是我而不是你，我不知道做錯了什麼，讓我得到這種報應。我一直以為隻要自己真誠待人，就可以換來別人的真心。想我回頭嗎？可以，除非我失憶吧。別再對我說什麼愛你寶貝，那隻會讓我惡心。不知道你花過多少時間想哄回我的前任，現在你有這些閑工夫，還是哄她去吧，畢竟你沒負過她，又曾經過，應該機會更大。你是不是潛意識裏，更認為我比她更容易？
5月21日。看到慧慧的回信讓我非常痛苦，甚至有些憤怒，心裏產生了慧慧在玩我一樣的感覺。既然不想回頭，還寫前兩封那樣充滿感情的信幹什麼？我立刻給慧慧寫短信：一切由你選擇。我的一切真實真誠真心。你的這封信，讓我平靜。很好。謝謝。
我從機場回來後，覺得還是特別委屈，就又給慧慧寫信：