我覺得燥、熱,我覺得我的臉好像被火烤著一樣。終於,我再也受不了那種眼神了,我一下子避開了她的目光。雖然我不知道她那個瞬間是怎樣給的神情,可我從一聲似有似無的歎息中,卻也能體會得到。
我不想讓她如此下去,我避著她,重重的點了點頭。
那一夜,我沒和她說一句話,我也沒再看過她一眼,隻是,在床邊,拉著她的手,緊緊的握了一夜。同樣的,我感受到,原本無力的她,那枯朽的手,傳遞給我的,久違的力量。
今日,天還沒亮,我便已經來到這南山上,我需要勇氣,讓我可以給孩子們打這一個電話。內疚,自嘲,都是我此時的悲哀。我想要和孩子們說的話,在此時,卻是那麼的難以開口。
說實在的,我無顏麵對我的孩子,他們是好孩子,我不是一個好父親。
年輕的時候,因為我的自大,因為我的寵溺,讓他們遭受了許許多多的苦難。孩子長大了,我又讓他們等了我十三年。
十三年,沒有父親的愛與庇護。
如今,我已經老了,孩子們也是近乎不惑之年,我卻又讓他們顛沛在外,五年,見不得母親,說不得對家的眷戀與思念。
從一開始,我便想保護他們,到現在,我的一切所作所為,我的冷漠我的自私,也都是想要他們可以好好的生活下去。不在遭到什麼變故,不會讓他們的生活因為老一輩的恩怨,再有什麼意外。
可能,是我想的太過於美好了。而忽略了孩子的感受吧。
總之,如今,我無論如何也沒有勇氣打這個電話,讓他們回家裏來,回到這個五年不曾踏足的家。
孩子們離開我的時候,雖然表現的對我很理解,可我知道,他們是有怨無恨的。他們怨我當年的恩恩怨怨,他們怨我的自大妄為,他們怨我替他們做了許許多多的決定,他們怨我漠然的對待他們整整五年。
我終於知道,為什麼年青的時候,會有那麼多人說“你以後一定會後悔。”那時候我還為此辯解甚至是和人爭論。那個時候我嘲笑他們的兒女情長,我嘲笑他們被親情牽絆住腳步。可如今,我懂得了他們的意思,莫說是他們,便是我,如今,又何嚐不會對曾經的想法,感到可笑,對那樣的想法,望而生畏那。
寒冷的風,夾雜著北方大地特有味道的雪片,讓我從內心的深淵煎熬中漸漸冷卻。
每一次呼吸,都好像是對我靈魂的解救。
每一次呼吸,都好似是我對昔日的救贖。
不能再等待,我感到力量已經在寒冷的空氣中充斥了我的身體,我要馬上借著這力量,鼓起勇氣;若是遲疑,這股力量我不知道什麼時候就會消失,我不想,更不能不去完成這件事,不去為她真正的改變一次。
撥通了那個熟悉又陌生的號碼。
撥通了那個我從未播出過的號碼。
我覺得電話嗎,不應該有等待時的那一陣音樂也好,忙音也罷,總之,我覺得不要有。要是在平時,可能會是一種享受或是一種舒緩。但是此時此刻,此情此景下,那等候的音樂,更像是魔鬼尖銳的笑聲。刺激你的心靈,讓它不住的顫抖。
越來越焦急,讓你深深的不安。
甚至,讓你有想要放棄的念頭。
我就是,在這忙音還是音樂的折磨下,我終於,承受不住了,我緩緩的,想要按下結束鍵,可我還想要堅持,我在掙紮。終於,一個熟悉的聲音,將我從這樣的磨難中解救出來。
那是一個富有魅力的聲音,那是一個我與病床上,那個期盼著的她,共同創造,所得到的聲音。
一個,弱弱的,卻有著哭腔,有著哽咽,有著驚異,有著喜悅的聲音。
雖然,這個聲音,隻有短短的。
兩個字。
“爸爸。”